这是你与我，在那片花海之下的故事
这是个浪漫、不可思议的故事
但你却说，你已然忘却那个故事；还质问我，是不是我的记忆有问题？
是你拯救了不幸的我，是你让我在黑暗的深渊、孤单的生活中，看到了光，感受到了温暖
但你却忘却，你所对我做过的一切
即便那只是场长梦，可，你说过的话语，你我一同看见的风景，你的外表，你的声音，你的肌肤的感觉，以及，你的名字……这些，我都一一地记得
眼泪禁不住从眼角涓涓溢出
既然你已淡忘，那我也不渴求你能在将来的某一天忽然回忆起，但我会以我的方式，跟你慢慢地诉说，你我之间，那个唯美绚丽的故事
——致我深爱着的你
问个很是中二、愚蠢的问题
你的内心真正孤独吗？
如果是，那你是“自在独行”呢？还是受到群人的孤立的呢？
我的话，是后者。
没人理解，无人搭理。
任何时候都处在最边缘、最孤独的角落。
为什么我会变成这样呢？
成绩优异、长相出众却个性孤僻——这就是我。
受着不少男生们的追捧，但我不愿意搭理他们，这并不是我看不起他们，我只是单纯地不知道怎么回答他们。有几位男生曾十分主动地找我说话，就是那些“现充”，但我完全不会跟那类型的人打交道。
试想一下，有人问你“你平时怎么这么安静啊？”你会怎么回答？
看似简单的问题，但不少人只会挠着后脑勺说“呃，我也不知道”，或者是“我和你们可能没什么共同话题吧”。
然后这个话题就结束了，再，就没有然后了。
目前主动找我搭话的男生，第一句话，都是问这个问题。
受到女生们的鄙视，她们一直认为我在装清高，一幅自命不凡的样子。我对此也没有什么好说的，我不想、也毫无办法，作出形象上的“抵抗”——我只是没有丰富的表情变化，对他人冷淡罢了。
走在过道上，能感到每位同学抛来的各种异样眼神，那大多传递着“她好好看啊!”、“她还要装到什么时候？”、“一个劲地装！真看她不顺眼”。
我固然是难受、痛苦的，每天如此。
渐渐地，开始对那所谓的“快乐”感到厌恶，我将内心一层层地封闭。
或许也有人认为我很优秀，但，“优秀”绝对与我扯不上任何关系。
纵然成绩优异，也进不了年级前30；即便真若他们说的那般好看，也无人问津，这差的不能再差的交际能力；不擅长任何一项体育活动；身上没有任何特长，能达到上台领奖的水平，除了厨艺，因为我一个人生活着……
挚爱着的父母早已离我远去……
毫无期望地醒来，形影单只地走着，孤独地坐在左下角的角落，还算专心地听课，孤单地回家，一个人做饭，吃饭，写作业，睡觉——这就是我的一天。
可我丝毫没有类似于“结束我的人生吧”这样的想法，只因我不想这样活着，我想要改变我自己——即便我一直这么想着，但现实是，我完全没有一点变化。
父母逝世十年后的夜里，吃完自己做的蛋包饭，稍微休息一会儿后，我慢步走向大厅一角的小桌台，那儿整齐地罗列着儿时我与父母拍的的老照片。
3岁，稚嫩的我兴奋地骑在父亲头上，与母亲在花城大广场上的留影
4岁的我开心地拖着母亲的手，与父亲在花城植物园的合影
5岁的我站在他们之间，眼里闪着幸福的光，与他们在森林公园的合照
6岁时，爸爸妈妈结婚15周年纪念日，在滨町公园，我为父母拍了张双人照，他们笑的很是灿烂
7岁，我同父母去往意大利的那不勒斯旅游，我在海滩边捡到一块纹路美丽的海螺，而爸爸偷偷地将我听海螺的那一瞬间用相机记录了下来
还有一张在“海洋世界”公园的照片——我潜入水中，与30米蓝鲸的合照，我一只手小心翼翼地掂着蓝鲸厚而滑的表皮，另一只手隔着玻璃，与父母“击掌”，爸爸当时给我们三人和蓝鲸拍了张自拍。
对着那一张张充满回忆的照片，我为他们献上花束。
“不知不觉地，你们离开我10年了。妈妈，这是白康乃馨，你最喜欢的花了，还记得你和我说过，白康乃馨是象征纯洁、真情以及母爱的花，现在，我将它带到你面前，也代表着我对你的感情吧。父亲，这是火焰百合，是你最喜欢的，它的花语，是勇敢，与热烈的爱，现在想来，嘛，还真是适合你呢。”最后，我将一束白菊花放在他们的婚纱照前……
我瘫坐在地上，缓了许久，才将几度险些溢出的泪水压制住。
11点半，我在仅亮着一盏台灯的房间的角落，聆听着窗外雨声的滴滴答答，然后上床，睡去。
也正是在我睡着的那一刻，毫无预兆地，我与他之间的故事，悄然地开启了。
