为什么唐诗录要这么激动呢？
我有说错什么话吗？我说的不都是的确发生过的事情吗？
难道一直以来被拒绝的人不是我吗？
被当猴子一样戏耍的人不是我吗？
没有人爱的角色想躲起来也不可以吗？没有人爱我，没有人期待我的一切，既然这样，那我离开也不行吗？
难道是我搞错了，其实大家都是爱我的，只是我没能发现吗？
一声不响抛弃我的母亲，刚离婚没多久就带着新妻子回来的父亲，还有想要我死去的姐姐，以及眼中从来没有我存在的奶奶，难道他们这么做也是因为爱我吗？
我不是想学【人间失格】的主人公，扮演一个不理解他人情绪的怪物，更不想去学大老师的为人处世，用孤独披盔戴甲，助阵杀敌。
既不中二，也不矫情。
我只是失去了对事情基本的期待。
在我自己的眼中，我只是一个对世界毫无贡献的废物，想死又不敢，就算想努力也不会人想看到我取得成就。
我记得父亲厌恶的眼神，也记得母亲的不告而别，更记得父亲与母亲默契的一句：那倒是以前的事情了，过去的就让他过去吧。
好像我受的伤害都无足轻重，悲惨的童年只是因为我太过矫情想的太多。
他们闭上眼睛，视若无睹，我深陷泥泽，难逃一死。
悲剧从来不会打好招呼再登门拜访，它只会恶狠狠的闯进来。
想来这不是很显而易见的事情吗？
人都是自私的，爱一个人是对本我的谎言，人最忠诚的对象一定是自己，考虑事情也一定会优先考虑自己优先考虑别人是对本我的背叛，是对自己的谎言。所以那玉佩的名字叫谎言，是假装爱着我的亲人们的谎言。
说起来解释我孑然一身的例子不是很多吗？
就像是中考的时候，考场规定不能带手机和钱币，而我又没有愿意在外面等待我的家人，我只能身无分文的从考场走出来，走很远的路回家取钱，再拿着为数不多的钱去早餐店吃午餐，最后很远的路回考场。
因为经常饿肚子的原因，我理所当然的患上了各种胃病，而且病情越来越严重，说不定哪天死了也说不定呢，时不时我会这么悲观的想，原来我早就失去了活着的欲望。
于是我沉默的离开，不理会绝望哭泣的唐诗录。
干脆明天就退学吧，这样就可以安心在家等待死亡降临了。
发生什么我也不想管了，颜可可唐诗录，或者是缠着苏诗情的启子豪，其实根本无所谓不是吗？就算苏诗情不选择启子豪，她选择的人也不会是我，唐诗录不会真的爱上我，颜可可也不缺我这一个朋友，我没办法成为某个人特别的人，他人可以轻易给我的东西也一定能够轻易收回，所以我打从一开始就不想要那些只有外表好看的酸葡萄。
我没有回班，但也能明白班里正因为唐诗录独自回来而众说纷纭，我转过走廊的拐角，去找那个办理退学手续的地方，该说再见了。
