醒来之后，他依旧没有醒，我起身，再次俯身过去，确认到了他的呼吸，然后心中像是放下了一颗石头般感到安心。
怎么说呢......有种死掉的感觉不是吗？
我如此想道，看着床上的人，感觉有些烦闷。
不知是在烦什么。
我并没有太多期望他醒来，但如果醒不来那会让我很困扰，只要这么想，我的心就默默的担忧起来。
不管怎么说，昨天电话那头的声音，实在算不上没事两个字啊。
就在我准备离开，恍惚之间，一道猜想浮现在脑海里。
“不。”
我吐出否定的话语，但心中摇晃了起来。
身体僵硬起来，即将迈开的腿也停滞不前，瞬间身体仿佛脱离我的控制似的，心脏跳动的声音变得能够听到。因为安静。
太安静了。
喉咙与嘴唇仿佛被火焰烧过般的干燥，胸口被毛巾类的东西搪塞住似的。虽然许许多多的复杂的感觉缭绕在脑袋里，可是那个答案就越来越亮了起来。
即使我不想去想，不想去看，但无助于事。
很想甩开手臂，用力的奔跑，我机械般的咔嚓咔嚓蹲下，蜷缩在一团。
我在想什么？
我刚刚在真心实意的担心别人吗？
不不对，我是在演戏，如果不这样就无法完美地骗过.......我要骗谁？
现在只有我在清醒，那个人在睡觉。
所以........我是在骗自己吗？
我感觉到有什么东西，不，什么力量在撕扯我一样，把我分开。
谜团笼罩了我。
我开始逐渐分不清哪个才是我，一直都是这样的，但我才未担心过这种事，可是，为什么，为什么，我现在担心？
只要掀开被子，就冒出怪物似的。
我究竟在惧怕在什么？
死亡吗？我用视线的余光看向床边的人。
我不知道自己在想些什么。我静静地忍耐着，直到这股劲过去。
我重新站起来，挺直腰杆，看向床上的人。
“........就算你死了，我也不会害怕，不会伤心，可是..........”
“........啊啊。”
是这样啊。
我明白了。
真是的。
相当简单的真相呢。
我让手盖住脸，维持着挺直腰杆的动作，贪婪地，用力地，吸取从手缝而有的空气。无比清晰。
我和曾经的朋友、唯一的朋友，吐露过自己的内心，阴暗处。
然后就被讨厌了呢。
我是相信着朋友不会离开我从吐露真情的，结果希望越大，失望越大。
那样的感觉非常的讨厌.......以及可怕。
如果细究的话，我与其说是在讨厌人类，厌恶人类，不如理解成为害怕。
我非常想仰天长叹，虽然没有天就是了，只有天花板压抑着我，但是碰到这种情况，我总是无法抵抗。
只想任由时间流逝，没有想法，没有思考的度过这一刻。
“........哈.......胆小鬼........我才是........胆小鬼嘛........讨厌........”
我有些庆幸，没有哭出来。
仔细想想，我也流过泪，前几天也有，不过那是因为手臂被足球砸到了才哭的，当时别人向我跑来道歉，而我微微一笑，表示没事，然后挤出几滴泪。
尽管那时并没有痛到会流泪的程度，但是虚情假意的哭一哭效果很好。
对方低头道歉的样子很滑稽。
我还因此收获了欢迎。
明明很痛，但依旧善解人意，任谁都会这么想吧？但实际上我当时只想抓起球砸向那个人的脑袋。
可，如果那么做的话，就会被讨厌。
我害怕。
害怕被别人讨厌。
因为那样的话，就会让我想到被朋友抛弃的时候。
好痛苦，好痛苦的。
那一天，朋友离开的一天，我的眼泪奔涌而出，胸口不停地抽搐，那种哭到仿佛即将窒息的感觉，身体发出哀号的叫声。
不想在......经历了啊........
我笑了出来。
所谓善良，不过是恐惧的造物罢了。
“........事到如今，我才是那个........最.......恶心——的人啊........”
我不想再承受离别之苦了。
而拥有这种如此胆小、自私、懦弱想法的我是不可能真正被喜欢的吧。
一但倾述出来只会遭来厌恶。啊，没错，一定是这样的。
所以，
我颓废的放下手，冷冷的看了一眼床上躺着的人。
我怎么可能再次喜欢上别人啊，那样的话还不如让我死。
我走到厨房，虽然已经有一段时间没来了，但不到一分钟，就轻车熟路了。
我简单做了碗汤。
因为不知道什么时候会醒来，于是把火调成小火，这样的话，醒来的早只需要把火调大，等待一小会就行了。
醒的慢的话，汤也不会因为时间太久而发出不好的气味。
反而总不至于到中午还不醒吧？
我不知何种心情地走进门，还没醒。
安静的房间，我坐在地上，抱着双膝，把头放在腿上。
尽管这个房间里有椅子，板凳，但我却感觉地上格外的有踏实感，没有悬空。
