不是番外的番外

作者:浅夜 更新时间:2017/10/11 22:29:56 字数:3265

早就想单开一章来讲讲这件事情,可是却一直因为没有时间而被耽误了。今天单拿出时间来说。

在此劝告诸位读者大大们,这一章与正文毫无关系,甚至说不上是番外篇,只是我个人最近的一些看法以及想要去说的事情,大家可以略过不看。

其实,这篇文章是为前段时间以及最近依旧面对风风雨雨的薛之谦写的。我不是什么谦粉,只是个路人罢了。为了避免不愉快,请各位铜粉和反薛人士省略此章,我没有想要引起争论的意思。

下面,先写故事:

一个人爬得多高,跌得多痛,这句话没有说错。

我用十年的努力开出了一个阶梯,当我走到顶端的时候,却被人推了一把。当从云端坠下的时候,明明还没有着地,我却已经感觉到了痛。

原来,痛不一定要很重,不一定要碰到。风刮在脸上会痛,雨打在脸上会痛,连冷空气呼吸到肺里都会感觉到痛。泪水,流到脸上,被冷风吹干,也一样会痛。

我叫薛迁,是个段子手,也是被负面新闻攻击的明星。但是只有我自己知道,我其实是个歌手。

“镜子里的人说假话,违心的样子你决定了吗?”谁知道镜子里面的人到底是不是自己呢?

看到街边垃圾桶里的那些广告牌了吗,不久之前它们还非常光鲜的站在各个店面的门口。那时的人们驻足夸赞,现在的人们低头吐痰。

我不怪他们,希望有多大,失望就有多大。我知道,这群唾弃我的人里面也曾有真正支持我的人,可是现在他们对我失望了。这是我的错不是吗?可能是我不够努力,也可能是我人品不够,但最主要的原因,还是我不够完美。

作为一个明星,我不能有缺陷,最起码是不能有太过明显的缺陷。比如你可以屁股上有一颗痘痘,但是它却不能长在脸上。

没人能把爱情这件事说清,我也一样。不止是爱情,感情的事情我都说不太清,这是巨蟹座的毛病。坚硬的外壳,软的肉,横行的外表,懦弱的内心。我们总是纠缠不休,总是希望把一切喜欢的留在身边,总是优柔寡断,总是不清不楚,也总是悲喜无常。

她说的,巨蟹座的人都是渣男。

我不同意,你可以说巨蟹座的我是渣男,但不能说巨蟹座的人是渣男。因为巨蟹座还有女人……好吧,我又忍不住写段子了,抱歉这是我十年生存的本能。作为一个歌手,我曾经需要靠写段子而过活而不是写歌,这是一件很丢脸的事情。

其实,我更愿意说这是一件很可悲的事情。

话题跑远了,我们并不想知道昨天是怎样的不是吗?我怎么去努力,怎么去奋斗,过了怎样的生活;这些人们才不会去关心。大家更关心的是,我的段子是否搞笑,我的眼神是否忧郁,以及我的感情生活是否复杂。

“反正现在的感情都暧昧。”

抱歉,我不是悲剧演员,我现在应该说些有营养的实在话。毕竟,嗯,你知道的,现在还能找到一个愿意为我写点什么的写手不容易,我不该浪费这个机会。万一影响了他的口碑的收藏,那么我会更加难过。

其实,我还没有自己说的那么糟糕。嘿,兄弟,你知道的,人嘛,总喜欢把自己搞得看起来可怜一点,这样才能骗取同情心嘛。

我还没有被封杀,我还能继续浪,还能猥琐发育以求后期超神。

比如现在,我还在扶桑拍着一个美食节目。

告诉你们一个秘密,这个美食节目的美食是由我自己来做的!

听说扶桑多伪娘和病娇,你说我会不会不小心遇见一个。要是她爱上我该怎么办?毕竟我也是三十多岁的老男人了,感情上总是接二连三本人抛弃。我也想有一天邂逅一场真正毫无保留彼此相爱,没有伤害的感情。

不知道在方圆几里,就能遇见下一个你。

就如同我现在遇见了你——排骨。

在扶桑买菜真的是一件非常困难的事情,比在火星困难多了,也比唱歌困难多了。毕竟没有一件事是比语言不通更加困难的。

我说老板,你不要又伸大腿又**的好不好,我可不是随便什么人都能撩的!

或许是看到我身后的摄像机了吧,他忽然问了我一句:哥们儿,你不会是什么名人吧?

开玩笑,我当然不是了,于是我很诚实的告诉他:其实我是一个滑稽演员。

他一脸了解的模样:嘿嘿,小样,就你这副德性,我就知道你不是什么好演员。

他还真的说对了,我的一切都太表面,无论开心还是难过都写在了表面,就像是一个没有天赋的演员。

既然是美食节目,最大的亮点自然是做菜了。我做菜的样子嘛,好了马赛克。

……什么,你们问过程?不好意思,我已经做完了。

马上就要为心中相见已久的那位送上我亲手烹饪的菜肴了,想想都有点小激动嗯,嘿嘿。

不过,没人告诉我这里路这么拥挤啊。

师傅,我的菜都快凉了好不好。

不过,凉就凉了吧,反正也好吃不到哪里去。我又何必去责怪别人呢?正像这本书的作者一样,反正也写的好不到哪里去,又何必在乎别人评价与否呢。糟了,我这么说他,他会不会报复我?无所谓了,反正已经黑的不能再黑了,也没打算去洗白。因为,我本来就不是黑的,也不是白的,我只是一个简简单单普普通通的黄种人罢了。就算把我泡了再切开又能怎么样呢?我肤色从生来就已经定好了,正如我的灵魂一般,染上了这夸张但不做作的颜色。

我在想,或许我生来不帅,所以才一路招黑。其实,如果世界很黑,我还是很美的。非要比做丑八怪,才能证明现实有多无奈,颜值有多可观,有些人又有多无赖。

我愿意当个绅士,但发现好像始终都是在自欺欺人,也曾想过高尚,可是最后发现不过是俗人一个。

前辈他是懂我的,所以才会在吃了这如此糟糕的晚餐后还会一脸理解的对我说:“你还是好好当个段子手,哦不,是歌手吧。”

正如他讲的一样,我需要一个安静的时间,来做自己真正喜爱的音乐。

这些年来,东奔西跑,为了一日三餐,为了所谓理想,我没了命的去跑,没了命的去疯,结果回头看去发现浪费了多少宝贵的时间。

而时间也恰巧证明了,只有我爱的音乐是真正爱我的。

“你们会爱我多久?”

“永远!”

“你们骗人,嘿嘿。”

结果,真的是骗人的……

雪下得那么深,下得那么认真,倒映出我躺在雪中的伤痕。但是这漫天的大雪请别把我的眼泪擦去,因为那毕竟是我爱过的人,走过的路,受过的伤,碎过的心……

我永远不可能没有缺点,我永远会去犯下一个错。杯子总碎了又有,人心总暖了又凉。可是,那杯子总不是上一个杯子,那心也暖不回曾经的温度。你还要我怎样,要怎样?我已经心力交瘁竭尽所能,可是还是抵挡不住你没日没夜的设防。

或许,我走到这里才是刚刚好?我对你的感情到这也是刚刚好?我对待自己也是这样刚刚好?我从此回到平庸才是刚刚好?

可是你告诉我,那至今的付出又该怎么去清算?那你告诉我,十年的期许我该怎么去回报?

我可以辜负了自己的人设,可是我却没法去辜负选择了我的这一份才华!

杀人不用刀,只需要你一言一语,只需要你轻轻一锤,无论是真是假,都会有无数躲在屏幕后的刽子手来试刀。

我无所谓,只是怕有一天,我遗忘了一切,遗忘了现在的荣耀,遗忘了所有的努力,遗忘了你我的感情,遗忘了我付出的以及别人为我付出的,成为街头一个默默无名的路人。那时候你和我再次擦肩,我也只会在脑中一闪而过,我好像在哪儿见过你。自此泯于众人,相忘于江湖。从此到老,难道这就是人生,这就是我,以及你的一生?

我不爱你,你不爱我,我们都是爱自己的吝啬鬼。

我爱你,你爱我,我们都曾是最无私的扮演者。

现在,三句流言,一纸荒唐。你是你,我是我,再也不是你我。

各色的脸上各色的妆,没人记得你的模样。听他在喧嚣声里被淹没,你只能拿起酒杯对自己说。一杯自己,一杯敬给你,天南地北从此不再相望。一杯敬水军,一杯敬黑粉,灵魂染血无需肉身承受。

剩下还有几杯酒,倒给生活与梦想,你给了我希望又将我再次丢进无止境的失望里。

十年前我是我,十年后我不是我。究竟我是什么模样,是我想要的模样,还是你们想要的模样?

事实如此,那么什么又是事实?黑白不分明,是否难分辨,因为我只是一个唱着1234567的歌手,我只是一个哭脸带笑脸的滑稽演员。

铅与铜,不通电,从此相逢是路人。

你与我,不同人,不曾相逢是仇人。

世界和平?….可是何时它可以公平?

(他若有错,或改或罚;他若无错,还以公道。朱熹说:有则改之无则加勉,这是当事人该做的事情。而旁观者的我们,沉默就是最崇高的修养。键盘杀人,过了......)

最后一提,不想引争论。我不是铅粉,只是路人,只是就事论事从这个角度说话罢了。要想争论去别的地,我这里不欢迎!不想再看见网络键盘杀人的了。

我也是巨蟹座,我没有才华可是却也想要追梦想施展才华。我不支持他,可是我不想看到任何人去贬低一个人的才华去把一个人逼到死!


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