相识或是相知？我该从何时开始追忆你？
记得那是初中三年级的一个午后，四月份的天气，阳光尚且温柔，春之末芳菲散尽，唯有街边的千岛樱还开的轰轰烈烈。
那天，我、小椿还有阿渡被秃头教导主任训到放学，原因是在棒球部活动的小椿又一次打碎了音乐教室的玻璃。不止挨训，我还要写两篇反省。不过，这对我来说已经是家常便饭了。从小我就是照顾人的那个，早就习惯了，远足时吊桥坏了之类的，被小椿从十米高的跳台上推下去之类的，那都是小学三年级的事了，我当时还以为自己要死了。我明明是独生子，却好像有个老要我照顾的姐姐似的。
就快要到家的时候，阿渡收到圭子的简讯就丢下我跟小椿跑掉了，小椿大骂阿渡是个轻浮的男人，是女性公敌。阿渡很受欢迎，我们都知道。
后来小椿问我，问我有没有喜欢的人，她说有了喜欢的人以后世界都会变得多姿多彩。“没有人会喜欢我的…”我给出否定回答。小椿说我的眼神充满黯淡，斥责我没有14岁的样子，青春期的眼神应该闪闪发光才对。
看着小椿的眼睛，我明白了她说的闪闪发光是什么意思。小椿的眼睛有在闪烁着光芒，她的眼睛所看到的风景，一定是五光十色的吧，和我的不一样…
第二天的课堂上，她的话仍在我的脑海中反复演绎，挥之不去:“有了喜欢的人世界都会变得多姿多彩起来。和他相遇的瞬间，我的人生就改变了，所见所闻所感，目之所及全都开始有了颜色。”但是——在我看来…在我看来一切都是单调乏味的，就像曲谱一样，像琴键一样。我回想起那个秋天，11岁的我趴在钢琴上掩耳哭泣，对眼前这再熟悉不过的东西感到前所未有的恐惧，从那时起我就没法再弹钢琴了。
放学后我独自一人坐在教室，戴上耳机，将手机中播放的曲调记录在五线谱上，这是我长期以来的兼职。小椿找到我，说她有个在玩古典乐的同学想要认识阿渡，希望我能陪他们一起去，这样气氛尴尬的时候还可以聊聊乐器。听到古典乐的我心中掠过一丝紧张，我已经不弹钢琴了，已经两年没弹了，虽然兼职偶尔要确认音准，我不得不回到钢琴前，看起来好像是我死命拽着钢琴不放手一样，也许弹钢琴的我才更完整。
那曾是妈妈的梦想，将我培养成能在世界各地巡回演出的钢琴师，开过音乐教室的妈妈的钢琴课，每天都会如约而至，其中夹杂着对我的惩罚和责备，即便用我的眼泪也无法使她心软。妈妈希望我代替她，活跃于欧洲古典乐坛。那时候我只想如果这样能让妈妈开心的话，如果这样能让她健康起来的话，我会拼尽力气不顾一切去加油的。
可三年前当我终于得见欧洲的音乐赛时，妈妈死了。我开始讨厌钢琴，但是即便如此我仍不愿放弃，肯定是除此以外，我已一无所有了，没有了钢琴，我不过是个空壳而已，徒留难听的余音。
最后我还是答应了小椿，可是周末我到了约定地点，却迟迟不见她和阿渡的踪影。在我用目光搜索这两个不靠谱的家伙时，挂树枝上的东西引起了我的注意。记号吗？还是辟邪的？好像是女孩子才用的东西。来不及过多的惊噫，道路深处飘出口风琴的声音。春风带着两色的樱花瓣漫天飘散，我踩着斑驳的树荫，缓缓循声而去。你站在雕塑上，花瓣花香亦或是我的听觉视觉全都被你吸引而去，你的眼眸滑下泪滴。
几个孩子也登上雕塑，你们年龄各异，用不同的乐器合奏着，似不莱梅乐队一般，你们演奏，嬉笑，鸽子也在朝着你们飞旋。我本能地拿出手机，想记录下这图画中才有的绝美。按下快门的瞬间，袭掠过的风吹跑了一个孩童的帽子，还有你向上翻飞的裙延。意识到什么的你慌忙拉下裙子，正发现了举着手机的我的存在。
你的双眼燃起怒火，觉得我是个偷拍狂，变态，真是巧合。我在解释与挨揍中纠缠不休，耳畔响起小椿的声音时，那个用竖笛作为武器，就要将我勒到窒息的你突然像触电一样，态度如平角度数般俶尔转变，这惊人的变脸速度，让刚刚看你入迷的我无所适从。
在小椿的介绍下，我才知道原来你就是喜欢上阿渡，与小椿同班的那个女孩——宫园薰。我们四人的碰面，就在这么多误会和巧合中告一段落。
你拿起地上的红色琴盒，进而解释说作为小提琴手的你该出场了。顺着小椿的指尖望去，“藤和馆”坐落其处，我的心头泛起一丝悸动，因为那曾是我最熟悉不过的地方。
小椿和阿渡都想去为你加油，我本能的选择逃避。你拉起我的手，没有过多的解释就兀自朝场馆而去，那是14岁的春天，我和你一同向前奔跑——
藤和馆内充斥着我听不清的闲言碎语，这里是专属于我的地方…干燥的冷气，尘埃的味道。
比赛曲目是贝多芬，第9号小提琴奏鸣曲，克莱采。明明好久没听现场演奏了，但为什么…我感到如此不安。选手们都很很紧张，失误频频，我在心里为他们加油。
这个比赛是新设立的全国级大型竞赛，所以备受瞩目了点，主办者有点怪，一般预选赛指定曲都是巴赫或帕格尼尼那种无伴奏的曲目，但是这个比赛却都用指定带伴奏的曲目，真稀奇，而且优胜者最后居然还能用主办者的瓜瓦内利来演奏。
你是第四个出场，洁白的长裙，金色的披肩发自然垂落而下，你搭上琴弓，曼妙的音符并没有循着轨迹缓缓流淌，节奏和音的强弱都乱七八糟，甚至无视钢琴的伴奏乱拉一气，这简直是对作曲家的挑衅。但音色天然、淳朴、自由，洋溢着幸福！我确信是指定曲目「克莱采」没错，但这已经不是贝多芬的曲子了，这首曲子…毫无疑问是属于你自己的。明明是比赛，却像你的个人演奏会一般热烈，真了不起啊，这份不盲从于作曲家的自我个性，所拥有的特质更是与众不同，为什么之前会寂寂无名呢？观众都在为你鼓掌欢呼，经久不衰…
蛮横暴力，性格又差，印象糟糕透顶，但此刻——你好美。
不过，在这里一定要按照乐谱演奏的，如果是演奏会的话没事，可惜这是比赛，不可能优胜更不可能得到名次。你所追求的肯定不是那种身外之物，为什么你能将曲子演奏的如此欢快呢？“不是第一的话将毫无意义。”我开始对这教条一般束缚着我的话语产生了怀疑。
在后台，结束演奏的小提琴手，向等待她的人飞奔而来，穿越层层人潮，手中怀抱鲜花，就好像…电影的特写镜头般，只不过那时的我以为，自己只是路人角色友人A罢了。
后来几天，我的脑海中一直浮现你的身影。喜欢的人已经心有所属了不是很正常嘛？阿渡说的没错。为了避免在学校碰到你，我放学后就回家了。回家的路上，当我注意到的时候，已成茜色的云幕中，反复演绎着跳动在我心底的旋律，一直…一直…一直…每当此时，在我心中扎根的母亲所留下的一切，都随风而逝了，我想再听一次，但又不想再听到，我想…再见你一次，但又不想再见你，这种感觉，该如何名状？这份心情，又该如何言喻呢？
你驻足于一片春色之中，我遇到了「正在等阿渡」的你，撞见喜欢的人跟别的女孩子在一起会很失望吧，为了阻止你，我谎称阿渡还在足球部活动，夏季大赛近了，你这样会打扰他，阿渡很在意这些…
就这样，我被你任命临时替代阿渡。
我们来到一家甜品店，你点了苹果和坚果华夫饼，纠结从哪里吃起的同时也是拿着手机拍个不停。明明是那么厉害的演奏者，看上去却和普通女孩没两样，临时演员之后又是替身吗？和孩子处的真好啊，因为精神年龄相近的关系吗？我托着腮，微微低头俯视着你，又一次入迷。
在不远的街道，遇见一只跟我养过差不多的黑猫。我们抚摸它时你问，获得如此多殊荣的我为什么要放弃钢琴呢？
我沉默片刻回答你:因为我…听不见钢琴的声音了。很俗套的情节吧？刚刚在店里跟孩子们合奏《小星星变奏曲》也是——开头还是听得到的，但是中间开始，越是集中精神去听，越沉浸其中时，弹奏出的音节就好像春风拂花一般，随风而逝，渐行渐远…日常生活倒是没什么不方便的，听不到的只有我自己所弹奏的音节而已。这是惩罚…明明能听到指扣键盘和琴键下沉的声音，却听不到弹奏出来的音节，这肯定是妈妈给我的惩罚。彼时，我陷入无尽的自哀自怨中。
你说:“就算悲伤难抑，遍体鳞伤地处于谷底，也不能停下演奏，只有这样，只有这样我们才是真正活着的！”
我们…嗯，或许你是这样没错。
“因为内心充满爱，所以她才会发光发亮。”和你在一起，我好像能明白阿渡说的话了，爱着食物，爱着小提琴，爱着音乐，所以你才散发着光芒，这种感觉，要何以言表呢，这大概就是…这种感觉大概就是憧憬吧，一定是的。你驻足于春色之中，于那独一无二的春色之中。
受到听众推荐，所以你在第二次预选赛上还要演奏，而被之前的伴奏讨厌了，于是你跟小椿开始缠着我，要我为你伴奏，完全将我听不到钢琴声音的事抛之脑后。
放课后，校园里回荡着《圣桑的序曲与轮旋随想曲》，而且还单曲循环了，音乐教室里贴满了乐谱，课本里也全是缩印的乐谱，鞋柜里也是，连家里也贴满了，甚至连手机的壁纸都被换掉了！我好像能听见你跟小椿恶魔般的低吟——伴奏，伴奏，伴奏，伴奏…
这样的情况持续了一周，我也有尝试跟着音乐幻想演奏，可我做不到，很快就到了预选赛的日子。我躲在空无一人的天台，你还是找到了我。但我不能给你伴奏，明明有专门学习钢琴的人的，我根本没法给你伴奏啊，而且就去了，也没法弹出令你满意的水平来。
我…没法弹钢琴啊，我…还在寻找着原因，我…很害怕。仿佛身处寂静的大海深处一般，四周空无一人，好暗，好暗。我感觉到解脱了吧，在无法听到音调的那一刻，我给自己找到了理由，不再站上舞台的理由，毕竟我不是贝多芬。我回想起那个掩耳哭泣的瞬间，“救救我…我听不到声音…谁来…救救我…妈妈…”我独自沉沦在这暗无天日的海底。
“不是还有我吗！”
嗯——是啊，你知道我听不到声音弹不了琴，全都知道，但你还是选择我。或许我们无法弹奏出令人满意的音乐来，但还是得弹，只要有弹奏的机会和愿意倾听的人，你就会全力以赴，只为了那些倾听者能铭记你，能永留他们心间，这才是你弹奏的理由！你也是演奏者，同我一样。你的话掷地有声，像烈阳一般破溃我心伤的堤防。正如阿渡所说，到底行不行，是要由女孩子来告诉你的。好！决定了，我给你伴奏，不过后果怎样我可不管。
去场馆的路上，我从不曾发现，我所居住的街道，变得…多姿多彩了起来。已经快要五月了，樱花都要谢了，但是春天一定还会来。
母亲教导我，我得不停地研读乐谱，不断的弹奏，这样我就能弹好了，跟着乐谱的指示，跟着作曲家的指引，完美地正确地去弹奏，所有东西曲谱上都写得很明白。
可现在这种情况也太乱来了，明明应该多花时间练习，让手指习惯的，起码应该要练到脱离曲谱也能完美演奏的地步才行的，我居然要和没见过几面的人合作，而且还是和你这种…这种乱来的小提琴手。这种状态根本没法好好演奏，干脆自动放弃倒还好一些，这样根本就是自取其辱。
我无视你的自说自话，手指追着音符反复记忆着。你给我一记头锤，我几乎都要被砸晕了。“好痛啊——怎么样冷静下来了没？”你贴紧我的额头，我能从你眼睛中清晰地看见自己的身影。“抬起头来看着我，老是低着头，你已经快要被五线谱囚禁起来了。没问题的，你的话一定做的到，午休时不是一直都有在听的吗？乐谱也一直在你目之所及的地方摆着，我们一定能做好。”就像母亲安慰受挫的婴儿般，你轻声呢喃着莞尔一笑。“莫扎特从天上这么对我说的…‘踏上旅途吧’，别怕在旅途中丢脸，我们尽情丢脸去吧，我们一起！”
报幕员说该我们上场了，“走吧！”你拉着我的手笃定的快步而去。天真烂漫，异想天开，就像坐云霄飞车一样，你总把我绕的团团转，你本身就是一条不知通往何方的旅途 。“你就是…自由！”我情不自禁地说。你回过头来对我露出微笑:“不是的，音乐才是自由的！”台下独为我们而存在的寂静，在座的所有人，都在等待我们的演奏。
那么踏上旅途吧——
这是献给天才小提琴手“萨拉沙提”的曲子，《圣桑的序曲与轮旋随想曲》。我们的演奏方式好似人工和天然，真是相当不协调的组合啊。
开始的时候很好，切入很顺利，琴音也能听到，我有点暗自侥幸，还好是这首曲子，虽然有些地方容易弹错，不过只要仔细倾听小提琴的声音，好好确认乐谱的话，并不是技术性很强的难曲。和上次的演奏差别好大，你倒像是学乖了一般，为了配合我吗？我接收到你的一瞥余光，心里暗道不好，我知道你要露出本性了。气氛过于紧张，汗珠凝聚成河，我好像看到了死去的妈妈在对我讥笑。音符…在消失，听不到…钢琴的声音了，仿佛置身于黑暗的海底一般，什么都听不到，没有任何人在，好黑…好黑…好黑…我…孤身一人…沉沦在漆黑的海底。
可恶可恶可恶，我明明那么用力地在敲键盘了，可是为什么，为什么我就是听不到自己钢琴的声音。我想此刻的音一定全乱了，钢琴正在毁了这场演奏。抱歉…继续弹的话…会给你托后腿的。
骗人的吧？为什么你也停下了。
“没问题的！我们一定能做好！不能不弹啊，你是你就可以了，我会全力演奏的，为了那些倾听我演奏的人永远记住我，毕竟我是演奏者啊”
甜品店门口的那只黑猫，学校的天台，受挫的你。为了你，为了你，我还在寻找借口，你的眼中充满了决心，那么，映照在你眼中的我，是否也有呢？或许前路永夜，即便如此也依然要前进，因为星光即使微弱也会为我们照亮前途。
下定决心吧！
“再来！”
集中集中集中！声音和音符都离我而去，这一周，乐谱总是在我目之所及之处，午休时一直在听，将存于我体内的东西，尽数引爆出来吧！集中集中集中！如果声音听不到，那就用印象来演奏，让音乐从我体内响起，将母亲留给我的东西尽数引爆！都在胡来的我们就像是在互殴一般，你我一样皆是演奏者。刺激我吧，如同激烈的心跳一般，我能听到你的声音，你就在这里！
嗯，真是坦率的人啊，就连那背影都令人无法舍弃，我才明白被支持的人是我啊，谢谢你！结束演奏的我们获得了鲜花、掌声、欢呼，你为了所有的聆听者而倾倒。
四月很快就要结束了——干燥的冷气，尘埃的味道，我在其中…踏上旅途。
再次见你是在医院了，你晕倒在了台上。小椿很担心你，交谈中你爽朗地解释:“因为是第一次晕倒，爸妈太紧张小题大做啦，非要让我住院做个全身检查”。嬉笑玩闹，病房里传出阵阵欢声笑语，谁都没有提起比赛的事。
我们没能进入决赛，前所未闻，状况不断，失去资格是理所当然的，失去获评资格，中断演奏，状况恶化，都是我的错，你却毫无怨言。临别之时你问我:“还在弹琴嘛？”，“搞的我好像只有钢琴似的。”无法否认，钢琴确实是我的一部分，但那一刻，钢琴却成了我的全部。我硬要将他剥离，就像要自断手足般，所以才会痛的无法自抑，露出痛苦的神色。我能忘怀吗？不，肯定不能的吧。自己的音乐传达给别人的那个瞬间，我们就是为那一瞬间而生的。不可能忘得掉！不可能忘得掉，我和你一样，都是演奏者！回想着，你的所言所行，全都闪耀着光芒，太过刺目，于是我闭上双眼，但内心还是无法停止对你的憧憬！
