我有病,但是我不治。

作者:唯一生还者 更新时间:2017/11/9 20:45:35 字数:2463

首先我要强调一点,本书第一卷开头的《上架感言》的末尾,我说过一段话,那段话的意思很简单,觉得看这本书是浪费时间的人请立即离开,不要浪费自己的时间。

所以说我这里并不存在为了火券而故意凑字数骗火券的嫌疑,因为我说过了,觉得不好看请立即离开。

我不希望被人说什么骗火券之类的,因为现在的我根本没心思想太多。

我本来不想对威胁我要给差评的留言作出回应的,因为我只要有一点不虚心的回应,肯定会有不少人觉得这个作者没素质,因为在很多人眼里,我们这样的人就应该打不还手骂不还口,被人骂了也要忍着,要做出一副虚心接受的样子,不管心里是怎么想的,但我们都必须保持微笑,给大家看到一个有风度并且能够虚心接受批评,又或者说唾面自干的作者。

从什么时候开始,被骂的人反击变成了没素质?难道我们活该被人骂?

不久前本站有一位作者因为被读者喷,然后他把喷人的留言置顶……具体是谁我就不说了,反正我很佩服他,真心佩服,至少我还做不到这一点。

本书剧情进度缓慢一直以来都被人诟病,当然也有很少一部分读者觉得这样的进度还蛮不错的,换地图太快会让人觉得不适应。

实际上我自身也是一个读者,我也知道大部分读者想看的东西是什么,可是我强调过无数次,我写的是异世界,我希望创造的是一个世界,而不是单纯的一本书,因此本书里有很多隐性的设定,也就花费了不少的篇幅。本书还有很多坑要挖,实际上《黑暗精灵》这一卷里面挖了很多坑,只是这些坑都是为了后期做准备的,所以本卷的剧情进度才会比以前更加缓慢。

我说这些不是想要挽留谁,也不是被那句【退订退收藏给差评】吓到了。实际上本书每天都会有大量读者退收,反正我也习惯了。我只是单纯的很烦,想把这个事情说清楚并且表示我不接受威胁,仅此而已。

你们说我什么我都不管,反正我就是这样自我的类型。我从来不会挽留想走的人,更不喜欢被威胁。

有一点我必须承认,你你说得很对,我有病,我身上是有病,脑子也有病,病得不清,但你给我投月票的时候说这样的话只是单纯想要羞辱我吧。如果你是以羞辱我为目的的话,恭喜你,你成功了。

如果是以前,我会一笑置之,就像开头说的那样,我在这里回应的话,会让人觉得我没素质,觉得我人品不好之类的。可是真的忍不住啊,都说佛脾气好,可是佛也有金刚怒目的时候,更何况我只是一个普通人。

难道就因为我写了一本书,我就必须被欺负也要忍气吞声吗?

其实我之所以会这样激动,啰嗦一大堆是因为最近我身上又发生了一些事情,简单来说就是又被骗了。

10月31日被人骗了一万元。

老实说一万元对于一年前的我而言是一笔巨款,但是现在的我已经能够承受这个损失了,虽然同样需要花费大量的时间和精力去填补空缺。

我对钱的概念比较模糊,直到现在,我都是认为够用就好。可是被人骗的感觉比死还难受,别问我为什么觉得被人骗会比死更难受,问这个问题的人,我只能羡慕的对你说:你真是幸福呢。

我去报案的时候,警察看我的眼神就是在看一个白痴。还说【这么大的人了怎么还被骗】【你看不出来对方是骗子吗】【怎么过了这么久才来报案】之类的。

还真是极尽嘲讽之能事。

不过我一点也不生气,因为气不起来。于是我回答说:“我蠢啊,蠢货是没有救的。”

警察听到我说这句话之后,他当即沉默了,之后就再也没有讽刺我。

笔录结束后,警察告诉我说这笔钱基本上是追不回来了的。

我说我知道,我可以理解。

毕竟是我自己相信着骗子,相信着对方会还钱给我才错过了最佳的报案时期。

还是那句话,自己蠢,怪不得别人。

好在现在的我有能力承受这样的损失,虽然一万元不算少,但我确实还没有达到崩溃的程度。可是我的信任,我可笑的信任。我为什么要相信骗子,我为什么不能在第一时间察觉到对方是骗子,我为什么被骗了钱之后还傻傻的相信对方会还我钱?以至于给了对方充足的逃跑的时间?

可笑啊,明明被坑了无数次,结果还是不长记性,还去信任他人。从最开始的几十块到几百块,到几千块,然后是现在的一万。

不过这次是真的痛了,或许是因为自己有了赚钱的能力,我反而不是对追回钱抱有太多念想,我真正想要的是希望能够抓住骗子,让他接受应有的惩罚。可惜我这辈子应该是等不到那一天了,从那个警察的态度,我可以看得出来,这个案子会上报,然后就没有然后了。其实最主要的是,骗子跑了,不好抓。即使是警察也会因为破案的成本与收益而思考这个案子该不该办,该怎么办。

是不是觉得很可笑?一点也不可笑,这是很正常的事情。警察就不是人了吗?警察就不用吃饭了吗?警察就不要业绩了吗?警察就是万能的吗?

不是呀,只要是人,就会有其极限。所以我理解,也做好了一辈子见不到破案那天的准备。

可是心里苦啊,我报案之后打电话给关系最好的一个朋友。对方听说我被骗了一万块钱之后,秒笑。问我怎么被骗的,希望我把具体过程跟他说一下。

还真是印了那一句:你有什么不开心的事情,说出了让大家开心一下。

我现在真正在想的是,我还有没有救。

有病啊,病得不清啊,病入膏肓啊。

心乱,真的乱。

我为什么还是那么蠢。晚上睡不着,白天不想睡。翻来覆去的,脑子里想的都是努力振作,只要人还在,钱总是会回来的。可是现在已经不是钱的问题了,而是自己绕不过自己这一关。

老实说,这件事情已经成为我的心魔了。

我本来不想在这里说的,可是压力真的太大了,我不可能跟家人说,他们会失望。

我一方面要在家人面前强颜欢笑,不让他们知道我自己犯下的蠢事,另一方面又要忍受自己给自己的辱骂。所以这段时间我都没有更新《临时勇者》,这本对话小说估计要无限延期了。

可是没有办法,脑子里想的都是我要怎么样才能不再受骗。不与他人接触吗?这个好像不现实吧。我本是一个对钱没什么概念的人,可是这次之后,我希望自己不会再对他人抱有任何信任。

做不到呀。既是一次又一次被坑,我依旧在想这个世界还是有好人的,只是我可能永远遇不到而已。

基本上就是这样了,你们想笑就笑吧,想鄙视我就鄙视我吧。反正也是个没药救的蠢货。

我最后在强调一次,我有病,但我治不好,医院也治不好,也不用谁可以去提醒。想干什么都随你,反正我无力阻拦,我唯一能做的就是让自己变得更加坚强。

世界上所有不利状况都是当事者无能造成的。

自己种的果子当然只能是自己吃。


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