2022/3/24
开始写日记了，然后我还给这个日记起了个《訉物语》的书名，物语不难理解，至于“訉”是我笔名里的一个字，放在这里的话，你可以把这个字拆开成“言”跟“凡”来理解。
打算戒一下“奥术魔刃”①，最近老是依赖这个入眠害得我每天都不想起床。
今天回家上楼的时候我看见了猫生②，但当我扑过去的时候发现那里只有冰冷的地砖。
晚自习时工具人③来找我借《魔女之旅》④，然后顺便约好了周末来帮我升win10跟打日麻⑤。
注解：①原名为asmr，意思自行搜索。②本人写的一篇短篇小说里的角色。③本人的朋友兼同学兼“下属”。④白石定规（日）老师执笔的轻小说。⑤日本麻将。
2022/3/25
今天因为下大雨，所以我早上连着英语跟体育睡了两节课，等醒来时发现我拿来当枕头的那只手的外套袖子上沾了一片的口水。
中午的时候跟白野①用网易云的“一起听”听歌，结果发现我播的那个歌单大部分都是日语情歌。
被同学吐槽打扮像辣妹。（指衣服）
原稿越堆越多得赶快一一上传才行了。
注解：①我的朋友兼写作伙伴。
2022/3/26
唱了下《Sincerely》①，发现唱的还蛮顺的。
最近在研究真人剧（日剧居多）。
接受了懒猫前辈②的同人写作委托，因此我可以把《瓦尔登湖》丢到一边了。
对着镜子学了下花花③甩头，别说甩起来真的蛮嗨的。
注解：①TV动画《紫罗兰永恒花园》的片头曲②新认识的写作朋友③かめりあ( Camellia ），音乐人。
2022/3/27
今天早上起的很早，但因为不想起床，于是我一边听“奥术魔刃”一边躺床上打了一早上的 日 麻。
今天工具人来我家玩。他跟我开了“蒸汽平台”①的共享。然后我俩玩了《节奏医生》跟 日 麻 ，他看着我玩了“重度依赖”②，我看着他玩了《校内赤线区域》③；两个游戏都是彼此推荐给对方的。然后工具人用U盘拷走了我的两个正经游戏。
《Tap》的第三章原稿已完成。
注解：①steam②《主播女孩重度依赖》③Alicesoft的一款经营游戏
2022/3/28
跟数难①讨论准备上传的小说，发现这家伙越来喜欢刀了。
看懒猫②前辈的小说我总是在憋着不要痴汉笑。百合果然是个好文化。
学校里有棵树，前几天还长满了木棉花，现在却什么都不剩了；在夜黑风高的夜晚里，我心里升起了一丝孤单。
今天想看《Odd Taxi》③，所以今天原谅我休个息，毕竟《猫生》的第四节的原稿写好了。
注解：①声音可爱会画画的女孩子，是魔王②写作写了好久的前辈③超好看的！
2022/3/29
今天下楼取外卖的时候我在想，以后我不结婚真的不会饿死吗？
《ODD TAXI》超好看！才两天我就已经刷两遍了。
2022/3/30
下楼取外卖的时候有个很可爱的孩子一定看着我，还一直跟着我到上楼为止，虽然不知道那孩子是看上我还是寿司，但最后我还是笑着朝他挥了挥手告别。
跟数难讨论小说设定，结果聊太久了，洗完澡出来脑子也是乱乱的只想睡觉，所以原定今天发的《猫生》新片段搁到了明天。再不上传，《彼岸》新片段的原稿都要写好了啊啊啊啊！（绝望）
2022/3/31
因为《公主连结》①维护到14点，所以我只好上课时抽卡，在我以为又要抽三十发十连直接去兑换新角色时，竟然八发十连就中，于是我不自觉地露出了笑容，然后正巧跟老师四目相对了（我坐教室中间前面的第二行，也就是跟讲台正好撞脸）。
今天回到家楼下时，有一个眼神很“妖艳”②的小女孩一直在看着我。我不禁想起了小学时被补习班的两个女生尾随过。
今晚因为钱相关的事情发了火。我最近发现自己对钱越来越敏感了，朝负面情绪发展的那种。
在阳台发现了只萤火虫，这是我今天一天遇到最开心的事情。
注：①Cygames的游戏，番剧播放器②这孩子长大绝对不一般
2022/4/1
我找朋友确认了下日期，果然今天是3月32日才对，只是传统得叫4月1日罢了。
明明是愚人节，我今天却在班上听到了有人被诬陷跟别人男友过过夜以及某人手机被偷放在主任桌上之类的这些怎么听都不像玩笑的事情。顺带一提那个“别人男友”当晚确实跟别的女性过了夜。
跟同学四人一板搓音游。
今天因为下雨所以是走路回家。走在路上的时候，一辆公交路过，我无意间看了一眼车上的一个女生，而她像是察觉到什么似的转过头来与我四目相对，这时另一辆公交介入了我与她的视线之间，待其离去时，载着她的公交也早已远去。我不禁想到一件事：自己至今为止已经忘了多少人了呢？
现在想起来我的“未知道路”①的战斗似乎有参考魂系游戏②。
最近在想，等写完《猫生》③跟《彼岸》④以后我还是专心先写好一本再说。至少也要改成写好一个大部分再换个写。
注:①《哪怕是未知的道路也不会停下脚步》，本人的一本以异世界为题材的轻小说。
②指游戏难度高、剧情晦涩难懂、画面黑暗唯美、地图设计别具匠心、操作与众不同的风格，游戏中死亡更是家常便饭的游戏。（摘自百度）
③④分别是本人所写的短篇小说。
2022/4/2
楼下的鹿角树长出嫩草了，感觉好可爱。
今天经同学L介绍认识了一位音游人，以下称为朋友S。
在坐“滴滴”的时候跟工具人的前女友（下称女同学T）讨论了恋爱的话题，然后又谈了下工具人，最后得出结果是工具人喜欢我？（本人跟工具人都是男性）
来到了大商场，吃了寿司，跟同学L以及朋友S进行了音游人之间的交流，吃完以后女同学T因为家比较远，所以先一步离开了。
我跟同学L以及朋友S来到了一个私人开的专门做主机游戏的娱乐场所（租间真的贵）。同学L玩了会Switch便离开了，我跟朋友S玩了好像是高达的游戏，不知道原平台是哪个，但我俩是用PS4玩的，最后通关了，超开心的。（人生第一次玩PS4！）
2022/4/3
最近变得爱唱歌了。
走在江边，欣赏着我最爱的家乡。
我对年下者总有种关怀，因为总有种看到过去的自己的感觉。
跟朋友约好去一间咖啡馆，然后我提早到了，我站在门前，然后一位穿着黑色水手服的女生走了进去。我默默地走在路对面的江边的一个小石凳坐着等朋友。
跟朋友去打了气垫球，结果那个盘根本没法在桌子上待。
找到了淑女文学馆的小说，虽然我不知道这个文学馆是什么。
2022/4/4
一切如常。
2022/4/6
因为最近在加快步伐填坑，所以没什么特别的事（说得好像不写稿就会有特别的事情一样），因此也就没写《訉物语》。
早上刮胡子的时候因为失误刮出了个小伤口，烦死了。这时候我是多么希望换个性别。（好吧，其实我只是想不刮胡子罢了）
在B站老是看到《神谕之剑》①的广告，我都快被那个角色的扭来扭去的动作给洗脑了。
突然发现我写的《秋》是不是Tap生活区“精华”里难得的短文？
注：①好像是个游戏
2022/4/8
很喜欢大老师的一句话“运动会时我都是看穿短裤的女生的腿的。”①
今天被女同学T吐槽“是不是小说肝多了，白头发都变多了。”
感觉无聊，于是下了《帕斯卡契约》跟《少女前线：云图计划》②。
《猫生》终于写完。
注：①“大老师”是轻小说《我的青春恋爱物语果然有问题》里的男主，这句话是其在原作小说第6.5卷里的心理活动，但因为本人懒没翻到原文，所以可能有些地方不准确，但原意一样。
②都是移动端的游戏。
2022/4/10
准备期中考，这两星期封笔。
昨晚去看了《月球陨落》，观感非常非常不好。一般我看烂片，不管它再怎么烂我也不会在观影的时候有什么动静，但这次真的超乎我的想象。这电影我看的不是首映，但也没有提前看一秒的内容，预告也没有，但我看的时候竟然把剧情全都猜中了，我看着这一秒就已经猜到后面一小时的剧情发展，这不算什么，重点我猜的剧情都是特离谱特逆天的，它竟然真的给我演出来了。观影完我对朋友Q说道：“这剧组什么时候来请我写写，说不定能更逆天。”
一直以来有个想法，就是写一个“奥特曼”的同人小说，以前我甚至画了三年的奥特曼同人漫画（是火柴人，至今还保管完善），现在灵感来了，于是就开始正式策划这个同人小说。（主角预计是初代跟赛文①）
注：①“奥特曼”是圆谷株式会社出品的空想特摄系列作品（摘自百度），初代跟赛文分别出自其系列作品《奥特曼》与《奥特赛文》
2022/4/11
小时候开始就比较喜欢唱歌好的女生①，原因我也不清楚。
今天云肥肥的有点可爱，因此天空看上去也没有那么遥远。
小时候被好朋友说过没心没肺，自那以后我开始了一生的“赎罪”。
骑车整理头发②的时候我会趁机看一下后面的情况。
跟父亲聊天或者讨论是我放松的一大选择。
注：①其实音乐系的女生都挺吃我的，“异世界情绪”小姐我好想跟你结婚啊！！②本人的头发属于经常会被风吹乱的类型
2022/4/12
高一时我是地理课代表。然后高二分班，虽然还是那位老师，但在群众的意见下另选了他人，我也因此少了点活。然后这学期第一次收作业时老师无端端喊让我收，我一开始以为是老师错喊或是现在那位课代表太优秀，结果收好作业到了办公室老师递给我一张花名册；
老师：你来记下哪些人没交吧。
我：？我不是课代表吧（笑）。
老师：（笑）其实我在课代表那栏一直写的都是你。
我：......
老师：所以你来当吧？（一边笑一边将花名册递过来）
于是我接过了花名册。
最近对克里奥尔语起了兴趣①。
我觉得自己一直不是固执而是病了，封笔的这两天我每天都大脑燥热，没心情干其他事，甚至在这期间又想到了两个长篇小说跟一篇短故事的灵感。
注：①一种“混合语”，由皮钦语演变而来（摘自百度）
2022/4/13
开始变热了，我解锁了夏日专属形象：裸上身。①
《局外人》②看得我真的是起鸡皮疙瘩，太厉害了。真是久违地能感受一次这么爽快的第一人称视角。还有就是让我了解到了“存在主义”③
注：①没有束缚的感觉真的舒服，就是得小心感冒
②是法国阿尔贝•加缪创作的中篇小说，也是存在主义文学的代表作品（摘自百度）
③是当代西方哲学主要流派之一
2022/4/17
最近状态不怎么行，睡眠质量不好导致最近每天的精神状态都很差，考试前的压力真的是很讨厌的东西。
在没有教师坐镇的自习课里，教室中蠢货们的噪音就会像从污水中诞生的蚊子一般源源不断。我今天忍了那帮臭女人整整一节课，好几次我差点生气地把正做着的卷子给撕了，最后我只是在桌子上砸了三拳。
发现我的一篇长篇轻小说快两个月没更新了，本来就没人看再这样肆无忌惮地跑去填其他坑就真的要完了！
2022/4/22
最近在看《月亮与六便士》①。
开始打算将最早发的那个异世界轻小说的前几章修改一下，因为那时的我还没有先写原稿再上传且检查的习惯，所以有很多问题存在，当然大部分原因还是因为当时的写作水平太低的原因。
我有个特长，那就是可以不练习就可以轻松且流畅地反过来说出别人的名字。
虽说最近再过几天就是期中考试，但我还是尽力不想留给自己除看书和看其他作品以外的空闲时间，因此所以小说方面的事情我得抓紧了。
注：①英国作家，毛姆老师所著的长篇小说
2022/4/26
I'm back——！①期中考完了。
今天早上久违地喝了东鹏②，有一说一，这玩意还是蛮管用的。
考试我所坐位置的前桌是一位女生，因为靠窗，所以在今天那明媚阳光的照耀下，她乌黑的长发显露出了几分黄铜色，若是有风吹过，那宛如杨柳长发便会与洒进教室的光线共舞，我陶醉在其中，心里不禁感叹“如果有梳子我绝对要帮她整理个三小时。”③
注：①My back！②我小学把东鹏当早餐喝的，跟方便面一起（是超Q面哦）③这一切只发生在一瞬间，因为我大部分时间都在写卷。还有想帮她整理头发的原因是因为她的头发落在我的答题卡上。
2022/5/3
明天就是五一假的最后一天了，刚好也暂时忙完了一件事，于是就来写写这隔了不知道几天的日记（？）
首先是这四天里我在忙什么，答案是修改 处 女 作已发布的那几章，真是累死，字数多①错误多，从期中一边复习一边改，改到现在才改完，不过结果我是满意的，至少像是个正常人写的。很快这一卷就要完结了②，终章已经在路上了，当然，这只是第一卷的完结而已。
在看到《魔法使黎明期》第四集里零③的登场真是帅 死 我了！ed搭配霸气十足的镜头真是排面拉满。还有前面零刚出镜的时候我感慨道：“哇——零你长大了。”然后当她开口的时候我有感慨道：“哇——零你好御啊。”总之看见老角色的等成甚是感动。
五一假这几天假我只出过两次门，一次是陪父亲去吃早餐，另一次则是下楼去接朋友L。
今天朋友L来我家玩，我跟他试了下啊 B 的硬核会员考试（号是本人的），结果51分惨败（本人自己考最多49）。顺便一提我俩选的“动画/漫画”、“ 鬼 畜 ”跟“游戏”。然后我还跟朋友L讨论了我写的短篇小说④，出于责任心，我打开原稿跟他做了将近半小时的对自己作品的阅读理解。朋友L似乎想写小说，我非常支持他。
总得来说五一假没什么好说的其实，如果让我说些除了上诉内容以外的事情的话，那就只剩下“我觉得自己买的那大包速溶咖啡的卡布奇诺很好喝”这件事而已了。
①七万多字，里面包含各种我过去的谜语人描写②我一年前开始写小说，然后 处 女 作的第一卷也写了有一年，顺带一提我的 处 女 作是一本名为《哪怕是未知的道路也不会停下脚步》的异世界短长篇小说③零是虎走翔老师所著轻小说的《从零开始的魔法书》中的女主角，然后《魔法使黎明期》的作者也是虎走翔老师④讨论的是最近跟两位前辈一起写的那篇《住在森林里的那位女巫》
2022/5/8
人在疲惫的状态下会不自觉地想去依赖别人，因此人在失恋的时候容易被别人表白成功。由此得出，我现在想找个女朋友的心情也只是单纯因为我太累了而已。
今天是母亲，这是我早上十一点从睡梦中挣扎出来时姐姐对我说的；然后我也有幸难得见到姐姐展现女子力的场景，给母亲做一餐饭。最后我在心里默默说道：只有这时候我才能从化妆以外的要素察觉到她是个女人，还是个有两个女儿的母亲。
昨天去拿快递，结果我在小区的快递架上怎么也找不到，然后我又是打电话找快递员确认又是担心是不是被人拿走，结果我爸回家时拿着快递给我，说是掉在了架子的缝隙里了（顺带一提我买的书）。
最近有点不满意自己的作息安排，于是我在想要不以后午睡半小时，晚上十二点睡到三点半，然后爬起来肝稿到五点再睡一个小时左右。最近试下，看行不行。
今天看了《她和她的猫》①，惊人的发现女主捡到猫的场景竟然跟我写的另一篇短篇小说里女主捡到猫的场景惊人的相似！不过我又想了想，会不会只是单纯人们喜欢写在雨天捡到猫的场景？
因为《月亮与六便士》已经看完了，于是我又买了五本小说。然后我心血来潮整理了一下书柜，结果发现上一年我看的书原来也不少，还真是令人感慨。顺带一提，经人推荐了我知道了村上春树老师，买的五本小说里就包括老师写的《眠》，很期待阅读体验。
注：①原作新海诚老师，著永川成基老师
2022/5/14
谁能想到会因为暴雨停课三天呢，然后因为突如其来的休息时间反而害得我没什么干劲，所以划水了两天。
最近喝咖啡的频率又上去，我怀疑自己最近根本就没睡好。
再看不到《新•奥特曼》我就要死了啊啊啊啊——！
今天也是一如既往的放假模式（中午十二点醒），然后下午龟速写了个新短篇，但后面洗了个澡，接着看到“雀魂”的北斗战开了，于是我就跑去看比赛直播了。
最近我也是没什么精神，希望今晚能睡好。
特注：《新•奥特曼》你快点出资源吧——！
2022/5/22
昨天奶奶生日，于是就出去吃饭了。跟表哥时隔半年的见面，他看见我时一脸“这人是谁”的表情，然后舅舅喊了我的名字时他露出震惊的表情；舅舅说我的瘦了好多——虽然我不知道他是不是在内涵我家里最近的情况——可能就是因为我的外观变了点表哥才认不出我的吧。
不过说起来，自开始写小说以来我的脸就日渐削瘦。我爸喊我多睡。
身体状态终于好起来了，我要加油赶稿才行了。
不知不觉都五月后旬了，为了迎接六月的到来，世界也是非常敬业地布置好了夏日即将到来的景色，从它的那份“热”情中我能很好地感受到世界对夏天的期待。虽然我本人已经被桑拿房般的夜晚中的房间给折磨得睡不好觉几天了。
顺带一提我这个傻子昨晚想开空调的，结果开了几分钟感觉不对劲，看了下遥控器才发现模式还停留在冬天时我开的制热模式。
今天工具人来我家玩，我俩一起玩了茶杯头——是游戏，工具人带了手柄来玩，于是中途我享受了人生中第二次玩手柄的幸福。
今天班里换座位，但我发现所有人都已经看过新的座位表了就我没看过，有人说班群里有，我去看了眼根本没有，最后我才知道他们私下开了个群——老师不在里面——只有我没加。那一刻的我......非常兴奋，想立刻回家写几千字短篇小说的那种。
虽然有许多的不便，但我还是很喜欢夏天了，特别是风景。就像我平日里想的“那耀眼的烈日，回应着人们的热情”这般，我很期待从六月开始，我能收获多少写作素材以及灵光一现多少灵感呢？我很期待。
一起期待夏天的到来吧~
2022/6/4
写之前我瞄了眼上一次写《訉物语》是什么时候，结果发现竟然已经有12天了吗？！这已经不能叫日记了吧......好像本来也就不是日记。
最近也是挺忙的，毕竟临近期末，我不仅要为了学业而去努力，还得上传已经写好的原稿，因此短篇也更少了——不是我想不到，而是真的没时间写，灵感记录已经堆积如山了。
MIli的两个十周年专辑真的超好听，钢琴版的那个专我已经循环好几遍了，真想一直听下去。
泽塔（奥特曼）的角色曲《Super Nova》真的听的我好感动啊！果然泽塔你最棒了！“Z！”
六一那天我写了个短篇（《糖衣炮弹》），虽然蛮多人喊甜的，但我最近可是为了迎合《未知道路》的终章努力让自己一直处于一个压抑的状态下，因此只觉得那个短篇单纯只有甜的读者，建议你回味一下它的标题。
今天我网络突然用不了，于是猜测是网络源的线不行的我大热天地跑出去买线，但附近的电脑行的店都关门了，最后我屁颠屁颠地回到家打电话给我爸时，他告诉我家里就有可以换的线......
可能是最近状态的问题吧，今天我透过电话听着我爸为我唠叨一堆电工的专业知识，我的心中竟升起了一丝感动。现在我成为了一个“卖浪漫”的人，而父亲他是曾经追求过“浪漫”却为了生活选择更现实的选项。在电话里，一个已经舍弃了梦想的人跟他正在追求梦想的儿子讲述着自己能帮到儿子的话，或许，他也是在讲给自己听吧。
我永远爱你，父亲。
2022/6/11
放完七天假了，今天是上学的第二天，接下来就是长达八天的上学日。那么，不管发生了什么还是先来总结一下吧。
说实话我也记得不是很清楚，但大概可以分为：出去打了两天桌游——中间隔了一天——其中一天顺便去打了桌球——虽然是第一次打但很快就上手了。然后接下来三天我都在家里，虽然有在写稿，但总得来说我有点焦虑，至于原因我当时还不知道。
最后一天就是陪发小——朋友W——去游泳了；说实话这家伙交了女朋友真是让我心情复杂，毕竟之前劝我不要谈恋爱的就是他，但我作为十年的朋友，我只会羡慕他，然后再跟他交流各种事情随后各自欢笑。不过朋友W这人真是厉害啊，每次班成绩第一然后安排女友坐自己身边，我不禁怀疑自己是什么悲情小说的男主吗？但当然我也没有生气，只是为他开心，同时也为终于可以看穿他内心的自己而感到骄傲，我是真的成长了啊——
不过说来好笑，我的初恋竟然正好跟朋友W同班——毕竟都是文科生，顺带一提我也是——听他说的，她好像还是跟以前一样只跟女生交流多一点，我不禁又回想起了那三年里的时光。这时我在心里暗自骂道“我还真是个记忆力好的笨蛋。”
我一直在寻找什么东西，我曾认为那是“爱”，后来我以为是“母爱”，但是到了现在，我似乎又得出了个答案，并且我认为这可能是最符合自己心中所想的答案，我只是想得到“理解”罢了。
交流他人之事时我总是努力去提供自己用心得出的最优解。可一旦提及自己，我就会变得无法解释清楚，我无法用正常的话语去解释自己的内心，我总是说出“谜语”，让关心我的人煞费苦心，最后暴怒。我本就就是“缺爱”的人，本就没有多少爱我的人，所以我要去改变自己，去释放内心，于是我写下了小说。
我去翻阅小说，去了解不一样的人生；我逃避了现实又去试探现实，最后我用带着泪水的眼睛看着自己所写下的一切，用现实的手去触碰隔绝虚拟的屏幕，终于我问出了那个深藏于内心的问题“你爱‘小说’吗？”。
在我心里，“小说”不是指小说，而是指生活，指现实。我用谜语去伤害了爱我的人，也困扰了自己太久了。
我是“细腻”的人，我无法勇往直前，我害怕现实对我造成的影响，但现在，我要去拨开一直盖在自己脸上的面纱，为了更加了解自己，我要再一次回到现实去。
我会书写小说，从今以后我想自己也不会轻易放弃。但果然，我最后还是必须要去编写自己的人生。我会带着现在找出的问题，去寻找新的问题，直到生命终结时得出最后的答案。
“你爱小说吗？”
2022/6/22
最近真的非常非常热，我校服的两个扣子就没扣上过，裤腿也是一直挽着。为什么不穿短裤？因为学校发的短裤只有一条，然后学校只允许穿校裤。
今天坐后面的那两位女生一直在聊天，净说一些没有用的恋爱废料话题；我透过身旁的窗户望向蓝天不禁感慨道：“这片蓝天难道不更美好？”
有人给写诗了！多谢二酱（我给写诗的那位起的外号）！
经某人提起了“鬼谈”这东西，于是我想到了三篇跟家有关的鬼故事，我给叫做“归家三部曲”。
最近很忙，暑假等待中。
2022/7/2
最近作为男人的那种欲望下降了许多，现在对“ 性 ”更多的是一种学术研究的态度，于是前几天我“抱着”一堆新鲜出炉的“訉式哲学”跟朋友讲了，最后他回了我句“变态”。
学校被淹了，真心希望明天能多安排一天给我睡觉；但我又想早点回去把期末试给考了，真是麻烦。
最近唱歌好像进步了一点，至少气把控的不错。
爱丽丝（《无职转生》的角色）真的好可爱啊，不过听说男主官配不是她，真是可惜。这好像是我这么久以来第一对没嗑成的CP——虽然他俩最后有孩子，但是，爱丽丝确确实实是我最近最喜欢的一个角色。顺带一提《无职转生》真是一部好作品呢。
最近在玩赛马娘，真的上头，整整一个星期我都在玩，当然也有不好的事，那就是老生常谈的沉迷问题，不过倒也没那么夸张吧，人找到喜欢的事总会想多做一点，考完试以后我应该就会恢复正常状态了。
《未知道路》的第一卷可算是完结了，怎么说也写一年了。虽然我很想立刻开始着手第二卷的写作任务，但果然还是先把一些其他坑给填了比较好。再次顺带一提我跟白野还有二酱（本人对Hitomi的别称）准备合作写篇小说，长短不知道，但我想尝试点新东西，还请拭目以待。
2022/7/22
暑假已经过去多久了呢，至少我是没那么好心思去算就是了，只要乖乖度过假期每一天到某个群开始讨论上学那天就好了。
跟我同样还有幸度过暑假的人你们最近如何呢？打工？跟朋友去玩？去锻炼？为了将来的考试而学习？如果以上都没有的话，那我想你一定已经找到了属于自己且想做的事。总而言之，时光都是珍贵的；无论是让身体动起来还是令脑子转起来都是人充实生活必要的，我相信只要能够做到这两点中的其中一项，那一天便是充实的。
说来有趣，每当我陷入低沉去回首过去时，发现我做的最多的便是思考与后悔。思考是在想自己做错的某件事到底错在哪里，后悔是思考过后必要程序，总体上看目前填满我人生便是思考与后悔。人没法做到完全不后悔，即使可以那也在经历某个转折点之后，而在跨过转折点之后你会变得不再为许多事后悔；但在我眼里这并不能说是不会再后悔，至少后悔这个感情还是存在的，只是你想比之前更坚强了，使之足以让你后悔的事变少。因此人在成长过后大可以放松一点，你成长了，但其实你还是你，并没有什么好迷茫的，人生的尽头在前方，放心走就好了。
——
说来惭愧，我最近在几位发小面前动了火。在我印象里，这好像是第二次。事后来看，这火大概同时是发给我自己以及发小的。我玩运气成分占比较高的桌游一般是不会赢的，这并不是幸存者效应，而是从小的经验。但好的是即使输了我也不会像个长大不的孩子一样发火，但这次我打破了这一点。
人在生气后总是会失忆，我平常也是个脾气不怎么好的人，因此这次我也以为只要睡一觉就好了，但现实好像是再也看不惯我的样子一般降下了惩罚。
我在发小面前发了火离开之后去之前旧家旁的江边散步，从以前开始我就喜欢这样。走累了我坐在石凳上，时而看着江对面的高楼发呆，时而闭眼去听城市夜里的声音。我不知道自己为什么会为了一场好友间的游戏而生气，这是前所未有的；我想那几位发小也是看中了这点才肯跟我保持关系到现在的吧，可惜这点也就只能维持到那晚而已了。
会不会是前一晚写作写太晚了呢——我像往常一样先在自己身上思考问题的源头，可是这次我最先想起的确实几分钟前几位发小的小声，那笑声令我头疼，令我怒不可遏，甚至让我怀疑至今为止自己到底是怎么又为了什么而容忍这种声音。好友难得聚在一起玩乐是件非常难能可贵的事情，正是由着这样的思想我才放纵了自己整整四天去玩。可这是错误的。
我不讨厌笑声，可那晚他们的笑声传到我的脑海里竟成了嘲笑。无厘头的话语，无限接近自己底线的话语，熟悉且珍惜之人所说出的话语，那一晚我所听到是连这些形容都无法企及的的话语。
或许只是自己的胜负心吧，我非常清楚自己的胜负心很强，只是人生短暂的经历让我学会了如何去克制这种感情。即使脑中想到多少东西，现实总是会给予自己最重的铁锤。别人或许也一样，但在遇到比他们更倒霉的人时，他已然成为了更幸运的那一方。可即便如此，人始终面对的是自己的人生，不要去奢求自己无法得到的，安心且努力的去寻找自己可以获得的就好了。
虽未得出答案，但大体已经可以活动身体；就此我踏上了回家的路。在上台阶时，我的心情在得到适当的舒缓，直到我的钥匙没法打开家门。这已经不是头一次，而是从三天前就开始的；我的母亲每次回来甚至不会确认她的儿子在不在家，而是立即躺在沙发或床去看自己喜欢的节目。这或许与我的生气没什么关联，但也确确实实是一个决定的转折点。
在打电话让父亲开门让我进去以后我就在努力克制自己，“不能再把怒火迁怒到家人身上，即使上次做不到这次我也要尽全力做到”。但父亲一直是敏锐的，这次他也察觉到了我的异常。但他却从来没有真正解决过我的心结，无论何时，答案都是我自己得出的。父亲他询问了我心情不好的原因，这次我也没有拐弯抹角直接就道出了全部。父亲是那么的淡定，后面甚至边笑边说。开始我说的最多只是写嘴硬的话，直到他开始笑的那一刻开始我的心就突然收缩了一下。我就跟发疯了一样想举起椅子去砸他，但被我的手潜意识中的理性给压制住了，只是紧抓着椅子没有举起来。这期间我还说出了一句令人忍俊不禁的话“就是这样，你跟他们一样在笑！”我忘不了父亲那瞪大的，布满血丝的双眼；忘不了他走出房间时留下的那句粗话。
之后思考我也是明白了自己当时说的那句话是什么意思。即便是玩游戏，我也想用最认真的态度去对待，因为我的胜负欲望，更因为我始终不承认自己的坏运气。但跟我游玩的发小，他们是幸运的，也是快乐的。我知道让人玩游戏时还要配合自己的任性的性格很过分，但是，“我们是朋友吧？”我已经无数次去违心的笑，随不后悔，但现在想来，这份堵在心中的感觉又是什么呢。没有说要让我，我只希望，一次也好，稍微问一下我的感受吧。
笑，父亲就跟我的几位发小一样，他们都没有意识到“自己无所谓的事”对我来说多么的重要。
那之后的第二天我从上午到傍晚一直在床上，什么都没吃，但我没有任何饥饿感。我只是不停地在思考，一会想这些，一会想那些。直到书写这篇日记时，我才又进一步认清了自己。
“或许我确实到了该离开事物的时候了”“或许我真的没有必要为了追上某些目标而折磨自己”。
短时间内或许我还是没办法释怀吧，但最少我确实又成长了一点吧。不用太多时间，很快，我就可以再去欣赏这个世界了吧。
“无法获取快乐的娱乐行为，即使是长久以来的习惯，也请快些摆脱吧。”
“我无法追上一些人，那不如，我自己去铺一条别人来追逐自己的道路。”
2022/8/11
作为一个高三生，现在本人已经绝赞开学中，而且八月的课程是一周上六天的课，虽然周六只上早上，但请不要剥夺我最爱的早晨睡眠时间啊！
最近有写同人小说的打算，然后我是预计会在平台“**阅读”上传，然后我也会用新笔名——“宫怅誠”。还请在更新之时多多支持。
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最近想了很多，看了很多，总体情况我是归咎于——因过早开学带来的不适应而陷入疲倦，但始终是借口，至少自己心中有许多顾虑的事情这点是母庸置疑的，那么现就先说一个已经下好决心做的吧。
写《Tap》的初心是想感谢，感谢与在Tap结识的每一个人，能让自己变得更有动力都是多亏了你们；但是现在有几位“原型”已经久不出现甚至“退出”，因此我也陷入了思考，同时我写《Tap》也随之多了个理由，那就是纪念；我知道这很莫名其妙，但在心里，我确确实实想纪念那些曾在此结识，交流过的人，不论如何，“缘”是难能可贵的。
在这么长的时间里我也终于得到了一个答案。关于《Tap》这个书名，我想日后将其改为《岸》，这里的“岸”指河岸，我这里是想表达，在网上的我们就像河水所映照出来的倒影一般，那倒影的姿态就是我们，但同时那又不完全是我们；如此表达之意，想必各位定是心知肚明的。文中的一些名词——比如“Tap”镇——我会加以修改，当然这又是另一个活了。
2022/8/12
最近真的是肉体与精神的体力都被严重侵蚀。上学的事自不用说，重要的是从几天前开始我的大脑就没停过，一旦停下忙活大脑就会高速运转，又是灵感又是待解决的事。不得不说要是我再鸽怕是自己先被这恐怖的大脑给折磨死。
最近在听“明透”的《スロウリー》，这歌是真的很有吸引力，不过看了下日期才发现自己原来已经错过了一段时间了呀（笑）；愿今后自己有机会能听到她更多的优秀作品。（说来惭愧，看视频封面的明透的第一眼我还以为是谭雅）
好像近几日没啥机会看书，但真要勉强去算的话应该是正在看《双城记》。看多了外国作品，我愈发觉得翻译真的是门非常重要且令人尊敬的工作，真的感谢每一位翻译的老师。
2022/8/14
我有什么会做的？写小说吧？那是值得去做的事吗？或许不是吧，娱乐是人在生活富足后才配拥有的。那么我现在所做的到底是为了什么。
日复一日的逃避，只是一味的沉浸于他人的才能却始终不肯自己去踏上那艰难的道路；单纯就是害怕，不要脸地去享受其他天才所奋斗出的结果。
自己写下的这些文字有什么呢？有感情吧？那有什么作用呢？至少没有实质作用吧。曾说过自是个卖浪漫的人，但其实也只不过是借着美好的卖相去乞讨罢了。
坐在老旧的电子设备前，捧着书，假装自己是什么清高之人，就是不肯去承认那份低等。
总是在绘制蓝图，却不具备工程师的天赋。若只是傍若无人地去沉溺在自己的世界中，那我可能是没救了吧。
我曾站在无人注视自己的赛场上，在获得首位时享受着给予他人的喝彩与掌声。或许我只配拥有这无法出声的涂上金漆的铁块吧。即使于这个时代做着前人所留下的事而得到赞赏，那也只不过是前人所留给我的而已吧。就像那时一样，此刻我所获得的全部，这些真的是属于我的吗？
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最近真的很迷茫，每天都被困在各种问题当中，以致精神完全无法集中去做某件事。但唯有想要写作的心没有停下过，即便再怎么疲劳与心烦，我都无法发自真心地放下写作，或许这也是种命吧。
每当回首过去，最先映入脑中的尽是些令人无地自处的画面，以前的我到底都做了些什么呢，好像什么也没做，或说是做的事并没有被任何人认同过。
人虽然活着，但人在这个世界活着这事本身我认为其实是没有什么意义的；万物的意义都是人所赋予的，一旦不再受人常理所困那将会不再有所在意；除了解决人类维持生命运行所要执行的最基本的几项事物以外，好像也再没有什么所谓的物质需求，而也就是说人活着其实除了“吃喝睡拉”也没什么真正需要追求的。精神追求？我想现在也没多少人会谈这个。
既然这样我是不是即使死去也无所谓？可惜我是人，身为人的我总会被感情所困，我不知道为什么要活着，但我就是想活着，比起死，我对生有着非比寻常的执着，所以我不会轻易去死。
人就是这样，活着也只是活着，即使口口声声叫喊着所谓的一切遵循现实却不肯去承认自己作为生物其实并不高尚到哪去；明明最接近他们心底里所追求的事物是“死”，却还是要去勉强自己活着，那没意义。
我总是在思考到底该怎么样才有资格活下去，现在我认为，只有在接受某些“无聊”的现实之后，依然能够抬起头去做由感情所引发动机而想做的事，那才有资格吧。不然人就跟动物一样，既然作为人还像个动物一样，那确实没什么意义。
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“我是个‘疯子’，我会做好自己，以一个‘疯子’该有的样子。”
2022/8/18
我就最近的行为自省了下，感觉自己尽是个害人担心的家伙。要是再搬出压力或是烦恼来做借口那未免就有点过于懦弱，所以我也该拿出勇气去修正下现在的自己了。
最近很喜欢一首歌，名字是“彩虹之歌”，是同人RPG《梅卡妮司兔子与水星之谣》的OP。虽然我本人没亲自上手玩过（日后应该会玩的吧），但在某RPG主界面评鉴视频里听到这首歌时我的眼泪竟直接夺眶而出，在搭配游戏的主界面里科幻风的都市以及女主站在楼顶望向城市的画面，一股希望以及勇气的感觉占满了我的内心。
前天午睡时想起了《高分少女》最后一集的画面：男主为游戏注入了自己所有的心血，而在最后那些游戏里的角色为了能让男主与女主见上最后一面而贡献出了自己的力量。虽然这只是将巧合给夸张表现，但我们又何必不去尝试相信那种事是存在的呢。
“为一物倾注心血，无论是何种形式，自己多少会得到回报的。”
2022/8/22
虽说现在就做决定略显草率，但人若是对未来有所期待的话还是会活的更舒服些的。
在我被强制“踢进”独立时，我想自己会尽力去旅行吧。在我眼里只有自然的所作所为才是有意义的，因此作为无趣的人类，我只要尽管去“胡闹”就好。
现在也好将来也好，我不知会有多少人去期待我此时或是今后的作为，但至少，现在我也差不多该去做些会令人想去期待我的事情了。
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在某位高一生小姐（再次祝贺她考上第一志愿）的“威压”下，我最近算是终于肯去碰画画了，之前我是真的有点害怕的，害怕自己会画出些什么让我绝望一辈子的东西，但仔细思考后我认为自己应该不是那么强大的人，因此还是乖乖地从基本功开始练起就好了。
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虽然本来就不成熟，但我想自己应该是可以重新回到写作的轨道上了。
2022/8/27
除了依旧睡不好以外，最近真是各方面都好了不少，当然仅限我个人。
昨晚补了“刀剑”（《刀剑神域》）进击篇的第一部剧场版。说实话，第一印象其实蛮怪的，但毕竟加了原创，开始缺点火候也正常；不过，其实我唯一觉得怪的只有开始那十几分钟的百合桥段（两位女主的互动）而已。有一说一，为了印证我心中那丝怪异感，我今天特意去把“刀剑”系列给浅补了下，结果就是：剧场版给我的观影体验相比全系列的其他作品竟然属于上等可以还是首位。很快第二部也要来了，我十分的期待。
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我个人不喜欢短发，当然这不是指我不喜欢短发的意思，只是我本人不喜欢留短发。初中时我让姐姐帮我剪头发，结果惨不忍睹，与其说是剪头发，不如说她只是单纯帮我把头发给去除了而已，后来去了发廊补救也已为时已晚，于是第二天的我怀着忐忑的心回到了学校。
真要去形容我当时头发的样子的话，那就是除了头顶那部分以外，其他的表面都如同一曾有着磨砂般质感且略微透明的黑色面纱，而头顶则是只有如龟壳般形状的仅存的一丛头发。如此形象的我一回到学校就沐浴在了所有人的目光之下，紧接着被班主任与级主任在语言上进行了轮番轰炸；我被要求了下午必须整改好。
说实话，当时我真的第一次感受到了什么叫耻辱；无论他人怎么想，那时投射到我身上的视线我都真实的感受到了深刻刻骨铭心的嘲笑，俩位主任的话更如同一把冤案上的处刑刀一般斩断了我仅有的坚强。
我不想去怪我姐，但她无疑是抱着玩乐态度握起剪刀与电推剪的，所以她没有安慰过我一句话。家里人的态度也没必要提太多，毕竟当时剩下的要解决的问题就只剩下我这个胆小鬼的犹豫不决而已。
整改好——对于我现在的头发唯一的整改那就是全部舍弃。我一度把自己关在房间里不肯出来，不想出去，不敢出去，拒绝上学，害怕上学。但我始终是活在现实，在这个世界人可不能也不会轻易做出令人大跌眼镜的事情；在这番觉悟下，我走出了房间。
说起来也是自那以后我的一些感情的波动平淡了许多，但现在又重新找了回来真是万幸。经过那次事件之后，原本对发型相关的事并不感冒的我开始有意识地去留头发，也正因这样后来许多过去的同学见到我时都会说我变化很大，当然我想这其中也不只有头发的问题。
就现在看来，长发或许真就是我的归宿，我比较敏感，我能明显到身边的人因我形象的转变而变得好了那么一点，果然人有一颗爱美之心啊。
时至今日，偶尔看着镜中那憔悴的尖脸加上那刘海可以遮住双眼的长发，我都会在心中感叹道。
“这确实就是小时候我所憧憬的自己。”
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其实我有在想，会不会女装时我甚至不需要戴假发（笑）。
2022/9/2
后辈们也陆续开学了，说实话我还是更喜欢少人的学校；正所谓美好的时光总是短暂的，就让我接受来自这所学校最后一年的喧嚣吧。
是彻底的失眠了，只是这次是出于我个人的愿望。学校换了个校长，随着她的到来管理也变得严格不少，本就处于高三这一复杂的时期却还要经受那所谓的纪律的玩弄；世界肯定有比我更苦的人存在，但原谅我是如此的脆弱。
最近干劲被消磨的很严重，可以说每天都没什么精神。若是下一秒可以提笔去写小说跟画画的话我会很开心，但那是在完成学习任务之后的事。我想应该没有人会真的意识不到学习的重要性，但自己每天的精神有种永久性减弱的感觉，精神的储备量一天不如一天，真是难办啊。
真是已经累到连道理都不想说了，每天大脑都是昏沉沉的。
最近我竟然把动力源寄托在了与某人的交流上，但我不可能去束缚一个人的生活——也不能做到；即便对方结实了新的好友，遇见了比我更有交流价值的人，那我也只能默默继续专注于自己的事情。
或许自己真的只是缺个真正可以交流的对象吧，只是自己死活不认故作坚强，但那始终是奢侈的愿望。但归根结底，自己又或许只是缺一场真正的睡眠而已。
行尸走肉也好，即使自己现在只是单纯依靠“想写作”这一执着活着也无所谓，我一定要去证明自己的信念，无论如何都要实现，无论如何。
2022/9/5
最近怎么说呢，也是一如既往的想了很多东西，做了很少东西，受了不少委屈，听了不少烂话。但，都这样了，继续活下去就好了。
最近终于又开始写《未知道路》了。当然其实都想写就是了，只是缺少时机；当然主要目的还是自己的技术欠缺，还是得多学习。
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记得之前有征收过他人的灵感，当时我采用了白野、好名字跟数难的灵感，白野我感觉写的非常不理想，有时间必须要重置或者给个交代也好；好名字跟数难的我已经有了新的灵感。
关于好名字的灵感，我从京剧身上得到了启示，当然我也不是乱搭线，我有认真思考过两者间的练习，发现是可以**在一起的，所以还请期待下吧。
关于数难的灵感，其实算是运气吧，最近我爸种出了朵火龙果花，而我得到的启示便是从这而来；现阶段还很模糊不清，毕竟是还处于在我的脑子里酝酿的阶段，但想必在过几天就可以有新进展了，还请期待。
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我记得自己说过要写鬼故事来着，其实我没忘，只是，鬼故事这题材我是没什么经验的（虽然过去私下写过一本），所以这也是暂时未能提上行程的事务，还请某位给了我灵感的人原谅。
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就像前面说的，我爸种出了一朵火龙果花。自搬家到现在我爸就在家楼顶种各种东西，我可以从中看出他的用心，照顾那些自然的伙伴时的他，比之前的任何时候都要开心。
说实话，在刚种那些东西时我是没什么兴趣的，只知道这是我爸他的兴趣，可当昨晚我看到那朵盛开的花时，我的心中感受到了某种东西。
受生活压迫一直都是现代人的主旋律，但总会有人像我爸一样有着自己心中所喜爱，想要去追求的东西；或许起步时不会有多少人看好，但只要结果是盛开的鲜花，那么他人一定也能从中感受到希望与动力吧。
总会有一天，自己会归入自然，那么生前的我就更该去好好感受自然，感受这个世界；或许只有这样，我才能对得起自己的这颗心。
2022/9/23
时隔三个月《未知道路》终于更新了，这次因为是正式开启主线，所以有很多需要准备的东西。当然更新速度就一如既往地不要太期待就是了。
连续两天被老师跟同学误会在跟女生交往，而且两次对象还不一样；同学暂且不提，我无法理解为什么连活了几十年的老师都会误会这种只有低龄儿才会犯的错误。说实话我对恋爱早已不像过去那般，很多东西都被自己深入剖析了无数遍，因此请不要轻易将我的感情随意地“托付”给他人，我没那么多心。
前天精神被我给完全消耗完了，先是从十点睡到十二点，起来以后身体跟精神都很沉重，接着从一点开始又继续睡。到第二天要上学的时间，我整个人竟没办法动弹，当然我想身体是没事的，只是我太脆弱了而已；于是我摆脱父亲请了一早上的假，因为这个假他单方面对我冷战到现在。可喜可贺的是我一个月以来的劳累都被这一早上的睡眠给清除了，因此我又可以开始创作了，一直拖着的画画练习也可以继续了。
秋天终于是到来了，今年的夏天真的太毒了，为此最近吹在我身的阵阵秋风是那么的清爽。当然不只是季节变化了，我自身的一些东西也在变化，当然这也是潜移默化的，我个人没注意到。同学表示我说话越来越毒了，我不知道原因，但大抵只是自己开始厌倦对一些人的仁慈了而已吧。天生善良的人在行善上不需要太多精力，但对于我这样的伪善者来说，这份工可不亚于其他劳苦功。
得益于秋风，我的心也舒畅了许多，若是就此迷失了就是对未来自己可能会做的事的不负责。一个人的行为会牵扯无数人，我始终如此坚信着。
2022/9/28
今天（9/27晚）放学跟同学去吃喝了点东西，有一说一这次竟然难得的是我提出来的，还真是难得呢。
跟同学分开后我没有直接回家，而是跑到家小区外面附近逛了下。说实话因为位置比较边缘（我住的地区严格来说跟个小岛差不多）所以夜晚气氛也是异常的安静。小说灵感收集的差不多以后我进了七酷想买文具，结果没有可恶。
我手握着包装上写有美式的雀巢咖啡（至少味道偏苦，我个人喜欢苦或酸的饮品）出了七酷，老实说好久没喝这种瓶装咖啡了，这样喝还真有种回忆过去的感觉。
街道上很安静，方才还站在旁边的那位打扮的很漂亮的女人似乎也应约去找人了。我喝下一口偏苦的咖啡，不禁心想这味道还真是衬景。
我骑着车赶向不远的家，一路上我看着周遭，似乎想将一切都记在心中，最后在进小区前我望了眼对面的咖啡店，心想日后要正经地去一次（那里的老板娘拉花真好看）。
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仈訉——这个笔名想必懂的人很容易就能知道是什么，我也想那位一样，最后成为一个能够正视自己内心的，真正的成年人。无论假装都好，不如说早已露陷，自己只不过是个假装成熟的孩子。但是，当我再去回顾过去一些会让自己感动落泪的事物时，我发现自己依旧没有变，眼泪它还是会落下；这时我释怀了，这样就够了，孩子也好，成年人也好，我还是我自己，真是太好了。
不知不觉中一天里的时间开始变慢，但回首时发现每一天还是感觉很快。说到底自己不过只活了十几年，为什么却对人生的每一秒那么的依依不舍呢？我认为自己是爱着这个世界的，所以想了解更多这个世界相关的东西；可是，这样的理由未免有点的过于抬高自己，真正的理由怎么可能会这么简单，为此我又开始思考自己对于时间的不舍到底是出于什么原因。
青春——这其实是我一直避讳讨论的一个东西，因为我认为自己不曾与这东西沾边，就算经历过类似的那也只不过赝品。自己所处于的这个大坏境下其实从根本上很难存在人们心中所期待的，理想中的“青春”。我们被灌输着他人所希望的知识，即使明白这是有用的，但从一些已存在的事实来看，被粉饰过外表的其包装之下的东西是靠不住的。我们或许确实是幸运的，也获得了许多大概率的有用的东西，但无论如何，我们终究还是都鲜有去面对自己的真正的内心，若是不去面对自己，即使再强大的催眠也终究会失去效果。
青春并不是不存在，只是我们无法轻易让自己去感知到它，但它确实存在；对于美好的向往，对于挖掘内心中那真正的自己，我们都鲜有去诚心的面对。
我一直在寻找不停困扰自己内心的那不可名状之物的真相，结果问题最后还是回到了自己身上；或许是未到时候吧，自己还没成熟到可以去触摸那个真相；但有些东西，光凭现在的我还是能做到的，那就是解开自己目前这短期内存在的困扰。
我一直都不认为自己会对某一个时期感到不舍，因为我坚信自己在不停进步，即使在未来我也会如此，因此我没必要去在意某个时期，因为成长对于我来说是频繁的，若是对过去一直恋恋不舍但必然是只会拖慢自己的脚步。可真到快要告别一些东西的时候，我的心为何又是如此的伤感呢。
回头去看学生时期的自己，真的尽是些酸的苦的，虽然自己不喜欢甜味，但这也未免太给我面子了哈哈。作为学生，我从未在与学院生活，读书生活有过何等建树，但除此以外我又是十分充实的。
我曾多次强调过，任何感情对于我来说都是精彩；而当我把这话代入过去并且认认真真去思考以后发现，确实如此啊。即使再酸再苦也好，都无所谓，至少它们都成为了我的回忆，它们不会轻易消失，而是会一直跟着我。
“我会无数次忘记一些事情，但再回忆时我又会无数次想起一些事情，这难道不是一件很美妙的一件事情吗。”
是啊，自己之所以活着不就是为了体验有味道的东西吗，要是自己再也品尝不出味道那也不该活着了吧。现在的我会如此不舍，可能，就是着了青春的魔吧。
我个人不喜欢“寒窗”这个说法，因为我的心一直都在外面，从来没有被束缚过。我向往着自由，信仰着规矩，注视着身边，遵守着这些东西，对于我来说胜过一切。
说实话这之后会怎么我完全想象不到，但那又如何呢，至少在我眼里，人生不过一场将某些东西反复循环的游戏罢了。
人的一生，或许就只是在无尽的循环中不停地倒弄同样的答案而已吧；不过，这不是也挺浪漫的吗？
2022/10/4
人越是去思考复杂的问题就会发现自己所寻找的答案其实很简单。我不知这是否能称作为成长，但比起过去我对于自己想要什么，想要表达什么这些概念都更加清晰了，至少我懂得该如何更正确的表达了，这也不是什么无益的事。
发现自己现在越来越离群了，这种现象是在连自己没有注意到的情况就已经开始的了，原因的话，说好听点是潜心做好自己的东西，难听点就是我有点厌恶无谓的对话了。现在自己的情感波动很少，因此我也在空闲时间拼命找到或做些能让自己感受到情感的事，现在也是精神超脱肉体太多了，越来越累了，当然讲点实际的就是我得找时间锻炼了。
最近想写篇长篇的轻小说，好吧我已经讲了这句话很多次了，但这次稍微有点不同：“我想不多加太多的思考，只凭借一个单纯的主题去写一次小说”。虽然这听起来有些不靠谱，但我感觉这种写法也未尝不是种新鲜的体验，而且说不定也是为将来的某些东西做锻炼。
2022/10/15
翻看了三个月来的日记，我算是证实了自己的精神状态确实出了问题。当然了，我会提到这个那肯定是已经没事了。
几天前（好像有一个月了吧），我跑到小区不远处的七酷买东西，然后就发现了名为“美式雀巢”的东西。我对于雀巢一直以来的印象就是那种甜到让我喉咙一堆痰的玩意，现在这个新出的表面一片黑的液体让我找到了一丝希望；而在正式品尝了第一口以后我也满足了——是苦的！
虽然在床上睡觉很舒服，但现在的我却经常在床以外的地方睡觉。比如在桌上、沙发之类的；前几天我才在沙发上睡着了，结果第二天醒来头晕死了。
现在的我就连写日记都会变得犹犹豫豫了，一般原因可能是不只有我一个人可以看到吧。那以后不公开不就好了？可我更倾向于现在这种有人监视的感觉会更好。
2022/10/28
又名生存报告。
我的名字是后藤•Tasie•波奇，最近我有个非常大的烦恼，那就是我也有点不善与人交流了——！！开个玩笑，只是单纯最近没睡好而已，为了体考还得训练，啊想死。
最近确实也有值得开心的事，比如看了《孤独摇滚》（后藤荣登我心中最共情的角色），看了《转生就是剑》（女儿又凶又帅又可爱），看了《德凯奥特曼》（“至臻莽子的战吼......”）；还有沃玛又过了一年生日，今年的生日贺也是够热闹的。还有今天Lon桑新发的翻唱真是帅死我了。然后就是手上的伤也好了。
白野最近在写新小说（长篇），我也随便插了几脚，详情等本人告知吧，总之就是还请期待。
对了我好像长高了（喜）。
2022/11/13
最终还是选择按下了《哪怕是未知的道路也不会停下脚步》的完结按键，这篇小说作为处女作陪了我将近三年，明明已经构建好了一切却还是在只出完一卷后就结束了。
我并不是放弃了，但对于现在的《未知道路》我又可能确实是放弃了吧，尽管将来我可能会写出更好的版本，但也无法改变这个最初版本里的角色们的故事已经无法再前进了。
我的初心就是写长篇小说，同时是相对来说较为“新”的小说，当我的长篇作品里没有吸引人且优秀的元素时，我理应立即停止这部作品，虽然对于故事中的他们很过分，但我必须重启。
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几日前我竟又梦到了那位初恋，梦里的她不是当初那样，而是成人的姿态，但毫无疑问，那只是我的幻想。即使我在梦中弥补了从未存在的告白，也只是幻想而已。
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最近身边的一位朋友去看了医生，然后他领回了抗抑郁药。我一直在跟他保持联系，现实也会偶尔见上几面，我清楚他的压力，但终究无法阻止。面对藏在对方心中的敌人，我是多么的无能。
也是最近，有人说只要是我写给她的小说她都喜欢。开心之余我更多想的是对方的心境，她的心理也充满了伤痛，所以为了能够起到一丝作用我也希望能够做些什么。或许这些赠予她的小说会违反我对质量的要求，但是此刻，我更希望她能开心。
2022/11/19
终于在不停地抽空中看完了陈浩基老师的《第欧根尼变奏曲》，我对推理小说一直都是种很暧昧的印象——到底咋样的才算推理小说？在老师的作品后也是理解了不少。
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被人吐槽似乎跟女性更容易亲近什么的，我个人是没意识也不怎么承认的。只有防备心强这点我承认。
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休息（鸽）了将近两星期了，虽然期间有帮忙白野的小说，但总的来说我也还是盯着天花板的时间多点（笑）。因为写完《少女无神论》后我心里有些其他负担，但最近也已经卸下了。
我向内心祈祷，只因希望就生于心中——我个人很喜欢自己写的这句话，祈希这个角色虽是他人托付给我的，但在创作的过程她在我心中的影响早已有了相当的份量。祈希或许就是我心中所向往的样子，同时也可能是不少人所向往的样子。
在我为小说收尾时，自己似乎也站在了那座满是“时间气息”的废弃火车站，眼里尽是那耀眼的朝阳。
2022/12/9
非常倒霉的被抽到要体测，当然也可能跟我班里混有体育生的缘故，一些内幕我也没心思想了。
因为只要有一个人不及格就要重来，因此最近在学校早上跟下午都要花一节课去训练，然后量还特别足，至少我的腿被折磨的已经一个星期没法好好上下楼梯了。
真不知道为什么我要被分到重点测试的一组，说是按分数排，我只能希望这个世界能多点人文关怀了。
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虽然一直有想做些独立游戏的念头，但一直没有更加实际的计划。
刚开始是想找些伙伴的，但就现在看来，果然还是一个人来吧。
最近有了点简单的想法，估计高考完我就会开始尝试着手学习跟制作吧。
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因为对方是个大忙人，所以我就先透露下好了，白野的小说第一章快好了，发布平台的话姑且决定是在“菠萝包轻小说”，方便的话还请支持下。努力的人应该鼓励。
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“爱”是什么？
最近有些很有趣但又很糟糕的灵感：有趣是因为尝试将这些灵感写成小说对于我来说将是一种突破，同时这些灵感也是我一直想接触却从未真正踏入的领域；糟糕是因为写出来可能会遭致许多人的厌恶或是鄙视，但不被理解本就是我就擅长的事项，所以没关系。
同时我也决定了一些事情，从今往后我或许会更加潜心去创作吧。当然有很多不方便说明的东西，但能说的就是以后除了一些超短篇的小说，其他的我都会针对某些专门的项目去投稿。或许会认为我变心了？其实也不是，因为这本来就是我的一个目标。
要想好好活下去就得更加决断才行，不知不觉我的表情似乎愈加的少了，但没关系，这不妨碍我活着。
2023/7/25
訉物语是什么呢？单纯只是我为自己的日记起个名而已，毕竟訉物语并非只是单纯的日记，而是一本我想尽量记录自己的生活的同时写出有趣的东西，当然不会编，但会尽量写好点。
訉物语是在写作的第二个年头开始写的，也是我最迷茫的一段时期，或许一般作者在我这样的时期会不断的更新或是努力写好一本书吧，但反观我的话其实即使到现在第三年我真正下笔的作品也不多，也跟我个人有关吧。
一开始我还会为没有人看自己的作品而感到非常的伤心，没错是非常的伤心，我不断地私下练习，就连练习用的短故事——就是《Daily》收录的故事——都会多加思考。说实话，我的废案真的很多，不是简单几部作品，而是很多单独的短中篇，长篇的不能算废案，只能说是还没到时候，只是最近才让一个两万文本量的稿成了废纸，只能说对于我来说自己这关真是难过去。
说实话过去一年里我的精神状态我都不敢说自己是正常的，只是我会不停地强调跟在心里暗示自己是正常的，不然的话或许我早就放弃写作了吧，而我也将会错过许多改变自己的机会，错过磨练自己心境的机会，对于我来说，写作一直都不只是简单撰写故事或是钻研什么，而是去直面跟突破自己。
至少可喜可贺吧，我如今依旧在写作，希望在未来，我仍然能沉浸于书香，迷恋着笔墨。
