之后的周四和周五就顺理成章的请假了。
但坑人的是，没能够请到更长的时间来抚慰我受伤的心灵。
无论是学校方面还是父母那里都委婉的表示新生请长假不好，而且加上星期天两天时间，一共四天的时间已经足够养我的伤了。
没能骨折还真是对不起你们呢！
要不是我也嫌在家里无聊度日很不好玩，我才不管你们什么鬼呢。
于是接下来的整整四天的时间，我都在家里悠闲的度过。
啊，好清静呀！到底有多久没有独自一个人坐着发呆了呢。
每天都在忙于寻乐（捣蛋），真正静下来的时候，就感觉像是被世界所抛弃了一样。
哎，被世界所抛弃的感觉啊。是有多久没有感受到了呢？
如果我没记错的话，好像是自从那次下决心发誓以来就没有过了吧。
那时是七岁，还是八岁来着？算了，反正都是无关小事，不记得也罢了。
说起来，那次也算是改变我人生的一次转折点吧。
记得自从我能够记事起，就一直和姐姐以及附近的一个和我同龄的女孩子一起玩耍。
而那个女孩是这附近除了我俩姐弟之外唯一的小孩子。
因为稍远的地方父母是不允许去的，所以那个女孩子也就成了我俩姐弟唯一可以一起玩耍的同伴。
可是，不知从哪一天起，我就被排斥了。大概是我们有了性别意识之后的事吧。
刚开始时，姐姐还会假装一起和我出门去玩。可等到了三人汇合后，就以男生和女生不能在一起玩为由，把我晾到一边。
后来，我向父母告状之后，更是干脆就不带我出门了，让我独自一个人呆在家里。
我想，假如一开始就是我独自一人的话，我是不会感到孤独难受的。
本来一开始就没有给过希望，那么就不会有失望。但是，既然都让我期待了，又为什么不能坚持下去呢！
所以，那时的我真的很伤心、很难过，感觉就像是整个世界都抛弃了我一般。
想起往日的欢笑就愈加哭泣、崩溃。往日的种种就如同讽刺一般，深深地刻在我心里，而我的心也遭到了沉重的打击。
在寂寞难受中哭了许久之后，不知不觉，我的生命就像是打开了一道神奇的大门一般，仿佛一夜间变得不可思议的悟彻起来。
正所谓不在沉默中灭亡，就在沉默中变态！从此我便正式地走上了一条变态而扭曲的不归路。
因为不想孤零零的一个人，但因又没人理自己。所以，便只好不断地想方设法制造一些事，来吸引他人的注意。
秉持着宁愿被人讨厌也不要孤独一人的原则，就这样度过了一个看似快乐的童年。
从身边的小事做起，一点一滴，不断地积累，等到初中的时候，我的名字已经比我本人更出名了。
荒诞、怪癖，不懂人情世故，便成了大部分认识我的人对我的印象。
可是，又有谁真正的了解过我呢。在这个无趣的世界里，又有谁能够真正的体会到我心中孤寂的凄凉。
别人对我的评价大都是，这个人长得还行，头脑也挺聪明的，就是会做些奇奇怪怪的事，让人接受不了。
或许是我的觉悟太高的缘故吧，他们都理解不了我这种因为太过无聊而做出的行为。
到了现在，已经习惯了一个人，习惯了不被人所理解。世间的人是那样的多，可是却找不到一个懂我的知己。
说起来，我还真是惨呢！不，正确的来说，应该是人类真是惨呢。
被世间的种种所操控。如，被自我欲望所驱使，但却又被自己所制定的法律而阻止。
自己的意志究竟是什么？我的欲望又真的是我的欲望吗？假如我的肚子不会饿的话，我会想要吃东西吗？又假如……
如果人类能够懂得像其他动物一样，不会去太过深入的思考就好了。可偏偏有些人就是要去钻牛角尖，非要弄明白不可。
等到那个时候，就会因为想不明白而感到非常的苦恼。所以说，有时候无知也是一种幸福呢。
然而，对于像我这种非要去想、去思索的人来说，算不算是一种犯贱呢？
明明只要不去考虑太多，也一样能够生存下去，说不定还能过得更好，而还不会给自己带来过多的烦恼。
像那种因为看见很漂亮的女孩子，然后就觉得自己非常喜欢她的事。这有什么不正常的吗！
可我偏偏就会忍不住去想、去思索，这到底是我被体内的雄性荷尔蒙所控制住了呢？也还是说，这本来就是我内心真正的想法？
事实是怎样的，我也不知道，很迷茫。也许这是一个无解的答案吧。
诶，人呀！只要一安静下来，就会不由自主地想一些有的没的事呢。
但这些越想越不爽的事，就还是算了吧。不如，回想些美好的事物来感慨一下人生也好。
比如，小学时我感觉最开心、且觉得最幸福的时刻。那应该是小学五年级上学期的时候的事了。
就算是到了现在，我也还记得清清楚楚。那是班里的某一次调座位，老师突然把我和一个女生安排成上下桌的位置。
这虽然是没什么大不了的事，但是，那个女生可是我暗恋已久的女孩子啊！这问题可就大了去了。
而且她就被安排在我的前面啊！哪怕是成为我的后桌，我想我也不会那么激动。
因为如果是在我的后面的话，我还有可能会因为害羞而不好意思去回头看她，毕竟是自己喜欢的人嘛，这得需要有多大的勇气才会敢回头哇。
当然，对于单人单桌且隔开一定距离的我们来说，是没有所谓的同桌之说的，最多算是个旁边的临桌。
所以，你可想而知，那时的我是该会有多么的兴奋和欢喜。
那不就意味着我可以每天每时每刻都光明正大地看着自己心爱的女孩子了吗！
哪怕就是到了现在，我也还依旧清晰的记得那时，每天我都是在极度的渴望并且期待着上学，那是我从未有过的积极主动念头。
每天都是天一亮就起床，根本就不用闹钟或别人叫我起床，搞得家里的人都还因为这事而诧异且纳闷了许久，以为我又要玩什么花样了。
然后，到了学校就基本都坐在自己的座位上，哪儿也不想去。就算是到了下课时，除了上厕所之外，也还是趴在自己的桌子上，傻傻地望着前面近在咫尺的她的座位发呆。
这对于好玩和好动的我或说是十岁来岁的孩子来说，是多么不可思议的一件事啊！明明她的人都不在那里，那仅仅只是一个空座位而已。
但光是看着她的座位，心中就会忍不住的欢喜了。非常奇妙的感觉！大概是有着某些美好的憧憬吧。
上课时也是在专注地看着前面自己心仪的女孩。那一刻，让人不禁觉得世界是那样的美好。
每次放学回家时，总要在自己的座位上坐上一会儿，拖延一点时间，只为多看一眼前方的座位。
心中也就只剩下了不舍这种感情。恨不能将时间永远停留在那一刻。不停地在想，时间为什么一定要过得那么快呀？
回到家时，就会总想着明天，期待着明天，期待着上学。睡觉时便是最难熬的时刻，会因为想着明天就又可以见到她了而兴奋得睡不着觉，总觉得黑夜的那样的漫长。
那样的时光，那样的心情，是多么的青涩而美好呀！
然而，这样的令人心动日子一直持续到两个星期后的某天就被打破了。
那天，她向老师要求换座位，老师同意了。而我，没有任何的办法和理由前去阻止，也没有那足够的胆量请求老师再次把我调到她的后面。
再次的体会到了那种被给予希望，后又被剥夺的经历。心境朝着未知的方向加速改变了。
之后，又恢复到了往常的日子。继续过着没有她坐在我前面的生活，同时，也失去了那种非常渴望并期待上学的冲动。
上课时，已经不能再看着坐在我左下方的她了，只能听着老师那无聊至极的课。
下课时，也不能再盯着她的座位发呆了，会被当成图谋不轨的人的。只好离开教室，像之前那样，去默默地寻找着她的身影，默默地看着她。
回家时，在家里，睡觉前，都已经没有了那种特别强烈的感觉。
这是一件很奇怪的事，明明只是换了一个座位而已，而对她的感觉就相应改变了许多。
也许是因为我认为她已经讨厌了我的缘故，所以我对她的好感才会变淡的吧。而我之所以会认为她变得讨厌我了，也是有原因的。
那是因为她坐在我前面的那两个星期里，我曾经特别的喜欢欺负她，不断地骚扰着她，只为她能够多理我一下。
以至于那时，我还以为是由于她讨厌我的原因，才导致了她向老师提出换座位的。为此还暗自失落了许久。
其实，现在想来，那时我为了她能够多搭理我一下而做的事情，都可以说是一些无关小事吧，还不至于让她讨厌我到要换座位的程度，这里面肯定是还有我所不知道的理由吧。
可那时的我并不明白这些，所以，那个时候的我对她的感觉是非常矛盾的。一方面，因为心存好感而喜欢她；另一方面，却又因为她主动要求老师换座位而对她感到不满。
当然，这复杂的感情里面也还有因为害怕她讨厌我而产生的心慌情感。而这种种感情糅杂在一起，直接导致了我不敢再轻易地接近她。直到小学毕业时，我对她的感情都还是那种说不清，也道不明的复杂矛盾之情。
后来，上了初中之后就很少见到她了。直到初二的那个新年的某一天，我们在街上偶遇了，互相之间问了新年好并说了几句话算是打了个招呼。整个过程都是平平淡淡的。
起初我还以为我会紧张什么的，毕竟是自己暗恋过的人嘛。但出乎我的预料，我除了还对她抱有那一丝的好感之外，根本就没有我所想的多余感情。
要知道那是自从小学毕业一年多以来我们的第一次对话呀。可不但没有我所想的那种欣喜，反而还有着一种见到她本人之后的失望感。
或许我将以前的记忆给美化了的原因吧，才会有点儿接受不了现实。
所以，我接触了她一次之后，就再也不想再遇到她了。害怕再次见到她时，会破坏我对她心中美好的幻想。她只要存在在我记忆中就足够了。
唉，说好不想不好的，又想了些乱七八糟的事。弄得心情又变得更加槽糕了。
