我背靠在校园门口。
这几天天气肉眼可见的降温，从其他学生的衣着以及呼出的雾气可以看出。但也不至于裹上厚厚的棉袄，不偏不倚的处于寒冷与凉爽的夹缝当中。
另外，虽然平常没有注意，但现在站在人流出入多的地方让我有些紧张。
我盯住门口，双手环保住胸。心理学上说这是一种自我保护的姿势，大概是察觉到其他学生不时抛来的目光。除了自己的成名往事，一放学就到校门口等人，露出的眼神还相当专注，总觉得和校外等待报复的不良没什么两样。要不是身上相同的着装，也许会遭到门卫的盘问吧。
因为是用眼睛找人，不可能玩着手机打发时间，而且应用本都是妹妹下载的。她处于升学的关键阶段，手机被母亲没收，她只好转而对我软磨硬泡。嘛……当然，我只会在检查完她的功课时才会偷偷的松口。
我并不怎么依赖手机，甚至连网上聊天也很少进行。国小的同学虽然关系要好，但已经彻底失去了联络。那个时候用的还是翻盖手机，我仍记得毕业当天收到过的同学录，为此觉得受到重视而兴奋不已。我也收集了很多，大概是因为珍惜藏得太好了，现在倒是忘记放在哪里了。但我觉得它们至今还藏在犄角旮旯中吧，只是等待发掘。或许只有搬家的时候才有机会翻出来。
至于在国中时期，不知为何虽然聊天软件的盛行便利通讯，却好像没有值得在意的友人了。通讯录中，最后的对话在去年后中断。虽说不至于彻底的删除断绝联络，但有时看到一长串的好友彼此再不过问，不免升起一种奇怪的感觉。
它存在的意义，就好像曾经收集过，但久了就不再翻阅的集卡册一样。如果这份列表能够随着时间的改变打印下来，想必早就积满了灰尘。只会令心灵呛到。
可能是在成长期的过程中，我对待事物的心态方面产生了转变。对于人际关系的淡薄与疏离，原因我觉得有很多。是觉得重新缔结友情比象限中的麻烦吗？但这么说幼稚园时期也因如此才对。
还是说只是单纯的和国中时的同学合不来？我没有与人发生冲突的经历，所以应该不会有扔掉的不堪回忆。也许有很多那个阶段才会有得原因。
虽然这么说有推卸责任的嫌疑，但总觉得或许并不只是一个人的问题。
想着这些有的没的，除了眼珠子需要转动以外，身体的其他部分我尽可能的模仿起雕塑，不着痕迹的融入于景。嘴里碎碎念着要是变成透明人的话该有多好。
虽然是这么想的，或许是对接下来的不安，放在胸前的手不久插到腰上，没多久觉得这种挺起胸膛的方式像是自我主张什么，又换成握住另一只手腕的姿势，让手臂自然垂下。结果完全像多动症发作了一样，我第一次觉得肩膀下的部位很是碍事。为了尽可能的缩小身形，最后选择双手插兜。
我维持姿势，持续用余光观察校门。攘往熙来的人流成群结队的从眼前流过，眨动眼皮的频率比以往要快。一方面是润湿眼睛以免干涩，一方面是通过阖眼的方式玩着截断人流的游戏。这段时间始终没有出现她的身影。
身子还能维持站立，长时间保持专注的精神倒是有些松懈，我打了个哈欠。
虽然可以直接等在她的教室门口，但是如果那么简单就可以相见，那么她也不用特意躲避我了。在她离开社团的这段时间里，我确实有装作路过的样子朝内张望，可终究还是没有踏入。而且留意的视线角落也没有出现她的身影，可能一下课就躲到某个地方了吧。稍稍的整理一下，这个想法就很自然的作罢。
一小段高峰期过去，没有额外活动的回家党先行离开。落日的霞光替学生铺上回家的红毯，门口接送学生的车辆只剩下个位数。即便没有拿出过手机查看时间，我也能感受到时间的流逝。
背靠围墙分担了一部分重力，但脚掌中心还是传递出一股麻麻的感觉。
见周围没有什么人，我挪动身子，小幅度的活动胫骨。可惜没多久见到余光有人，我就马上的收束起身子。踮起的脚尖熟地落下，就好像好不容易提起的，却又立马偃旗息鼓的自信一样。就差故作无事的吹着口哨了，明明不是在做什么见不得人的事情。希望等会儿与她相见还能想到说些什么。
好冷啊……我默默的摩挲裸露的手心，皮肤的上方似乎有笼罩看不见的寒气，我用舀水的手势朝内吹气，传递出的温度暖洋洋的，随后渐渐的传遍全身。如同不再被冰霜束缚的花朵，手指缓缓舒展开来，我借着这股暖意最后握住拳头。
太阳近一步下沉，又迎来了一小股人潮。这时候大部分的社团活动已经结束了，远处的操场传来体育社团集合的哨音拉回思绪，我摇了摇头重新望向校门。
随着校舍内教室亮起的灯一盏盏关闭，她出现的平频率逐渐变高，我的心脏也扑通扑通的上下乱窜。一股无处发泄的不安使我来回的在原地踱步。
有好几次，我看到身形与她相似的女生，就差迈出脚步开口出声。但在短暂的犹豫过后，伸出的手无外乎的缩回。虽然听起来很巧合，但那几名女生都是结伴而行，我忽然意识到这点。
但是没多久，还好没有出手，以及看走眼的想法同时涌现。为什么会假定她是一个人回家的呢？她真的除了社团以外就没有任何地方可去吗？
说不定正是因为发生过那样的事，她才会拥有相伴而行的契机。抱着挽回过去的歉意火急火燎的赶到校门，却始终保持自作聪明的思考方式。可见我实在是没有任何长进。
校门在整点按时关闭，我还是没有等来她的身影。
头顶的照明灯替代霞光熟地亮起，时间彻底的流转至黑夜。我**着太阳穴，妹妹这时候已经到家了吧，大概正疑惑我为什么不在餐桌。虽然提前和父母说过今天可能要晚点回来，但没有到具体的时间。“回去吧……”说不定是我真的看走眼了。胸口底下的声音在催促我。
现在这种情况即使与她见面，我想自己也没有办法稳定情绪。
太阳彻底黯淡下去，晚风袭来，即使说服自己迈出脚步逃离，还是被倦意彻底击倒。麻木的脚掌被牢牢的铐在地面，我冒出不如一了百了的想法。
我望向那紧闭的黑色铁门，总觉得合上得并不只有眼前的校门。
虽说再等一天不是问题，可开头就遭遇闭门羹还是让心情沉了下来。
抓着书包的手指滑落，书包落在地上。有意识的使抱有负罪感的自己更为凄惨一些。明明这么做没有任何意义。却还是这么做了。意识与行动分离，我贴着墙壁滑落在地，将脸贴住膝盖。这情形大概和离家出走的少女没什么两样。
我不再将头转向校门，长时间的保持专注伤神费力。我凝视起马路对面招牌亮起的便利店，贴着落地窗的座椅还有不少空位。跨过饭点，陈列的盒饭我想已经差不多卖完了。对面是学校，距离居民区也在步行的范围内，现在想必只会剩下零散的饭团，三明治之类的便捷食品。我对吃的并不挑剔，也没有什么特别的忌口，等会儿晚餐就在那里随便解决一下就好了。
不希望被其他人，特别是家人看到这样的自己。回家的短暂路途不足以让我消化完思绪。
是美化自己的说在自我强撑？还是说自己其实死要面子？想到之前频繁受到视线的另一部分来由，我发出自嘲的轻笑。
看到附近有人走来，从脚尖的朝向知道不是为了朝我搭话。当然，也有可能是没有发现我。为了防止误认为离家出走的少女，我嘿咻一声提起书包直起身子，伸手拉直裙褶并捋平衣服的褶皱。
正在这个时候，一旁的大门被打开了。我等到现在的部分缘由就是忌惮这点，门会按时的关闭，但人并不会统一的离开。人不是按钟表行走的机械设备，人会驰骋着心神而动。或许她真的有什么特别的原因留到最后，但我其实没有抱太大期望。
那么晚才出现干脆不要出现的小小埋冤，以及今天没有白白吹风的暗自庆幸，又是两股截然不同的想法。我带着复杂的情感转过了头。
“她来了……”
没有错……就是墨涵她。我确信自己没有看错。就好像主角总是在最后关头出场的一样，她的身影在不再抱有的期待中出现眼前。
越是渴望越是不会得到实现，越是漠视反倒会不经意的无心插柳。这个世界就是那么荒诞。
但是问题随之而来……现在我应该怎么办？疲惫的心神不足以支撑大脑的运转，不说是变得一片煞白的大脑，我现在还能够保持最低程度的口齿清晰吗？她标志性的丸子头无力的耷拉头顶，那么我该挤出笑脸元气满满的打声招呼吗？在这片完全黯淡下来的天空底下？
既然知道她特意不来见面，这么做的话大概率只会让彼此尴尬。明明等来了期许中的对象，伸出去的手又像是害怕触碰尖锐的东西停在半空。
她的步履已经迈向校门的另一边，留给选择的时间越来越少。
“啊啊啊…….我真的是……”
明明嘴上说的冠冕堂皇，到了现实还是唯唯诺诺的迈不开步子。
这算什么？再一次的证明自己的唯诺吗？
还是说那些话都是说给别人听的戏言？是自欺欺人的自我安慰？
为了面前的墨涵，背后的若雪，以及此刻站立在原地的自己，不再犹豫，踢开曾裹住自己的脚下镣铐，我大幅度的跨出脚步。
为了不留给她以及自己逃跑的空间，我伸出了手。
“好久不见。”
这句我确实的从口中传来。
在握住她的手腕之前，我就知道自己不会再后悔了。
