我大概回到家会哭很久吧。
像个孩子一样放声大哭，然后计划着明天成为一个没有脸的人。
不是像“无脸男”那么害怕啦，我只是想让自己的存在感变得稀薄一点。
就今天开始，今天就可以。
如果不行的话。
那我希望能就这样去天堂的世界。
那里会有天使大人牵着我的手吧，不管我有多么无聊，多么可笑。
不过，天使大人我希望是女孩子，男人什么的绝对不要。
而且天使大人必须是那种喝咖啡必须加砂糖，明明很会喝酒但是会装醉的那种。
“哈哈哈，”
“这什么啊，这也太低俗了。”
我趴在沙发上躺着，虽然说是沙发，但是硬的像是个木头椅子。
被自己恶趣味给逗笑，真是没谁了。
房间昏暗到极致，明明外面是白天啊。
为什么我的屋子暗到需要点蜡烛才行呢？
哦，我没开拉窗帘。
对不起呢，窗帘，我今天实在是没心情去拉开你了。
不管外面太阳大到可以照亮整个房间还是阴沉沉的什么也照不亮。
现在是秋季吧？
秋季会下雪应该也有例外吧？
不过下不下雪也和我没关系就是了。
但是如果带着橙黄或是酒红的秋叶一起掉下来，似乎可以让我起身去感叹一下。
能行就试试啊，你能带着枫叶和天使来吗？
雪大人！
我被三个不切实际的东西牵动着，就像是自行车的齿轮被脚带动一样。
我强忍着压抑的心情，起身去拉开暗蓝色的窗帘。
现在是白天，按照我回家的时候来算的话，应该是下午的白天。
……太阳不是很耀眼，但是我却微微眯了一会适应了一下。
…………试问一下。
世界上有没有人理解错别人的感情，然后告白的时候被无情的拒绝的人呢？
肯定很多吧！
肯定就像这个沙发上的灰尘一样多吧！
被拒绝后沮丧个脸，然后大叫道【如果是这样的话，为什么要对我这么好！】
【为什么对我这么特别？】
【明明如果对我没兴趣的话，不理我不就好了吗！】
为什么，为什么，为什么呢？
明明是自己的单相恋却错怪成别人。
明明是自己太过多情又错认为别人太过于关心自己。
到头来，一句“你为什么玩弄我的感情！”然后就哭着跑开了。
是够滑稽的，如果我是围观者的话。
明明自己刚刚想哭到整个内脏都在颤抖，现在却像个没事人一样呆呆望着窗外的风景。
我的住所不高，是个古老的没有电梯的步梯房，一个人住虽然很舒服，但是大部分时间还是会感到孤单。
我可不是什么蚕居族，我才不会因为没人来打扰而感到高兴呢。
孤独会笼罩我，恐惧会笼罩我。
窗子很小。
窗外的风景也没好到让我可以投入的享受。
明明是秋天，树叶要么不合常理的绿着，要么就像是提前衰老般变灰枯萎。
对于秋天的话，这种场景也很常见吧？
因为不是枫叶，所以直接跳过了那个变红的过程。
我也跳过了告白失败后必须经历的过程。
刚刚明明说好了忍到回家再哭的，但是真正到家的时候却怎么也哭不出来。
就像是身体全部松懈，心都不会跳的那种。
我不是说要哭了吗？那就哭一下啊！发泄一下啊！我迄今为止的努力的忍耐到底是为了什么啊？
人真是多变呢。
明明被拒绝后让我伤心欲绝的她，在冷静过后，我似乎连她的外貌都不大能回忆清楚。
嗯……泪痣……和36D……
嗯……明明是高中生却能这么厉害吗？真不愧是我看中的女人。
不过先记住的是这些东西，我也真是活该啊。
因为说到底，我不就是个单纯的卑微的好色的人吗？
没有人会喜欢这种人吧！
普通到一无是处，就像是十字路口的人流里的人一样。
但我不就是这样的人吗？
虽然是我自暴自弃的想而已，但是我突然佩服她跟一无是处的我搭话的勇气。
不知不觉中，我已经在窗子边上站了快一个小时了。
我的小住所没有机会让我有一个能独享阳台的地方。
这一个小时里，我就这样发着呆，手在不自觉的颤抖。
如果我是大人的话，这时候应该抽烟吧……
吐出难闻的烟雾，然后吸入明明除了伤害一无是处的气体。
太阳还是那么的温和，虽然比之前相比亮度要暗淡一些。
“明天……去道个歉吧……”
我看着没有一点点美感可言的风景，自顾自的说着。
“不……算了……”
我想到了她那时嫌弃的眼神，那是种看待垃圾的眼神。
如果她当时没说那么难听的话，或者没有那么那么讨厌的看着我的话。
或许我也不会这么难过呢。
但或许我还是感觉心怀侥幸的认为我还是有机会的。
人类就是这样啊，如果不拒绝彻底的话，如果很委婉的说着的话。
【还有一丝希望】的念头就会爆发出来。
“因为怕这样，所以才那样吗？”
我都吃惊自己竟然说出了这种似懂非懂的话。
但是呢……
我还是可悲的喜欢她啊，就算我已经死心到谷底，然后心里一直忽闪着想死的念头。
我眼眶湿润了，眼前的风景也越来越模糊。
啊……
我哭了……
鼻子一酸，眼泪就很快流了出来。
哭，原来不是这么难受的吗？
我也想看看她哭的样子啊……
有泪痣的话……哭起来会像猫一样可爱吗？
