……
这是自“你”还有你走后的第几年？
这是我沉沦在这片心海中的第几年？
我想，我应该早已记不清了。
……
失去了你，对于我来说，应该是彻底输掉了人生吧。
我总是这样想着，总是把你当做是我活下去的理由。我不知道这样的想法对你来说是不是有些沉重，也不知道我对你的爱到底算不算是扭曲。
但……无疑，我真的很想给你幸福。真的真的很想跟你一起牵着手，一起迈向明天。
我这样想着，这样坚定着自我……可很多时候，我们做出的选择似乎与我们的初衷背道而驰。
说什么……希望彼此幸福，却又被迫分开，这样的傻事不知道还要做多少次……我也不知道，我到底能不能等到你回心转意。也不知道，此时的你究竟还喜不喜欢我。
我真的不知道……抱歉。
也或许，我会一直反复思考这个问题，反复去想，你到底还喜不喜欢我，心里还有没有我。
在所有人眼里，我应该都是小丑一类的角色吧，虽然有时候，我自己也会下意识地扮演着这一角色。可……不知从什么时候开始，我开始认为，我不需要去在意别人的眼光，不需要去在意别人的想法。
只需要在意你就够了。
这样的想法一直在我脑海中环绕着……我想，如果这是所谓的成长，所谓的改变的话。那你的出现确实改变了我。
能遇到你真是太好了……我的初恋……甚至可能我这辈子唯一的恋爱对象是你，真的很好很好。
我这样想着，感谢着……却还是不免有些遗憾。
大概，将自己封在心海中是一件非常残酷的事，残酷到我不知道需要花多少年的时间才能走出这片心海。
我也不知道……在这里进行着赎罪的我还能不能等到你回来。
我什么都不知道……唯有信仰驱使着我……我把你当成我活下去的信仰。只是，很多时候我是一个情绪很容易失控的人……是一个很容易动摇，很容易痛苦的人。
我真的很想你……很想你很想你……这种思念正在让我逐渐变得失控。但，就连发泄情绪的力气都没有了。我唯一能做的事就是咬着嘴唇，面对着眼前的心海，记录着对你的思念。
“……”
到底是从什么时候开始，我也变成了一个喜欢煽情…喜欢掉眼泪的人呢？我不知道。但会心痛，会流泪也许是一件好事，因为自从“你”走了以后，整个世界就只剩下我一个人了。如果连情感都被剥夺，如果连流泪的资格都失去……也许我真的会沦为行尸走肉，是一具不明爱为何物的尸体。
抱歉……我，我有点语无伦次……可我真的太想你了，这份思念真的让我无力承受，真的会压垮我，让我不敢去面对现实。
很多时候，我一个人坐在废墟的屋檐上，望着眼前的心海，会产生出，就这样跳下去，永远溺死在这里，现实中的我怎样都好……即使变成所谓的行尸走肉……即使失去灵魂，即使变成植物人，那都与我无关。
是的……如果我们不能在一起，如果……我是说……如果连你也不要我了。那，大概，这个世界对我来说真的没有什么可以留恋的事物了吧……
亲情？友情……？又或者是未知的爱情？那种东西……似乎……似乎对我来说并不重要。不，其实，曾经，那也是我所重视的事物。可不知从什么时候开始，这些曾经让我在意的东西逐渐变得沉重了起来。
正因为太过沉重，所以我才想着去逃避它们吧，所以……我将自己全部的感情寄托在了你的身上，这样说似乎显得我很傻。但……真的是这样。
所以……当你跟我说要分手的时候……那一刻，对我来说应该已经宣判了死刑吧。
即使还活着，即使躯壳还活着，但灵魂已经沉沦到了这片心海中。我不知道……我要在这里渡过多少年，也不知道……我究竟能喜欢你多少年。
但无疑，这里是最适合我悔过的地方。只是，无论我怎么忏悔，无论我怎么向海洋尽头的另一边诉说着痛苦，都不会有任何奇迹发生。
……
这里确实是我所创造的心灵牢笼……在这里，我确实是世界的主宰。但……正因为内心的悲伤太过沉重，或者说……正因为我也许是一个一心渴求死亡的人。
所以……所以……
我才创造出来了这样一个没有出口的世界。
大概……在这里，我真的可能会待上千万年。在这样一个没有死亡，没有病痛，甚至没有饥饿的世界……也或许死亡反而是最好的解脱。
孤独和痛苦迟早会将我吞没，而唯一肯陪着我的“你”也早已在许多年以前随风消散了。而无论我怎么努力……无论我怎么去尝试，我都无法再次将“你”创造出来。
我想，这是因为……灵魂只有在遭受剧烈痛苦的时候，才会分裂出第二个灵魂……才会创造出用于安慰自己的产物。
鼠妈应该就是这样诞生的……我想，你应该也是。你们的出现固然可以缓解我的痛苦，甚至在一定程度上安抚我的情绪。
可，如若把你们当成心灵的寄托……那，一旦你们消失，对我来说，残酷的现实也或许真的可以将我彻底击垮，让我有一种再也站不起来的错觉。
不，那不是错觉，而是事实吧。
……
云雀一直渴望着天空，从未想过停下。
但……如果双翼被剥夺……如果梦想就此沉沦。那，即使本应为天空而生的它应该也会停下脚步，就此踌躇，不知该去向何方吧。
我想，如果……在此之前，我的心一直属于所谓的天空，属于所谓的自由。我一直渴望着有朝一日能找到真的属于自己的舞台，实现自己的梦想。那，从我们分手的那一刻起，我应该就彻底失去了这些想法。更准确点说……应该，没有什么所谓的梦想了吧。
我只想跟你在一起，只想牵着你的手，共度余生。毕竟……我好不容易才认清了现实，好不容易才放弃了那些异想天开的想法。
可，从始至终，我唯一没有放弃的事就是你……我从未放弃过想要跟你在一起这件事。因为我深爱着你。
记录到这里的时候，似乎灵魂的力量也随着言语的无力而变得虚弱了起来。也许，前面所说的那些话，也都是我自己在胡言乱语吧，也许看起来会很乱，让人摸不着头脑。但，这就是我此时真实的想法。
身体有点沉……在这个世界，空洞的灵魂是不会得到救赎的。所以……毋庸置疑的是，我一定会在这里继续沉沦下去，得不到救赎的灵魂将永远被囚禁在心海中央的孤岛上。这里既是监牢……同时也会成为我的埋葬地。
但……如果，抛开我那些可笑的私欲，抛开我那强烈的想要与你在一起的愿望。我想……我应该不会萌生出想要离开这里的想法吧。毕竟，就像我对你说过的那样……我亏欠你的东西太多太多了，我确实需要赎罪。
不管你会不会知道，不管你有没有看到……是我对不起你，让你觉得我是一个烂人。所以……这样就好。只要我能扼制住对你的思念……我就能永远待在这里。
会痛苦，会流泪，会发疯……想要挣脱这个牢笼，想要回到现实与你见面。可……冷静的时候，我会忍不住对自己说：“这样就好。”
“离开了我……你应该会更幸福吧，会遇到一个更爱你的人。”
我对自己这样说着，却还是任由眼泪滑落……真奇怪，似乎，从我被囚禁在心灵世界的那一天至今，已经过去了无数个年头。
岁月漫长到我早已忘记了时间，许多记忆都开始变得斑驳了起来……但，我唯独没有忘记你的长相，没有忘记你的声音，更没有忘记我们在一起的那些记忆。
而且……我还记得，今天的时间是10月31号，是我们正式分手的那一天。
这些记忆会刺痛我，痛苦的时候真的会觉得无法呼吸……可如果没有这些记忆。也或许，我早就迷失在心海中了吧。
这个监牢……真的很厉害，也或许，我之所以能一直坚持着，一直维持着自己的理性，完全是因为我是这个世界的创造者。正因为我熟悉它的一切，所以，我才会一直咬牙坚持。
但这并不意味着我会从这里走出去……这也并不意味着……我能找到所谓的出口。
“……好累……”
是啊……真的好累，生命在这里变成了永恒的存在，可内心的煎熬与谴责却并不会随着时间的推移而逐渐褪去。
想要维持理性，我唯一能做的事就是去想那些往事……不管多么久远，只要我还记得那些往事，那些在一起时所流露出来的笑容，我就会觉得幸福。
即使这样的幸福具有欺骗性……
即使这样的幸福已经变成了所谓的谎言，但这依然是我维持理性的动力源泉。
还要在这里待多久呢？
到底怎样做，才能遇到所谓的救赎呢？
这些问题我根本无法回答出来……我唯一能做的事就是告诉自己，要做好在这里待上永恒的准备。
要做好，真正意义上的挑战时间，真正意义上的挑战孤独……
“那，应该是一件很残酷的事吧。也或许，趁现在崩溃会比较好，至少现在崩溃了，以后的日子就不会变得那么痛苦。”
我对自己这样说着，却又自顾自地否定着……不管要在这里待多少年，我都需要坚持下去……因为……
我还是想见你，即使我说了那么多想要祝福你幸福的话，可我就是一个自私的人。我就是想跟你在一起。
所以，即使真的与时间为敌，即使真正去挑战永恒，即使这是一件不可能的事，我也要去做。
这算是给自己打气么？也许……是吧。
就这样，晚安。
