醒来之后的第二天。
“为什么我还没有穿越，好疑惑。”
这是真实的感受。我已经想和这个世界告别了。
不过嘛，有好多还没有经历的事。
等经历完了差不多就老了。
这也是没有办法的事。从很久以前就困扰着我。实在无心再感受世界。
啊，这也是毋庸置疑的。
像某小说的路人角色，现在还是没有什么出息。给路过的主角背锅。
真的是难受极了。
还是好好生活，想想午饭要吃什么。这比什么都重要。
对了，本来想到很多的，却不知道出口会成为什么。
或许是没头没尾的一句话。
我起床，刷牙，已经下午两点。
很好，我要去一个莫名其妙的地方上班去。
给某小镇的某超市当收银员。
真的是，要我说这份工作的什么好呢？
总之，并不快乐。当然，我想，老板娘在我离职的那天肯定会挽留我。
毕竟，只要好好工作，老板当然会想办法不让你走。
我就是这么一个家伙。
愚蠢，自大，又意外的有自知之明。
生活又帮助我在一个地方留下痕迹了。这可真好，真心谢谢了。
于是，我走了。
离开了家。离开住的地方。
当然，我是有想过发生意外住院的。
真心如此，我的心在这个时候如此真实，叫我反驳不了。
真想一去不回，家和工作的地方都没有给我太多的自我价值，只有一条难以存活的小生命。
我想来想去，又作罢。不去想，不去面对，自己想好，在心里打好草稿。其他的什么都不怕了。
前面要过马路。
随他了，不至于去闯红灯。也不至于没来由的伤害人。
随他去。
自己就是自己。这个问题反复几百次都不会厌倦。
但是今天，不想去上班了。
不如找个网吧，上上网好了。
做出决定，那就立马执行。不管三七二十一。
于是来到网吧门前。拿出还有剩的烟盒、里的烟。
先想想吧。
不知道下午怎么度过，还是抽根烟解解乏。
我去到一边。没什么人的地方。
拿出打火机，打火机上的字是：“身体棒棒”。
真不知道是不是故意的。随他了，我并不关心。
我的身体吗？等来年看看状况吧。
今天就这样持续下去。
没有遗憾了。
谁来告诉我也没用。戒烟本来是给需要戒烟的人的，我不需要。
我是说，这是我的某种思考方式。当然，我没有一概而论。
说我自己。我是不痛不痒的。
不是皮厚，而是想过很多很多回，还是眼前的一时的欲望让人心痒难耐。
我可不想过的太规矩。
看见一个小女孩走过去，扎着可爱的小辫子。真是可爱。
想要去跟她说说话。
啊，我没有恶意。也没有糖拿给她吃，也没有把事情解释清楚的能力。到时候大人们跑来说教我，我可是会低头什么都说不出的。
这又不是所谓的真心，只有自己自说自话的空挡。
把我关起来吧。也好，自己能够看到自己想要看见的天空了。
谁都好，可以给我一个耳光吗？
嘿嘿，真的给我的话，我还是会躲开的。
不会像个笨蛋一样，被自己困在原地，不知动弹。而且，我又没做什么。
说不定……那个小女孩已经走了，我都不记得她的模样，不擅长记住人脸，估计会忘掉。
已经忘了。有可能记得，只要用力想想。啊，没有灵感。
这就是所谓灵感枯竭吗？
不太清楚，但是，那么一回事的东西在这儿这样解释还是一个样。
你关心我还是关心谁。我一点都不在意。谁也不用理我。告诉我该怎么做。
啊，抽完了。再来一根怎么样。
好哇。
我拿出另一根烟，抽完再来一根，应该很不错了。很用心了。真是热烈。想象这件事还是有好处的。
让自己可以从无聊手中偷点东西出来。
也可能是垃圾的什么。不过不要紧。我不在意。
谁知道我费了时间在这儿胡思乱想。
不知道。没有人知道。我关心着我自己。
嗐，怎么回事，这也太闷了吧。
还是走动走动。去公园吧。
去另外一个地方，因为有一天的时间，所以本人选择走路去那个地方。
但是，自己还是没有缓解。
算了，自娱自乐好了。
见到不想要见的人，就跑掉好了。
生活握着一把钞票向我走来，有关这点。本人就该向那个朋友点赞。
太好了，真的不错，真的浪漫。如果真有这样的好事，快点，不要再放进我的脑袋里占空间了，快到现实中来。到我的房间。
虽然房间小。但被窝是暖的。
是什么有颜色的笑话吗？当然不是，我这么纯洁的人怎么会想东想西的。
不会的。
我会好好的，并成为自己想要成为的人。别拒绝我，我向往的生活。
当然，你也不能一开始就接受我，我也不是什么难得一见的人才。
嘛，我们要推三阻四几下，再顺理成章让我们走向和平。
我期望这样，这是值得尝试的，是不错的。是可喜的。我开心地摇着头。
恭候你的光临。
还是谢谢了。本来是想好认为不错的事，可是再想想就不是了。本人还是要仔细想想。
什么都要认真想。但我的脑筋或许很笨。不知道正确是什么。自己也不会多开心。
不会自己逗自己开心。真是难过，谁让我笑一笑。我会感谢那个人，又不再会放跑那个人。
随他去，随自己去。已经没有事情会阻拦我了。已经很随便，很混乱了。别了，我的青春，我的希望。
我留下来，让我看看，我的想法。
不重要。
本人也来到了目的地。这个公园。
公园就是公园，一如既往，没有特别之处。只能想到这么多。形容我的公园的话，那就是，我来了，确认公园的存在，我走了，公园留在记忆里。
这么一回事。
说什么都不想太说。啊，想睡觉了。突然的想法，在这里睡的话可能着凉。
别想了。去别处吧。
说到睡觉，还是要到自己的家中。
家中有暖烘烘的被窝。不用在这里胡思乱想。
我舒服了，思想自然也就舒服了。不再想自己办不到的困难事。可以与生活和平共处。
我在想自己，没有想其他的无关的人。我关心我自己，不用你这么对我说。本来没有三心二意的。不过，还是想东想西了。
哎呀，快让我忘掉自己正在走路这件事。
实在太辛苦了。没有其他事可干，并不是自己懒，而确实是不够勤快。
也好在自己养活了自己。不用担心下一顿吃什么。
当然是吃点好的。自己并不是很会做饭。
能吃的饭菜还是做的出来的。
不用关心我的胃怎么样。我很好，自我感觉是重要的，这个时候却是个没什么说服力的代言者。
我要去往更多的地方，这样我才会更想我的家。就不会这么三心二意。不会再想去哪就去哪。
可自己年轻，活力尚在。只是没有实力。和保障。
这些都要自己付出。我随他去了。
路上碰到熟悉的人，真的不错，真心可以。真的可以被这么认为吗？
不行，谁又对我不肯定。不管他是谁，都没有权力管我的事。
啊，这样同样是对自己的不负责任。
还是要像样一点。
不用说一句反驳一句。
我担心的事还是没有发生。都快走到楼下了，为什么还是没有发生意外。让我痛快。
不痛快，不畅快。
我回到了自己的小房间，感觉当下，能感觉到很多很多自己之前没有发现的。但是，我同样没有发现那是什么。
是生活琐碎之处的琐碎。
我说不清楚，真的疑惑。不用关心，你的贴心不是对我用的。
我自己知道怎么处理，知道怎样用心。知道自己的实力如何。
啊，我忘记自己要干什么。不知道自己能做什么。不知道那个人的名字叫什么。不知道自己的名字叫什么。
我可能叫这个。可能叫那个。
没有具体的词汇可以形容我。
不关心我了。不关心自己。
不用谁费心，不用谁对我说这个是这样做的，那个是那样摆放的。
对了，再提一点。
自己该休息了。因为不知道自己什么时候能有精神，不是件容易的事。
自己实在糊涂。不想要清楚，不想要知道，人们模糊知道我的名字。
他们也叫不对。
步行的过程我总是在想一个东西。我自己也不知道具体是什么样的，什么样的一个具体玩意。总之，那东西是答案，是困扰我很久的东西，是某个人心中的正义。我正要借过来干某些我不想干的事，的借口。
放过我吧。放我走吧。放开我吧。
可以关心我，可以放我走。
此时此刻。
我在想自己的麻烦。让自己感到为难。
随心就好。
对谁都是漠不关心的态度，对谁都是可有可无的态度，我在想。自己消失如何，仿佛不出现过如何？那就随他去吧。不要关心，无需用心，对自己好点就是看别人脸色。
我想睡了，明天不想醒。依旧是醒来之后的第二天，然后开场白。然后在虚度这种时光。说实在话，这样，也蛮不错的。
至少，我的心中，还没有泛起什么波澜。
