如同存在未曾出现过一般，就这样迎来了终结。
周围满是水流倾泻的声音，宛若暴雨拍打着身体。回到家后，我来到浴室，蜷缩在早已盛满热水的浴缸。至于本想冷却的大脑，在全身被温热拥入怀中后，朦胧的雾气从外部渐渐侵蚀起思考。
我回忆起自己的所作所为。
明明以为能够通过行动自我做主，明明说服自己呆坐在原地就好，明明不用想起追赶姐姐的步伐，可是，她却这样擅自出现在了眼前。
“我想现在就不用再担心废社的风险了。”
那副表情，无不将“我做到了”的字眼写在了脸上。
一颗经不起摔打的心顷刻间化为了碎片。
仅仅只是开始回想，深深的无力感渗入身体内侧，我进一步将头没入水中。头发变得很沉重，脑袋内被挤压得不成样子。但似乎只有这样狭隘思绪，才能收获片刻的安宁。
只是改变不了的，什么也没有做到的自己。
说到底，终究是还是在逃避现实。
自己什么都没有做到。
因强行灌入鼻腔的热水，我被迫抬起了头。溅起的水花很漂亮，生理上的本能强行拉回现实。因刺激紧闭的双眼，察觉泪腺下方有股暖意渗出。
如果当时告诉她真相的话会如何呢？她会露出惊慌失措的表情吗？这是丑陋的我从心底萌生的坏心心眼。我感觉到蠕动的嘴唇，第一个字符几乎脱口而出。我险些与她对视。
然而错的人终究不是她，走向错误道路的人是我。作为主动插足进来的外人，我后知后觉的对此心怀感激。或许从某种角度而言，我正希冀着那样敢作敢为的存在。至于不想让幻想从中碎成两瓣，我想可以用善意的谎言作为借口掩盖。
到最后，只是蠕动着喉咙，口中发出不成文雅的呜咽。听起来像是这股情绪将被胃液溶解而哀嚎。
“…….”
所以说，即便到现在为止，为什么就不能老老实实的承认自己的懦弱？
自认为拥有成熟的心灵，自认为不会被情绪所影响，自认为可以做到一切。
本质上，还是个不断做错事的小孩罢了。
软弱的部分被彻底撕开，衣不遮体的自己拍打得直不起背。肌肉疲劳的酸痛，热水没有分担起注意。
我所憧憬得未来，或许从一开始就是错误的。
用了堪称卑劣的手段，希望凭借家中私下的的关系，以此为条件获取保证加入学生会的结果。遭致理所应当的报应。尽管起初有一刻的咋舌。
而校内流传着有关落选的流言蜚语，最后自己还没有颜面去申辩。强心灌入耳中的音浪，不断激起内心的悔恨。
又或许，这只是失败后的想法。
若是真的因此得到保送，我还会产生类似的情感吗？那样的我，日后就能够成为会长符合他们的期待，符合同姐姐那样理想中的模样了吗？
近似于是赌徒输钱的悔恨，不断提出以如果为开头的假设。到头来，完全是失败者的自顾自怜。
“真的是……太可悲了…….”
没有人，所以对自己发出了咒骂。
不知何时水龙头已经停止出水，大概是抱头苦恼的时候误触碰到了。没有了新水的灌溉，身下的热水渐渐冷却。一阵后寒蜂拥而上，牙齿上下打架。
我颤颤巍巍的试图伸手，手心冰凉的金属握把，我又打了个寒颤。这似乎正昭示某种不愿直视的现状，现在的热水还来得及冲刷吗？我自抚着皮肤浮出的凸起，不免希望自己身上的肌肤能够加厚一些。
这便是没有勇气回到那里的原因。
不可能面不改色的故作无事发生，不可能再回复到以前的模样了。对于假惺惺这方面我没有耐力一直维持下去。我想那是无法用时间填平的沟渠，况且未免显得太过虚假。
对于诗雅她近乎自毁的行动，即便至今为止部分仍不敢苟同，但相比卑劣的我，简直显得太过正道光明。
比起完美无缺的假意，该用什么样的真心才能给予回报？
“我该怎么办啊……..”
因为没有人，蜷缩得更小了。
这下我清楚的意识到眼皮下的液体为何物。落寞、懊悔、愤怒，统统交融于外溢的体液中。落下的点滴，自然无法暖化凉透的池水，只好任凭丝丝冰凉的涌入。
“为什么要这样对我……”
明明只要站起身就可以摆脱，涨红的双腿失去活力，像是不断说服维持现状就好。爬遍身体的角角落落，侵蚀大脑的寒意，肿胀的大脑冷却下来。于是，我尝试站在客观的角度，重新审视那颗失序的心。
既然没有人的存在，看来易遭误解的语句也无需解释了。
我至今从未遇见过诗雅这样的人的存在。回忆起相遇的那天，我正因为之后的开学典礼紧张不已。宛若被辣椒涂抹般，全身上下无一不感到燥热。我留意了下时间，见还有半个多小时的余裕，在不被察觉的情况下，我来到后台不远的一处花园坐下。我不断地吸气呼气，希望体内的流动能带走那股不安。
同时，我尽力不让自己想到台下密密麻麻的观众，以及将与行使与姐姐相同的职事。紧张与欣喜在心壁内侧乱撞，眼角几乎要挤出泪水。
不可以失败，更不能接受失败，我来回的警醒失败的后果。虽说曾有过数次的经历，照理说应该从中吸取经验，但最后只能堪堪的面无表情，柔和的指尖，仍控制不住的颤抖。
在来回与地上的石子面面相觑的时候，大概是因为长时间的于视网膜中滞留，我不久察觉到余光中的颜色发生了变化。模糊不清的，只能映射出茫然的栗色。是发色，有谁过来了吗？
我抬起头，与那名凑近的女生对视。
拜托你赶快离开……
这是当时的第一反应。
从她脸上同样不知所措的表情来看，我想自己已经确实得落泪了。
到头来不仅没有平静，被人看到软弱无能的一面更令我害臊不已。自立的防御机制对这位多管闲事发起了警报，我想要是凑得再近一点，虽然很不礼貌，下意识会毫不留情的将其推开，然后逃之夭夭。
对视的时间比想象中的久，又或者说思绪在那瞬间流转了太多，见对方始终没有离开的念头，那么只能由我做出改变。最后脑海中只剩下逃走的画面，以及没有被叫住的庆幸。
那时候的我会显得很奇怪吧，不免发觉当时的行径有些不妥。因为很羞耻，曾自发尝试抹去这段记忆。
当时的天空灰蒙蒙的并不好，目光所及之处皆是摇摇欲坠的灰色云朵，是一个月中少有的落雨日，所以加深了印象。
天空早已向我昭示这样的未来吗？
这个不怎么完美，衬得上糟糕的画面，便是我与她的初遇。
在开学后，在班主任的建议下，以成立自主社团作为学生会落选的退路。
这并非出于不自信，单纯是受到名为留有余地的教育。起初待社团报名开始时，我正整苦如何招募社员。我不曾拉拢过她人，自然无从下手。
就在这时，她主动的找上门来，据她所言，是想要亲近优秀的人来提神自我。
熟悉的栗色，朦胧的身影，我恍然重拾丢弃的记忆，意识到这点后不禁有些哑言。
明明遇见不堪完美的我，却还是这样说了。特殊的存在，仿佛心底长出的一颗米粒，小而感到不适，但又发觉无伤大雅。
确实的，接近优秀的人，会有自己连带提升的错觉。过去周遭曾有这样的人存在。但同时，也深知最后充其量会是花瓶般得存在。
她们将在所触摸不到的背后，借用我的名字与身份调侃，抑是因有过短暂的交集感到莫名自信。虽然并不理解，但我不在乎这点。
她想必会是大同小异。
过去的时间里，与老师的对话相比同龄人或许来得更多。所谓的对自我名为成熟的偏见，我想就是那时候产生的。
明明曾多次以此自傲。
稍感在意的同时，更多将后路的完善作为前进的动力增添了少许自信。
因为学校以社团闻名，加之预算有限，成立的竞争想必是激烈。向班主任提交申请后，通过自然需要时间。或许是忌惮于我的身份，班主任答应只需人数要求满足便不会有退回的可能，指导老师等人手更为紧缺的部分，同时也是决定社团成立的关键，全交由她负责即可。
如同担心自己食言般，她先主动划分出一块教室归予我。
班主任这么做的目的，想必是希望我保持专注，看来是被给予了相当大的期望。所以我始终没将这件事放在心上，我更为在意的是竞选本身。
社团临时成立的时间里，我便在本应一个人的教室做足准备。可与以往悄然不同的是，身边多出了一张不会积灰的椅子。
她没有说什么，也没有做什么，只是单纯的静坐一旁，陪伴着像是化为角落阴影中的一部分。
她或许也是想要找到归宿的场所吧，我是这么想的。
可每每侧首回望，都仿佛直面起软化为液体的，体内软塌塌的一部分。填满的胸腔像是被水淹没，咕嘟嘟的发出气泡。
察觉异样的保护机制作祟，我将她单纯视作条件本身。我愈发确信没有深交的必要，一旦接受这点，似乎就等同于落选的结果。所谓的关系，只在分享红茶的行为上浅尝辄止。
反正以后也不会来到这里了，我想等待时间流逝就好了。
所以我落选了。
如同越是担心什么情况发生，就会发生未曾预料的变故。现在看来还真是简单易懂的道理。
但我当时没有意识到这点。
明年想必还会有优秀的新生，日后入选的前景只会愈发渺茫。自己未曾在意的社团，恍然间成为了安慰奖的存在。且这并非永久，在月底有消失得可能。
只是那么单纯的条件，仅仅只是相差一个人，自己什么都没有做到。连后路都不曾剩下。
偏离理想的轨迹，找不到方向的我坐立难安。
社团报名濒临结束，竞争接近尾声，说明几乎不可能会有空缺的人选了。我未曾在意过对话，或者说我在意的是交涉，并非广义上的交流。所以我不清楚该如何邀请别人。也没有类似的经验给我答案。何况我也不清楚有谁还没有报名，更不可能寻求帮助。
曾希冀加快流逝的时间，正毫不留情的点点推动，我几乎坦然的接受现实。我想这就是妄图捷径的报应，将没有任何借口去辩驳。
可是，就在这种时候———
她却这样站了出来。
对半只脚踏在悬崖边的我，她伸以援助之手，将累赘的自尊猛地敲成碎片。
“就当是我的一厢情愿好了。”
而且就这么做到了。
这算是什么啊……..是在调侃起我的无能吗，接近我的意义是为了更好看我笑话吗……
说出来的话明明是轻飘飘的，却将沉甸甸的结果结实的放在眼前。明明本应是无关痛痒的存在，明明我们的关系该止步于此，明明这样做对她没有丝毫好处。
她却还是这样做了。
对只能自暴自弃的，徒待时间流逝的我。
不顾徒留倍觉感伤，不知如何回报的我。
浑身上下被抽走了力气，我只好用十指颤抖着掩住面部。这个坏习惯维持至今，即使现在也是如此。
最后，察觉到指缝间传出的从未听过的笑声。
是轻蔑的对于自我的讥笑，还是幸运的未曾暴露的窃喜？又或者两者相互冗杂为一团线球？
思考起毫无意义的问题。
直到窥见镜中雾后的自己，我才不得不承认———
我真的是，太过于懦弱。
