有时候会想到电子产品真的是人类的必需品吗？
手机一开始的存在就是为了方便联络，后来再慢慢发展有各种娱乐。
但是如今回想起来，我这种人真的会有人没事找我吗？不可能吧。
看着空空如也的手机，除了预设的程式在里面，几条垃圾短信，巳芳发来的就占了其中两条，母亲跟姐姐也不会有事找我
原本还在手机里的垃圾手游也被我删了，气死我了，什么垃圾几率，不氪金就赢不了，玩个屁啊。
会萌生出不需要手这个想法机其实很久以前就有了。
人类到底是什么时候被应该小小的电器束缚？现在回想起来古代人到底是怎么撑过来的。
看着现今的人都边走路边看手机，时常都很容易发生意外，那以前的人呢？
先是感觉这东西对自己好像也没什么好处，再来又被手游搞心态，我开始怀疑「九重雪兔真的需要手机」这一问题。
反正家里也有电话，再说就算有什么紧要事也可以透过姐姐跟母亲来联系。
学校老师多少也已经知道我是九重悠璃的弟弟吧……唉，我的守护姐姐人望计划好像不知不觉又落空了。
「之后就跟母亲说一下叫她帮我销户吧。」
反正放着也是浪费钱，那就多多少少替母亲省个钱，让这笔钱用在更有意义的事情上面不好吗。
而且我意外发现一个现象，就是搭电车的时候看到身边四周的人都在滑手机，可我不小心瞄到他们手机，也没有在传讯息，看文章，而是真的单纯的「滑手机」而已。
这样做的意义有什么？我想破脑袋也想不出个所以然。
似乎学生时代都很常把同班同学拉进班群了，而我们班也一样，伊丽莎白把我拉进群后，我根本没打开过去看里面在讨论什么，他们会聊的大多数都是时尚，八卦之类的问题，这种事怎么可能牵扯到我，而且我也不会主动开话题，总而言之我是多余的存在。
我放下已经关机的手机，躺在床上呆呆看着天花板。
原来这就是努力自由的感觉吗，身心灵都没有被束缚的感觉。
看来人类要摆脱手机的依赖性也不是很难嘛。
1
「雪兔昨天为什么没回我短信啊，是不是出什么事了？」
「我不是他们的奴隶。」
不是啊，反正你们聊的话题我也牵扯不进去，我是不认为他会有重要的事情会找我。
这个不知为何一直找我搭话的巳芳光喜，今天他脸上依旧是那个讨人厌的帅气微笑。
闪耀，加上不知从何而来的圣光。
「你在说什么乱七八糟的哦，而且你带墨镜干嘛？」
「你知道你的存在很影响我的视觉神经吗，真希望你有点自知之明啊，还有我把手机扔掉了，我是真正的新人类，我自由了。」
「什么自知之明啊！你没手机我要怎么联系你啊？」
「真的会有人没事找我啊……那么闲的吗？」
「那个人不就在你眼前吗？而且你平时都不跟同学们交流的吗？」
「说什么傻话呢，哪有人会跟我说话。」
「我对你的结论提出异议。」
「驳回。」
说着说着刚才还面带笑容的超人帅哥一下就晴转多云……干嘛，我的错喽？
我现在自然是没带手机来上学，手机可能在房间的某个角落里等着吃灰。
我也难得带上手表，而且因为以前对沙漏很感兴趣，也带了一个在身上，所以今天我可是能完美的把握住时间。
在休息时与其在那滑手机，不如找本书来读，也不用时常挂念手游体力没回满，也不用为氪金发愁，这才是自由啊。
可是现在的我还没了解到，自由其实是需要付出代价的。
2
「今天也没能说上话啊……」
随意地把书包扔在地上就砰的一声倒在床上，接着熟练地打开手机中的一张照片。
这是我每天都会做的事，因为这其中承载着许多许多我曾经快乐的时光，不过这一切的快乐都在初二戛然而止。
从那以后跟之前的时光截然不同，照片的照片急剧减少，快乐的往日已然褪色，而阴沉的未来能在持续。
即使看到这些照片也难掩心中的寂寞。
「回不到以前那样吗……我不要这样啊…！」
那时候的自己一直都是笑容满面，就算脸上是乍一看没有笑容的冷漠表情也能看懂我心中的喜悦。
因为当时我的身边就站着我最爱的那个人，那个我一直都深爱着的人。
每当我想拍些亲密照时，他总是会觉得困扰，结果却还是愿意答应我的请求。
这就是我最重要最珍贵的回忆。
照片中的我身着浴衣，因为每年的夏天我们都会一起去夏日祭典玩，最初家人们还会陪着我们，不知从何时开始就只变成我们两个独自成行，那时候的我们还会手牵手呢。
此刻脑中浮现出了索然短暂青涩又温柔美好的记忆片段，可如今那一切早已不复存在，是我亲手毁了这一切。
要是没有发现那些事，要是我们现在也像以往那样两人一块出行又会怎样呢？
确认了彼此的更进一步的关系后，两个人再一次去夏日祭典，牵着对方的手，唇对上唇，回到家后接着……
像情侣般那样的相处。
眼泪已经涌了出来。
因为自己的愚蠢，因为自己的作为导致失去了对自己而言最重要的存在。
如果这种时候还不知道为什么会走到这一步的话就大错特错了，因为毫无疑问，这一切都是因为自己的所作所为。
是我自己放开手，是我这个怯弱有丑恶的小心眼因为承担不住这样的幸福而亲手毁掉了一切。
要是再这样下去的话，我不是永远都不能跟他说上话了吗？
我不要……我不要啊……我想跟他说说话，想跟他像以前那样亲密接触……
但现在我的爱恋已经传达不到，我要说的话也无法言明了，明明想让你知道我的真心，却因为说不出口闹到了现在这副模样。
要是当初能让他早点明白我的心意，我也不用每天活在悔恨当中。
我害怕站在他面前，看到他那陌生的眼睛就无法说出话来。
他的那双眼睛似乎在说着，我现在根本不在乎你这样的人。
仿佛我在他眼里什么都不是，只是一个陌生人……他也许真的是这么想，但对我而言我真的好害怕。
我能感受到的就是这样明确的拒绝和坚决的否认，但我却还能听出他的话里对我一丝的关怀，让我想要相信自己就算背叛他过他的自己，在他心中我还是有着重要的位置。
想去相信这就是他做出这一切的原因成为我精神上最后一根救命稻草，却不料这种想法只让我更加痛苦。
……我不行了，我已经快受不了了，我无法承受下去，明明以为跟他分到同一班就代表有机会改善的，但到了实际情况却不知所措，因为我们之间的心灵有一条跨不过的沟壑。
而且现在的他，心病比以往还要严重。
如果我要是现在再不踏出第一步，那么这一年的时间就白费了。
我心中非常不安，加入真的错过了我这次机会，或许以后永远都不会再出现了，真的变成那样的话，他就会永远消失在我面前。
我真的愿意吗？我真的甘心当个胆小鬼就这么看着彼此的关系就此结束画上句号吗？
我不甘心！
「拜托了，求求你再给我一次机会吧……」
像是乞求原谅般用颤抖的手给他发出讯息，这也是我第一次同班后给他的第一条讯息，就像是想要寻回我们错的那些日子一样，跟那时候做了同一件事，就是向他发送了一条讯息。
向他坦白吧，告诉他自己的一切，告诉他自己为何会做这种事，不要再当个胆小鬼了，不要再躲藏，不要再害怕，毫无保留的把自己对他的心意传达给他，去弥补自己对他的伤害，把自己的一切都交给他，把自己的爱赋予给他拜托了，一定要传到啊！
“雪兔，我有重要的事情想要告诉你。”
