在前两天，我确诊新冠。那全身酸疼，头脑昏痛的场景绝对是我短暂的人生中少数感到折磨的经历。我在床上躺了一天一夜，昏睡近二十多个小时。少数清醒的时光。我就在想啊：我不会就这么过去了吧？但很快又会为自己这个想法感到愚蠢。诚然，是有一些体制差，抵抗力低的人仍旧撑不过这个“大号感冒”。但那也基本是一些没扎过疫苗的老人。
为什么脑海里会出现这样不尊重人的话，我是这样没有道德的人吗？但我知道，那是人不可缺少的阴暗面。每个人都有代表规则与秩序的光明面与象征混沌与邪恶的阴暗面。他们直接被一张名为道德与人性的玻璃纸隔开。两者互相隔离，但又异常脆弱。尤其在我看那么多新闻事件后尤为感触。
疫情三年，我们都失去了很多。我失去了很多亲人。四舅在疫情期间放宽时去工地挣点零工，但就这段时间，起重机发生故障，他成了一摊肉饼；家对面学校一位老师，从小看着我长大的。得了绝症每星期要扎一种进口药，一针一万六，为此她的家庭卖了房又卖了车，最后在去年的一天晚上，中午还发了章朋友圈，分享自己养的花后，她永远的离开了人世。我只能感叹啊，井绳专挑细处断，厄运专找苦难人。他们家境都不好，一个突然失去顶梁柱，一个耗尽家财也只能留住她短短一两年的时间。
但我并没感到怎么悲伤。
我冷血吗？我没良心吗？
我有句话：与我无关的，我一律漠不关心。
可能他们的不幸并为在现实生活中给我带来多少影响。也许是在他们死后，或死了有一阵之后，偶然性听父母谈起，随后追问两句，了解了已经大概，最后一起再感叹一下他们的苦命日子吧。那时他们的生活我似乎真的好久没关心过了。现在照顾好自己眼下的生活尚且手忙脚乱，哪还会在意别人的生活呢？
在我在县城求学这几年，前前后后发生三处坠楼事故。有抑郁的，有为情的，还有别的什么，反正最后决定自己放弃生命的理由。他们死亡对我带来了不一样的触动。并不是说我同情他们，毕竟我们互不认识，班级不同，甚至级段也不同。我只是感觉他们好自私啊。他们为了这些什么理由轻易放弃生命，逃避他们所面对的。可他们的父母呢？老师呢？朋友呢？他们该坠入何等悲痛的深渊？我一直坚信，每个人在出生那一刻起，便与这个世界产生了羁绊，与世间万物产生了联系。你的命早就不仅仅属于你自己了，他同样属于你的父母朋友，属于那些陌生人，属于这个社会。死亡不是归宿，那只是一种欺骗，一种懦夫的行为，一种不负责任的逃避。
他们啊，从教学楼，寝室楼，食堂楼坠下。眼珠子都摔出来了，鲜血流淌在肮脏，油腻的地板上。他们，眼珠凝望着操场，是否还怀念着在绿茵场上的奔跑呢？无数同龄人反反复复地践踏这块他们曾经流淌着鲜血的地上，他们并不知情—也不在乎。
我只希望他们在那失重的几秒钟里曾后悔过，对他所辜负的所有人说声对不起。
哪怕无人曾听晓。
