“春天啊……”
四月下旬，杜鹃花和着柔煦的春风将淡淡的花香漫洒山野。于此时分，稍显悠闲的我，无事可做，便如是，骑着自行车，探寻从未踏足过的道路……
荒废的田中开满紫色的小花，这是我从小就很喜欢的，叫什么名字呢？似乎是紫云英。形态酷似莲花，却又比莲花小巧可爱，这样远望，又如紫霞一般……直到现在我也觉得它们很可爱，于是我不自觉地驻足欣赏……
“像这样默默地看着自己喜欢的景色，不也挺好的嘛。”当然，实际上我并不这么觉得。只是在前进的途中稍微停下脚步，留心一眼如此平淡之景，这样的事，让我觉得稍显浪漫而已……而且很快的，这样的风景也不会在我心里留下痕迹。
明知道对我没什么意义，但我还是想要试着去做，试着去享受一个人的时间……
是什么时候开始的呢？
很久以前吗？不，并不久远。在不久前我还对一个人感到寂寞。明明不想要一个人的，却又不知道该做些什么，也不好再做些什么，不知道该怎么做些什么。于是在独处的时候就会想着……一个人什么的，最讨厌了……结果眼泪便不自觉地流下来，还自言自语似地说：“反正也没人看到，让我哭一下也无所谓吧！”想必在说出口之前我的脑袋里想着的一定是“哭有什么用啊?”“哭能解决什么问题啊?”“就是个爱哭鬼嘛”……之类的话。大概是因为这样的话在平常听得太多的原因？也许吧……
而在那样的时候也理所当然地会回忆起很多事，但不管是那时开心的事，还是悲伤的事，就现在而言也只是苦涩的回忆而已……
相较于在独处时那样激烈地将自己的情绪喷涌而出，我果然还是更常在写日记的时候表达自己的情绪。就在不久之前我还重新看过一遍我写的日记，只是粗略地看一遍而已，因为不仅无聊冗杂，字还很难看。里面的内容几乎全是消极的，对自己的厌恶之前尤为强烈。于是在这样的厌恶之中我似乎也喜欢不上别人……不，更准确地说，应该是我觉得自己只应该一个人活着。但在想类似于这样的事时，我又会不自觉地认为……啊……比我更寂寞的人一定也有很多吧。一旦这样想我就又觉得可恶起来，总有一种输掉的感觉，结果又觉得自己的性格真是恶劣，连悲伤什么的都要比较吗？不过又会想……怎么可能感同身受呢？对于别人的悲伤我并不了解，因此，别人对我的难言之处也绝对无法理解吧。
就算我总说我是一个人，但也有与之产生交集的对象，又有谁在自己的生命中不和任何人接触呢？嘛，除亲人以外，我也是有认识的人的，只不过现在已经在许多的层面上分道扬镳而已。像是我不久前一直羡慕着的像阳光般耀眼的学姐，还有小时候我最喜欢的那个哥哥……
不过我之前不是还和那个学姐通话过吗？说了很多话，似乎也蛮开心的……但在提及朋友的话题时我说的却是“朋友的定义”……之类的无趣之言。嘛，也是呢，我或许从心底就在害怕吗？谁知道呢……自己对于自己的想法向来模糊不清，有时候就像是在找借口一样，结果到头来还是不清楚自己的真实想法是什么……
“刚刚在想什么呢？”一回过神，刚才的所想，全都变得模糊不清，“继续向前走吧。”
我骑上自行车，向着更深处前进……
有很多事情是只有在一个人的时候才能感受到的，不过，相对的，也有和别人一起的时候才能体会到的心情。偶尔，我也会想着……如果我不是一个人的话，如果有人能陪在我身边的话……但仔细一想，我不是还有家人吗，我应该感到幸运才对吧，至少我的家庭没有缺陷，至少我没看见我的父母吵架，至少我没有什么身体上的缺陷，至少我的生活有保障……“这不就是一个普通人吗？”
理所当然地这样想……
包括没有朋友这点吗？
这不是废话吗？在现在这样的时代，在网上总是能看到一大堆没有朋友的人满腹牢骚。就连“一个人也不错”像这样的想法似乎也在不知不觉间流行起来……
与其说这样……倒不如说是自己有那样的想法，才会不自觉地去在意吗？像是以前的我从来不做甜点，最近买了烤箱，已经做的时候，竟忽然觉得……街上开的甜品店意外地多啊，书上的什么人也会做甜点啊，网上好多人发甜点的视频啊，动画里的甜点还真精致呢，居然还有专门教甜点的学校吗？总之……以为自己身边没什么人在做就以为我在做什么不得了的东西，结果也没什么大不了的，而且善后也相当麻烦，自己做的还不能让自己满意，已经越来越没兴致再做……就算我要做，又有谁要吃呢？父母不在我身边，爷爷奶奶年级又大，虽然也不是吃不了，但多少还是不能多吃的……
“要是有朋友的话……”
你看，在各种影视作品里，夸别人做的好吃的场景不是经常存在吗？要是有朋友在吃了我做的东西后说一句“真好吃”，那我会不会也觉得有些意义呢？
“真是无聊……”
对于自己无聊的妄想，我总是这样认为……
其实只要不坐上“排行榜”的宝座，一切都是普通的吧，嘛，当然也有与“好”相对的啦，毕竟有最好就有最坏嘛。大多数人不都关心这样的东西吗？我当然也深受所谓的排名的毒害，纵使我认为自己应该不在意那样的事的，但从行为来说我是在自己骗自己，明明在公布成绩的时候，一副不在意的模样，然而自己实际上已经在紧张到发抖，不是吗？“真是讨厌，明明不想在意的……”当时写下这样的话，我大概也早已意识到这点，而事后，还在思考那一分究竟扣在哪里……
“啊……”
说不定我在周围的人看来已经不是普通人了……
难道普通不普通什么的还有分区吗？在这个班不普通，在别的班很普通；这个学校不普通，与同类型的学校相比很普通；在这个城镇很普通，到别的地方就不普通；在这个国家很普通，在外国人眼里就不普通……
“好无聊……”
一个人的时候总在想无聊的事情，这也是当然的吧，毕竟把心放空什么的，我可做不到。况且，自言自语什么的已经是常态，变成习惯的事还是很难改过来的，我有时候也会为此烦恼。自以为在没有人的时候自言自语结果被别人听见了我的胡话，我也总是想着“下次别再犯了。”不过，我似乎也在期待写什么特别的展开吧……
“陌生人有什么好管的……”
站在我的立场上，可能也是这样觉得吧……那么究竟是想让别人多管闲事还是不想呢？谁知道，也要分对象和时间地点什么的，真是复杂……
“竟然还有村庄吗？”我自觉过去的时间很久，大概三十分钟左右？啊……不知道……那样的事随他去吧。
在我面前的是在山丘上的一些土房子，路边还有一块导航牌……这里不会就也是景点吧……因为上面写着“古村落”什么的，还有简单的地图，上面标注着些景点的名称……看来也确是景点无疑。
我推着自行车走上坡道，在坡道两侧，嵌有一些鹅卵石，栏杆似乎是混凝土做的，却是木头的模样。当然我也觉得这样更好看一些，不像那个河边的栈道，像是塑胶跑道，说到底就是塑胶跑道吧，而且栏杆还是铁栏杆涂上一层红油漆……简直是污染那样的山清水秀……
嘛，先不管我多余的情绪……将自行车停在路边，我在这个所谓的古村落里闲逛。虽说是古村落但也只有那株樟树看起来有些年头而已，房子什么的是翻新过的，毕竟不能让人住危房。只是对于我个人而言还是更想看到古老些的东西，但看到了又能怎么样呢？啊……只能抱着祈祷的心情让它们留存下去？有些麻烦啊，干脆拍张照然后回家就删除好……
没带手机……
我出门的时候，尤其是怀着出去走走的心态是不会带手机的，甚至连硬币也觉得碍事，于是有纸币的时候便带着，没纸币的时候便作罢，毕竟只是走走而已。而且带上那些东西不会碍事吗？从以前我就觉得，自己在跑步的时候口袋里的零钱发出的声音就会很尴尬，嘛，起码我自己会觉得讨厌，于是在跑步前口袋里有零钱的话就会放进抽屉里。出门走走也是同理，如果口袋里有手机什么的话，就会觉得相当笨重，连轻跑轻跳也无法顺畅……
而且，对我而言手机什么的也算是“不好”的东西了，从小我就这样觉得……什么原因呢？我忘记了……不过也许因为这样我非常讨厌拿着手机的时候被人看到，就算在家里也是这样……嘛，但对于之前的我而言游戏什么的，动画什么的，都算是不可缺少的东西，不然无聊的时候我该做些什么呢？很遗憾，那时的我没什么爱好，也没什么目标……看书什么的，像那些经典名著我根本不能理解它们有什么好的，其中所蕴含的道理，文辞的优美，揭露的现实，赞美的人和事……我全然不知，只是带着悠闲的心境粗略地把书翻阅的我，看来，并称不上是文字的知音。不过偶尔也有认真看个一两本书的时候，看到最后，总会有“啊……为什么呢？”这样的感觉，却又不想看第二遍。有时候也会把自己和故事中的他们相比较，然后越看越觉得自己真是个没用的人。再看像《读者》这样的杂志上的文章，尤其是别人的经历时就更是如此，明明是励志故事心情却更感忧郁。于是我也不想太带入感情去看书，到了结尾也就只会说“啊……为什么呢？”“这样啊……”“诶……”反正我也只是打发时间而已，而不是学习什么的……
但就算是我，自然也是有喜欢的文章的，与其说是喜欢，倒不如说是把自己的经历也带入进去了吧，所以，才会觉得格外亲切，才会喜欢那样的文章……
似乎已经在这里转了挺长时间啊……
“我到底是来干嘛的呢？”
真是一点目的性也没有……
“继续往前走好了……”下坡后，我又骑上自行车，看一眼导航牌。“瀑布？”我们这里有那种东西吗？抱着半信半疑的态度，我继续前进……
就算是这样小的一个城镇，我也有很多地方没去过呢……在以前我甚至不知道这里还有个村子……
往前依然是那个村子，不过建筑变成了中规中矩的农村式水泥房。一条河流途径这里，就在道路旁，有几个老妇人在河边洗菜。
和平。
这便是我的感想。在这样的一个小城镇，任何一道风景，在我心里，都会成为和平的象征。在这样偏僻的小村庄便更是如此，洗菜的妇人，路过的孩童，潺潺的溪水，宁静的午后……实在让人想把这样的光景铭刻与心……
“没路了。”
房子一眨眼就消失，水泥路在中途变成了泥泞的人为踩出来的路，还有车轮轧过的痕迹，两边长满了杂草，中间也有一些。路并不平坦，想必再骑自行车的话，它也会满腹怨言的吧……当然，我是指轮胎积攒些怨气，结果让我也不太好受……
“下车好了。”
我不禁产生所谓的探索精神，想要看看路的尽头是什么……有了目的我的热情突然就高涨起来……
但很快我的热情就被曲折的山路浇灭。人有时候还真是会给自己找罪受……
而结果也显而易见的路的尽头还是山……并没有什么瀑布，那些连绵不断的山，此起彼伏的山，重峦叠嶂的山也是我在顺着一条渠道爬上类似梯田的地方看到的。总之，失望至极……
那么，我想看到什么呢？瀑布吗？显而易见并不是的，从一开始我就不觉得瀑布存在。那是什么呢？啊……大概我一直在想着看到些不可能看到的东西吧，像是奇珍异兽什么的，比如说独角兽？这么说我觉得比起瀑布，独角兽存在的可能性更大吗？也许吧……不，不，我还没蠢到这种地步，只是觉得比起瀑布，独角兽什么的更值得一看而已。恐龙什么的也不错呢……这不还是在幻想吗？
“怎么可能存在啊。”
我当然也知道，不过是在逗自己开心似地故意犯傻而已……
说到底也只是被好奇心给驱使了而已……想着如果走到头的话就会发生什么，虽然知道在尽头什么也没有，但学会期待可是人之常情，如果不试着期待的话，那也许就真的什么也不会发生，嘛，发生的事是坏事的可能也有呢……也就是所谓的选择。不是常说人生是由选择构成的吗？无时无刻都充斥着选择呢……就连在这样悠闲的时候也是……
但我是相信命运的人，也就是相信人生是既定的这样荒唐的事，所以我对我自己的运气什么的，似乎也有一些自信，嗯……这个自信是对于好运和噩运参半的自信。所以在运气好一些之后就会担心接下来会不会发生什么不好的事，发生坏事之后就会安慰自己接下来一定会有好运。实际上我也知道只不过是无聊的妄想而已，但人生什么的，没有一些妄想可是会很无聊的。
所以我实际上是经常在妄想的，而因为我的妄想，我也总是想做些无聊的事……
“是真的很无聊啊……”因为我总是在维持着不想引人注目的铁则去做……虽然也没有做的很多，毕竟我是嫌麻烦的人，只会因为无聊才找些事做罢了。
“那么，回去吧……”还好是阴天，不然的话，自行车的座椅一定可以煎鸡蛋了。
回去也是走没有去过的路，毕竟还有一些时间，我想看看能到哪里……如果哪里也不能去，甚至不能回家，那我也只好认栽。
周围的风景一直没有区别……嘛，在我眼里，不就是山水什么的嘛，已经熟识的风景，对我而言实在没什么吸引力……是这样吗？也许，我是对这样的，一个人的闲逛，感到无趣也说不定……
像现在这样我就不会留心什么风景，而想在意一些特别的事。但有些时候，我甚至对于家周围的风景到挺着迷……
“只是单纯喜欢自己家而已吧。”也就是爱屋及乌。或许我心里还想着，那样的地方能成为景点，我家后山的竹林都可以养熊猫了……
在自言自语了许久之后，我终于来到了有些熟悉的地方，是一个养蜂厂，规模很小，不过这个村似乎已经有把这里作为景点的计划。嘛，不过这整个村也都是我们这个小镇旅游业的中心吧，估计也就这里办得红火些了，虽然我并不知道来这里玩的人是外地的还是本地的，但要我说果然还是本地人更多些，我的意思是这个县的人。虽然是在改造……对我而言好的地方和坏的地方也都是有的，而改变，本就是我不愿意看到的事。但我的想法怎么样都无所谓，只要看着就足够。只是……我对为了吸引小孩子放些无趣雕像的做法实在无法苟同……
而我并不知道这里有什么好玩的，小时候还很喜欢，而且来这里吃过烧烤。多少年前呢？十年？大概吧……似乎还找到过类似矿石之类的石头，说起来还放在家里的某处……嘛，也不是什么重要的回忆。对我来说，过去，已经没有什么重要的东西了。回忆起来也不过是纯粹打发时间而已……
骑着自行车来到山底下……在进山脚的门前有一块告示牌，写着这座山的名字……很无趣的名字，倒不如取得更无趣一些，那样还不至于让人害臊。
先暂且不要管这座山的名字，总之登上这座山能看见这个小镇的一半左右，另一半要在另一座山上才能看见，而且那座山上还没有像这样的石阶，更让人在意的是，那座山是座坟山。不过我并不以为然，如果有幽灵存在的话，我说不定还有些期待……实际上我也不相信就是的。
在回去之前先去看看风景吧……我又莫名其妙地决定……
无意识的选择似乎在所有的选择中占了大多数，像是在准备做些什么的时候突然就想到“啊，就那样吧。”以至于在得到结果之前思考些什么自己都不清楚。而我现在也被这不清不楚的想法所带来的结果拖着上山……
通往山顶凉亭的路并不长，在鞍部有一处岔道，可以往左，也可以往右。一般来说，我喜欢往右边走，这样正好可以在爬上山顶后走下山，而左边，我是没有去过的……
山顶上有个凉亭，凉亭的周围有一些小灯，到晚上的时候会发光，而电源是太阳能的，有一次我想在这里休息一下的时候，被“哔！”的声音弄得烦躁不堪，于是就用树枝把挂在凉亭檐枋上的小灯的电源拔掉了，因为我唯一能想到的就是那个东西在发出让人烦躁的声音，顺带一提我抓着的吊挂楣子也被我弄断了，这绝对是这座凉亭年久失修的原因，绝对不能赖我哦……
抛开这些我知道的场景不提……这是什么情况啊？竟然有一个女孩子睡在凉亭的坐凳上……多亏我拔掉电源她才能睡个好觉，我是不是应该让她道谢呢？
才怪呢。怎么可能发生啊，这么荒唐的事。啊……似乎也有可能……不对不对，那时和这时不一样……而且她穿的校服不是我们学校的吗？这也太巧了吧…… 不不不，其他学校同年级的校服的样式和我们好像是一样的吧……这样也看不见校服上的校徽，她的外套还被她枕在头下，只穿着一件淡蓝色的夏季校服，白皙的手臂裸露在外……这样不会冷吗？
那么我应该怎么做呢？在这里等她醒来？为什么？没有那么做的必要吧，我又不认识她，就算我喜欢多管闲事，但我还是很厌烦等待的……这里就绅士般地为她盖上外套，然后一走了之吧……
我将自己的外套脱下，轻轻地盖在她身上，以免把她吵醒……不，说不定我还期望着她突然察觉到动静，随后惊醒，难道不是这样比较有趣吗？但我还是俯下身，尽可能慢地把衣服盖在她身上……“啊……”当我看见她眼角溢出的泪花后，我的手不禁停顿一下，“哭了吗……”虽然察觉到这样的事，但，我能为她做的，也只有这样的事而已……倒不如说，觉得自己能为别人做到什么，这样的想法才是无比自大的……
我确认自己远离她后蹦跳着下山……
“总觉得像是做了什么好事一样……”我现在一定在傻笑吧，说不定我还在幻想，她醒来之后看到盖在她身上的衣服，突然觉得这个世界很温暖突然就不伤心了呢？“什么啊……明明只是多管闲事而已……”
对了，那是我的校服啊，另一件还没有干……算了，穿冬季校服吧。我们的冬季校服的内胆是可以拆掉的，于是当做春季校服穿也没有关系，而且比春季校服好看不少，样式像风衣一样。嘛，所以就算是现在这个时期学校里大多数也还是穿冬季校服，穿春季校服的我才像是异类……
“她真的会那样觉得吗？”我依然在想关于我为她盖上外套的那一件事。说到底我这么做其实并不是为了让她不会着凉，而是为了自我满足，让自己觉得……自己真是个好人啊，自己也挺温柔的嘛。所以为她盖上外套这样的行为并无温柔可言，反而有些虚情假意，毕竟根本没有过问她的想法，万一她觉得热呢？万一她就不想盖外套呢？
“反正我又不认识她……”抱着这样的想法，我想让我的自私蒙混过关。不过确实，毕竟是不认识的人，况且她甚至都没发现是我做的……
这让我想到我高二时做的事……
从我变得沉默起，我的行为也越来越不受拘束，大概因为我的沉默被当成是老实吧，而且也经常有人以“老实”这两个字评价我。那时我因为偶遇初中时的一个稍微有些接触的人，便因她的提议与她互相写信。大概我写了七八封的样子……于是在那时，我经常去门卫那里看她寄来的信有没有到，那些信被放在门卫门前桌子的抽屉里……当我全部拿起，看信封上寄件人的名字时，不经意间瞥到了别的信件的寄件时间……甚至有去年的……于是我问门卫，这些信已经很长时间没人来拿呢，还说我能帮忙送……
就这样我开始我送信的任务，当然，也不过是用来打发时间的方式而已。有些信上面写了班级和收件人姓名的，我可以直接送到他们班去，而有些只写了姓名的，我只好去看近期贴在墙上门上的考试座位表看出他们的班级，实在找不到也只好一个班一个班问过去，给他们看看信上的名字也不是什么麻烦事……而我自己也挺乐在其中。当因为一件事而忙于奔波时还是会忘记很多不愉快的事的，还能为自己带来做到什么的满足感。
只是，有一次在我把信送给那个班的同学让他转交给信的主人后，没走多远，便听到了笑声……于是我才恍然大悟，其实会不会是在给他们添麻烦呢？因为不是给他们本人的话，不就让别人有机会读那封信了吗？尤其是我给人是那封信的主人认识的人的话……朋友还好说……如果是……
但其实我是并无所谓的，因为我只是靠送信打发时间而已，在把信送到之后，会怎么样，已经不关我什么事了。我也不期望有谁会夸我，又有谁会怨恨我，他们本就是我不认识的人，这一辈子也不会与我有什么交集……
这么说只不过是给自己找借口而已，实际上我还是想成为在广义上的好人，于是在有人的信被退回时我才会把合格的信封，价值对的邮票给他们，让他们再寄一次……不过想来也是无聊的事而已，因为……
他们真的需要吗？
当这样想的时候我首先会带入的，毋庸置疑是我自己……回想起来的是运动会时的事……
那是高二的运动会，我和高一时一样报名四百米，要问为什么，只是因为没人报？嘛，老师想让每个人都参加运动会，所以我也要报名应该是理所当然的，对此我也什么都没表示，但在选填项目的时候，我几乎总是最后。我能选的绝对只有跑步，这点是无疑的，因为我除了跑步什么也不会，当然我跑步也不行就是……而爱出风头的同学选了五千米，一千五也会有同学选，还会拉上自己的朋友，短跑什么的，当然交给那些能跑的人。于是我只有四百和八百两个选项，能选一个的话我自然选四百……反正我肯定会被刷下去，能少跑些就少跑些。况且我高一也是报名四百的，虽然已经有过惨痛的教训，但，无可奈何不是吗？
我一直都不擅长运动，但对于运动会我却一向都会竭尽全力的，要问为什么……啊……就是那个，自己写的话怎么能不作数？我指的是广播稿。但是竭尽全力的结果就是和高一时一样……在意识到我快要痛到倒地的时候我便只勉强喝了一口在终点接待我的同学递过的水便把他甩开，那时他没有追过来实在值得庆幸，我只不过是慢慢走的，如果他要追，我绝对跑不了……最后我是勉强在实训楼三楼的厕所前倒下的，当然不是晕倒，而是头痛，痛到在地上打滚，丢脸地说着“好痛……好痛……”的头痛，幸好我有经验，没有吃早饭和中饭，不然绝对要吐在地上，最后吐出来的只是胃液……
在头痛缓解些后，我便用手臂遮住眼睛，这样做的目的仅仅是不想看到有人经过……当然换个地方也不失为一个好方法，但就像上课想要睡觉一样，我现在已经不想阻止我不想动的心情了……
结果竟然路过两个同班同学……很自然的，老师也知道了这件事。
面对他们的关心，我表现出来的是什么呢？嘛，自然是觉得他们多管闲事，毕竟我只想要休息一会儿而已，他们无端的关心又给他们我身体不好的印象，于是连体育课我都可以顺其自然地不去上、起初我还是会去露个面的，在那之后我索性就不上了，测试什么的我也不参加，反正参加了也只是丢人而已。高三的运动会我也成了全班唯一一个没有任何项目的人，而且我也没有其他什么事做……整个运动会我基本上就是一个人，躲在只有我知道的地方……
“别想那些无聊的事了……”其实我倒也都无所谓，离班级越来越远，也是无所谓有，无所谓无的。只不过关于他们对我的关心被我认为是多管闲事这件事……“哈……越想越烦……”我对于别人似乎也总是抱有一种敌意……
像是想要缓解我的郁结，我望向天际……
不知为何，今天茜色的晚霞似乎有些朦胧……
