“什么？表白！”我脱口而出。
“嘘——天朗，你小点声。”姚菁菁稍稍有些惊慌。
我连忙四下看了看，此刻我们三人正盘坐在客厅铺好的地毯上。
“这是在你和莫雨合租的房间里，又没其他人。”
“还没有意识到吗？‘其他人’正是魏天朗同学你呀。”立莫雨一边翻书一边翻脸。
“那还真是抱歉，被你们当成‘其他人’叫过来，我走了。”
“等等，天朗，莫雨是开玩笑的啦。”姚菁菁急忙打着圆场。
“知道自己暗恋的菁菁被别的男生表白，被打击的要夹着尾巴逃跑了吗。”立莫雨的毒舌属性再度登场。
“我还真是一点没被打击到，况且我压根就不可能暗恋这个没有任何地方吸引我的家伙。”
“天朗，你这么说很过分诶。”姚菁菁不满地鼓着腮帮。
“抱歉，我被这个恶婆娘影响了。”
“居然称呼正值青春的少女为‘恶婆娘’，魏天朗同学，你的情商被狗吃掉了吗。”
立莫雨的眼睛一直盯着书看，却丝毫不影响她对我发动人身攻击。
“你这家伙！”
“天朗、莫雨，你们不要一见面就斗嘴嘛。”
“我跟她八字不合。”如果真有这种东西的话。
“这是宿敌之间的战争。”立莫雨反唇相讥。
“呃……”被冷落的姚菁菁很是无可奈何。
十分钟后，我和立莫雨之间的争吵总算告一段落，话题这才慢悠悠地转向今天的主人公。
“大三学长？”老实说，我对要追求姚菁菁的人并没有太大兴趣，只是礼貌性的反问下。
“嗯，我们是在商场里遇见的。”
姚菁菁开始大谈特谈她与现充男的邂逅史。
“那时候我在水果区买猕猴桃，结果称重处的大妈说我把大小两种不同价格的猕猴桃混在一起，想贪小便宜。
“当时旁边人很多，我感觉自己很委屈，和大妈解释，她也不听。
“就在我要被当成市侩小人的时候，他出现了。”
姚菁菁脸上带着些感激的笑。
“他指明了真相，原来是之前有个小孩跟着妈妈挑水果，把两种不同价格的猕猴桃放乱了，这一幕恰好被他撞见。
“所以，看到我被冤枉，他很好心地说出实情，我这才得以沉冤昭雪。”
“真是教科书版的‘英雄救美’桥段。”我发表了自己的看法。
“天朗，你能理解那种‘全世界都怀疑你，只有他一个人站在你这边’的感受吗？”
姚菁菁对我不屑一顾的态度提出批评。
“不过几颗猕猴桃，没这么严重吧。”
“这不是猕猴桃的问题！”
“算了菁菁，魏天朗同学是个从未与异性有过亲密接触的恶心御宅族，体会不了你这种美好的感觉。”
那可真是让你失望了，现在三天两头就有个雌性动物往我被窝里钻。
“总而言之，后来我在学校碰见他才知道，原来他是我们学校的大三学长。”
姚菁菁激动地朝我凑了过来：“你说，是不是缘分！”
“所以，你就芳心暗许了？”
我往旁边挪了挪，尽量与情绪激动的姚菁菁拉开距离。
自从上次在教室被哈忌勒晕后，我就觉得身边人个个都很危险。
这位会送小女孩菜刀的奇葩女，显然是其中之一。
“没有啦，其实我只是觉得学长人很好，但真的没有和他交往的打算。”
“做得好！”我朝姚菁菁竖起大拇指。
就喜欢看这种“十动然拒”的戏码。
“知道自己暗恋的菁菁打算拒绝比你好上一万倍的追求者，开心得大呼小叫了吗？”
“立莫雨同学，请把追求者前面的修饰语去掉。”我学着她的口气说。
“我不会因为你的恐吓歪曲事实的。”
“这不是事实！”
“那个，打断一下，我们不是在商量‘我被表白’这件事吗？”
面对接二连三的话题转移，姚菁菁终于懂得抗议了。
表白吗？
跟姚菁菁表白，那位可怜的学长还真是想不开。
他一定没有对姚菁菁深入了解过。
“唉——”我重重地叹了口气。
“天朗，你这意有所指的一声叹息什么意思？”
“魏天朗同学肯定在想——向你表白的那位学长，真是瞎了狗眼了。”
“你是我肚子里的蛔虫吗喂，真的把我心里话给讲出来了呀！”
立莫雨莫非也是从地府来的勾魂使，会读心术？
“天朗！”
姚菁菁浑身冒火地瞪着我。
“菁菁，看来我们找魏天朗同学这个二次元寄生虫来商量这件事，是个错误的选择。”
我以二次元为荣！
“唔，本来还想问问他怎么委婉的拒绝男生，不会令对方伤心呢。”
“魏天朗同学属于男生的范畴吗？”
“大概。”
别逼我脱光衣服证明给你们看！
“直接说你不喜欢他不就行了，何必拐弯抹角的。”我提出了最好的解决方案。
“不行，好歹他也帮过我，我希望能用温和一点的方式。”
“真是伤脑筋，不谈恋爱又不会死。”
我对三次元的肤浅爱情嗤之以鼻。
“新闻里不是经常有表白被拒的男生，因为受不了打击自杀，或者选择反过来报复表白对象的案例吗？”
“立莫雨你的想法太偏激了。”
“这是人性的黑暗，魏天朗同学，说不定你以后也会这样做。”
“我绝不会因为表白失败自杀。”
“看来魏天朗同学对自己的魅力极其自信啊。”
我自信最后会因为“他杀”而死，另外，这个杀人凶手这会儿就住在我屋里。
貌似比自杀更惨……
“感觉你们两个一说起话来就有股火药味。”总插不上嘴的“表白事件”主人公干笑着讲。
“原以为魏天朗同学姑且算个男生。”
麻烦把“姑且”去掉！
“现在看来，魏天朗同学只不过白白长了个男生的驱壳，思想比马桶里的排泄物还令人反胃。”
这已经是相当严重的语言暴力了吧。
“失策。”姚菁菁一头栽倒在地毯上。
那你们叫我过来搞毛！
“魏天朗同学是个既无知又恶心，既废柴又好色，既差劲又弱智，既愚蠢又白痴，既下流又变态，既**又脑残……”
喂喂，当着我的面这么说真的好吗。
“啊啊，我知道一句——进化不完全的生命体,基因突变的外星人。”
姚菁菁你别跟着瞎起哄！
“和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。”
“会发出臭味的垃圾人，‘唾弃’名词的源头。”
“上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。”
“损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。”
“沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种。”
“被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。”
“每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。”
立莫雨和姚菁菁开始了对我惨无人道地轮番轰炸。
呵呵，此时，我的心里只有一个念头——索娅，拿刀来！
话题，好像又跑偏了……
走在回家路上的我，对我活在这世上的价值，进行了严谨地重新评估。
我都交了些什么不靠谱的朋友哇。
天色已经大暗，除我之外，路边只剩一些仍在摆摊的小贩。
半圆的月亮高高悬挂于头顶上空。
我停下脚步，遥望夜空中那弯明月。
今天这宝贵的课后时间，居然就这么浪费了？
被两位同班女同学叫到房间里狠狠地损了一通。
不是商量什么喜闻乐见的恋爱喜剧吗？
这个发展根本毫无逻辑可言！
我要抗议！
我高举双手，仰面朝天，真想大喊一声——
“炒粉炒面炒年糕……”
扩音喇叭里的叫卖声远远传来。
算了，还是回家吧。
掏出钥匙，打开房门。
客厅的灯还亮着。
索娅却不在。
她应该睡着了吧，毕竟都十一点多了。
我靠着沙发坐了会儿。
表白？
恋爱？
眼前浮现出宿舍楼下的摆成心形的红蜡烛，手捧玫瑰的男生，以及四周鼓劲叫好的同学好友。
在女生回寝室的必经路上截住她，给她一个浪漫的惊喜，然后在一团起哄声中，两人顺利交往。
这是表白的常见套路。
听姚菁菁说，上回在步行街遇见我和索娅那次，就是这位大三学长请她吃饭看电影。
后来，又接触了几次，就向她表白了。
太鲁莽了，太样板化了。
这些现充追女生只会吃饭看电影吗？
没点新意。
无聊。
哪像二次元……
生死关头，男主牵着女主的手说：“我不会让任何人伤害你，因为我喜欢你。”
陷入困境的男主即将被火球轰炸成渣，女主闪亮登场。
“走哇，快走哇，你不是他的对手！”
“我不会走的，你休想抛下我一个人去那个世界，我绝不允许你这么自私，就算死，我也要黏着你，因为……我喜欢你，非常非常喜欢你，最喜欢你了。”
这种激动人心的刺激感，才是爱情的真谛嘛。
吃饭看电影……
我晃着脑袋：“烂俗。”
话说……那个世界……是指地府吗？
不不不不不！
回来回来！
大脑又不听使唤了，怎么老往地府想。
该死。
都怪索娅，天天给我洗脑。
要不是我意志坚定，思想纯洁，自制力好还不受蛊惑，恐怕这会儿就真坐上去“那个世界”的航班了。
“呼——”
我一个深呼吸，把这些乱七八糟的事全抛到脑后，准备洗澡睡觉。
卧室门打开，索娅正一脸满足地躺在我床上。
都说不要往我被窝里钻了！
我攥紧拳头，要过去给她点教训，帮她长长记性。
“天朗哥哥……”
索娅傻兮兮地笑着，手里搂着我送她——我从哈忌那抢来送她的柯南手办。
她睡得很香。
因为我看到她嘴角的哈喇子。
“好喜欢这个礼物……”
我浅笑。
这家伙，倒是懂得知恩图报。
算了，就让她在这睡吧，看来我今晚只好到沙发上凑合凑合喽。
不能去她房间睡，我可不想再被说成恋物癖。
怎么感觉有恋物癖的是这家伙，老往我床上跑。
我抬头望着处于工作状态的空调。
十月中旬了，可以考虑节省点电费了。
我轻手轻脚地从衣柜里取走叠得整整齐齐的衣服。
这件事她做得倒还不错。
我转身离开。
“不过，我还是要杀了你……”
天朗哥哥，好喜欢这个礼物，不过，我还是要杀了你。
我额前青筋暴起：“你给我起来！”
“哇啊！”
某只不明所以的雌性动物，被我毫不留情地扔回她房间。
