可能这是最后一章了。
今天不讲林知心和林玉糯的爱情故事。
如果是期待很久的小伙伴，这里只能说一声抱歉
对不起，愧对了你们的期待。
那讲什么呢？
其实我也不是很清楚，不知道该怎么笼统的定义。
硬要说的话。
就是我写这本小说的目的吧。
还有弃坑的原因。
小时候我的梦想是成为沈石溪那样的作家。
但我的语文成绩并不好，写小作文和大作文没拿过高分。
虽然我努力过，梦想依旧很遥远。
现在的我文笔也很差，只比当初好了一点。
不过我很羡慕以前，那时候总是有无穷无尽，天马行空的想法。
也把这些想法都写出来了，不过最后都徒劳无功。
因为中途发生的一些事情。
很长一段时间，梦想那颗星星埋入乌云，我的双眼也被尘埃遮盖。
看不到前方的路，踌躇不前。
得了抑郁症，花了很久走出来。
怎么讲着讲着感觉悲惨起来了。
咳咳，不能偏题。
总之。
振作之后，我重拾写作的梦想。
第一本《我与她相互依赖的日子》诞生了。
这本准备的既充分又不充分。
矛盾吗？
在写之前光剧情我叫构思了很久。
而每一章二三千的字都花了一天时间琢磨。
去研究那字里行间的情感。
去吹毛求疵。
力求将每一个字都用的最好。
不会，不明白，我就上网查，去萌新作家区里探讨。
我是个小白，萌新。
这是否起到了作用，会不会起反作用。
还是我功底不行研究半天就那样？
这些我都不知道。
但我还会努力做到精益求精。
但是。
我忘了一个最致命的问题。
我没有写大纲。
甚至不知道大纲该怎么写。
在一开始写的时候，我的想法就很简单。
描述一个男女主相亲相爱的故事，没有那么多曲折离奇，只会有生活的酸甜苦辣。
想写成小清新的那种，没想过要火。
只要有人看，我就有动力一直写下去。
但后来我的想法变了。
萌新群里来了几位大佬。
每天抱怨着自己上万的收藏太少了，不行。
说着万字不到多少收藏就别写了，纯粹是自嗨，自娱自乐。
嗯
也许是自嗨吧
刚为增加了一个收藏感到来之不易，开心，激动半天的时候，如同被泼了一盆冷水。
一瞬间
不知道自己在激动什么，感觉自己很可笑。
唉π_π
不去看那些聊天。
激励自己
嗯，自己写自己的就好。
一连更了几天，收藏都没有变化，没有丝毫涨幅。
相信有很多看我作品的朋友也是一名作家吧。
有没有跟我一样的习惯？
时不时去翻看自己作品，看看有没有加收藏，加人气，加点赞？
怀着期待的心情，等来的是失望。
失望积攒多了，我也没动力写了。
更完一章之后。
开始趴在桌子上等待。
只要涨了一个收藏，我就接着写。
这点奢望也没能实现。
我放弃了。
正如董卿所说。
打败你自己的不是别人，是我自己。
很奇妙，我停更的第二天
收藏开始以我不理解的速度大涨
在短短的周末俩天
从几十涨到了破百
此时我只有一个想法
“为什么？”
之前看来被我认为遥不可及的目标就这么轻易实现了
我觉得...很荒诞
也很欣喜
毕竟第一次破百谁不会开心呀
当然大佬除外
不对，也许大佬们一次破百也很开心呢？
所以看着自己不断上涨的收藏
我内心产生了一个大胆的想法
我要内签
也许是我飘了吧
群里大佬都说菠萝包内签最简单，虽然我不会轻易听信，但多多少少也受到了点影响，认为努努力还是能实现的
仔细填好信息申请后
等了一天左右，责编加我了
心情激动又忐忑
也是这时，我才知道
内签是需要大纲的
不过责编很宽容
他说让我把自己的剧情，主线叙述出来也可以
断断续续说完之后
不，没有说完我被打断了
责编评价了俩个字
无聊
听的犯困
当时我的耳根就红了，感觉很丢脸
扔掉手机，拿被子迅速裹住自己
就像藤和艾莉欧（电波女）
不过我没有她自带特效的长发
也没有她可爱
只是一个没有任何优点，小说还写的差，连不入流也算不上的“作家”
许久
我裹着被子拿回手机
责编没有发新的消息
我也不想打开QQ
就打开菠萝包
翻看着自己的小说，一页又一页
有很多很多问题
感情线潦草…发展太快…人设矛盾
甚至有些地方语序不通
我产生强烈的矛盾
破百的收藏是让我挺开心的
但我的书真有破百的实力吗…
是不是全靠封面，名字，简介
还有那些带有黄色的内容？
胸口闷，忍不住的流泪
我的心里防线可能很差吧，这么就哭了，现在也是
我想删了全部，却下不去手
纠结半天，最后放弃了
算了吧
这本书我会重改
