到底什么是“借口”呢？
这几天我一直在思考这个问题。
如果依照搜索引擎里的释义，即为以虚构的心中所想作为表面的理由，用以掩盖自己的私心。而且大部分的时候它多被定义为贬义词，毕竟一旦带有欺骗她人的意图在内，怎么说也很难衬得上健全的词语吧。
当然的，它毕竟是词语，这么说显然太过以偏概全。词语因为会被人使用，自然会被人赋予人为的情感，那么它就可以承载远超于其本身的色彩。
若要举一个具体点的例子，那便是我。那个…….虽然有点难以启齿，但仍旧无法否定的是，自己正是利用一次次的用试图帮助对方的借口，去满足不可言说的目的。
无论是以友人的身份，以想要帮助若雪重回学生会的想法，希望自己在她心中占据一己之地；还是以墨涵摆脱竞选的负担，作为拉拢她进入社团的动机。
若是没有这层借口作为美化，我想自己连坐直的气力都没有了。
所以，当她说出口的时候，我其实早就提前做好了准备。
我一直在犹豫要不要动用那个借口。
“至少给我们提供一个能够回礼的机会吧。”
但是在这之前，我试图做出最后的挣扎。就算明白只会是徒劳作结，还是执着的追寻这份没有期待的希望。
“回礼是指？”
“我们还没有好好感谢过你的手制饼干呢。”
说着，我将手伸进塑料袋里，想要找到事例般拿出饼干。摸索了一小会儿，才发现袋子早就空空如也。为了不让气氛变得僵硬，我将两根手指捻在一起，比划出一块看不见的饼干。
“这种事不需要感谢吧。”
“但我们是朋友不是吗？所谓的朋友，就是通过这一件件小事中培养情感的吧。”
其实连我自己都不太确定，但还是这么故作姿态的说道。
“原来是这样的吗？”
“就是这样。”
不知为何，得到了肯定的答复后，她的脸颊忽然以肉眼可见的速度涨红。从微凉的、与晚风的触感相得益彰的白皙，到整张脸像是带上一只红色的面具，只用了短短几秒钟的时间。如果此刻测量一下温度的话，那支玻璃的温度计，会不会因为加热而突然爆炸呢？
她的反应这么剧烈确实很让人担心，我出于关心于是用目光询问，“不要紧吗？”
是因为衣着过于单薄，在冷的环境中激发了体内的应激反应吗？那手中罐装咖啡岂不是没起到作用。明明还期待它能让我们在晚风中多撑一会儿。
“谢谢……”
虽然她的脸上依旧泛着笑容，但道谢声细若蚊蝇。不仔细竖起耳朵，可能会以为是远处的幻音。话说回来，我刚刚有说什么值得她道谢的话吗？
在我真的怀疑自己身体的某个部分出了问题时，她手上的动作抓住了我的眼球。一会儿食指与食指交叠，一会儿又互相缠绕在一起，就像是在理清一团看不见的线球一样。
我盯着她的手指，又与她对上视线。
啊……我知道了，是因为自己的视线停留得太久了吧。一直被人赤裸裸的盯着看，还是在如此近的距离，没有人不会感到畏缩才对。
意识到这点后，我才后知后觉的感到害羞。更别说自己身为罪魁祸首，使这份羞耻又更添一层。
彻底暴露为人处事时把握不好距离的缺陷。在这方面，如果说大部分人都有一枚具有弹性的丈量尺度，那我的分界线可谓拉直的钢丝一样紧绷。
具体体现在，对感兴趣的地方过于拼命，又在不感兴趣的地方过于淡漠。
总之，现在这种时候，应该先给彼此留下更多空间才对。我想起曾在书中看过的刺猬效应，于是一边在心中默念应该这么做，一边做出行动。
默默的移开视线，我不着痕迹的朝一侧稍稍挪动身子，又晃了晃手中的咖啡掩盖心神。而在移动的过程中，身体的各个关节仿佛生锈的零件般嘎吱作响，搅得我坐立难安。
或许在她的眼中看来，我现在的反应也很奇怪才对。
瓶内液体掀起的声音很是沉闷，通过声音以及手心的掂量判断，看来还有大半有余。
刚刚一直是我在发言，没有消灭它的时间也是理所应当。说出一些自己并不感冒，却抱着她或许能提起兴趣的话语，现在想来实在是太强人所难了。嘴中变得苦涩，咖啡本身也自带苦味，没有饮用的想法也是其中之一。
不过这倒也同时意味着，我多了一份“抱歉再等一小会儿，我还有一小口就喝完了哦”，拥有更多拖延时间的借口。虽然感觉用不到就是了，因为这是基于理性的判断，并不属于我的真实想法。
说出游离于本性以外的话，总让人心头萦绕着有一股失落。仿佛意味着亲手断绝了可以坦诚相待的契机，用遗憾一次概括，说不定也并非夸大。
何况，自己实在没有脸面，让掌心失去热源的她，继续暴露在晚风当中。
或许还有其他保暖的选择，但被我不得不无视了。
“抱歉今天突然这样突然邀请你……”
“没有没有，倒不如说我真的很高兴。”
现在回想一下，自己突然把她叫住实在是太过鲁莽，再确切点说就是完全不计后果。
仅从这方面来说，这段时间以来我可谓完全没有长进。虽然总是认为自己具有相当的理性，却还是凭借着心神的第一感驱使，去做各种如今看来有更好解决方式的事。
无论是筹备学生会的竞选，还是学生会事件后的处理，除了那个人的名字以外，我完全没有考虑到别的因素。
当然，这么说的我，知道这很大部分是一种事后的诸葛亮。当时的我远不可能有如此长远的顾虑。
然而，自己本该做得更好才对，本该值得更好的结果，这样的想法渐渐吞噬了我。
频繁的为曾经做过的事后悔，每次回顾若总是以如果作结。
只做到这种程度的我，怎么看只会一遍遍的重蹈覆辙。我已经预料到那种可能。
我虽然不具备长远的周虑，但至少应该料想到墨涵她有逃跑的结果。明明每次下课路过门口总是找不到她的身影，又怎能期望在放学时她就忽然改变了心意呢？
过程称得上是顺利的，但不代表就能原样重复第二次。倘若今天没有解开这份心结，下一次邀请她的时候，她说不定就不会再答应了。用心血来潮这个成语，我想足以概括我的顾虑。
明明许久没有说过话了，却等来一个能面对面的契机。
她或许是克服了很多东西现在才说服自己接纳我，所以应该是我先要向她道谢才对，感谢她为我提供了一个弥补的机会。话说怎么有一种，现在顺序完全反过来了的感觉。
两者相较之下的不匹配，反倒使我有一种我真的能够接受吗的惶恐。
如果在这之后，她真的忽然从眼前逃跑，那我应该模仿电影里的飞车动作戏一样，边喊着“等一下！等一下！”，紧紧跟在她的背后追逐吗？
光是想象两人在走廊里你追我赶，在人形的车流中左右穿梭的场景，不免倍感滑稽。
此刻用力绷紧的五官，从旁边看来一定很奇怪才对。感觉脸上正露出似笑非笑的表情。
“…………”
只是可惜，因为其中夹杂着铭感的部分，出于各式各样的担心，再三的犹豫过后，我不能将这样有趣的事情说出口，只能保持缄言。
比起冒着未知的风险博她一笑，或许只求不功不过比较保险。就这一点而言，保护着彼此不再受到伤害，我想对彼此都是。
或许，这便是太阳不再崭新，月亮不会改变的缘故。自己滞留原地的原因，正是如此。
然而即便只能勉强在当下立足，即便对它置若罔闻，时间还是在毫不留情的流走着。
接下来该说些什么呢……
低头陷入深深的苦恼当中。
撤下拉环的瓶口已不再散发热气，取而代之的白色吐息笼罩在瓶口的上方。
平时留意不到的细节，以看得见的方式，无时无刻的提醒着我。
接下来又是一段时间的沉闷，彼时的沉默如同一只无形的手在背后催促我开口。手指如同在练习举重，不厌其烦的将易拉罐拎起又落下。我一边整理喉咙底下的东西，一边湿润干涩的口腔。
唔……味道好苦…….怎么感觉比平时难喝多了，而且分量也不合时宜的变得多了。
口中尽是些令人不快的黑色液体，就好像是把内心苦涩的部分裹近纱布，再用力挤出的液体。它们黏腻的沾染在喉咙深处，如同排水口阻塞让人难受。平日饮用过那么多次，我还是第一次露骨的感到难受。
但愿墨涵她不要介意，虽然知道不太可能就是了……
“哦对了，你的家人应该担心你了吧，要不……”
“母亲她，其实现在不在家里。”
我想也是，啊哈哈……
以关心为名义，实则逃避的想法又被倏地打回。
异样感、不安、焦虑，各种消极的情绪交织在一起，搅得我头昏脑胀。
这样持续下去纯粹只是浪费时间而已。
如果是自己一个人也就算了，还能怀抱顾影自怜的想法自暴自弃。可一旦与身边的人相连，哪怕只有一个人，我想都难免抱有一股至少不能让她和我一样，擅自托付起自己早就扔掉的希望。
照这样进行下去，我在校门口等待她出现前就原路返回家中，说不定才是更具效率的选择。
我在脑海里尽力搜索着，期望还能找到可能存在的共同话题。
如果说过去这么做是为了迎合社交，但此刻，绝对是某一种更深层次的东西在体内悄然滋生。
到底是什么呢？
我捻住下巴左右思索了一下，就差把自己的胸口打开，看看底下装着什么东西。
这种感觉很是奇妙，心脏如同被一根无形的拉绳牵引着，拖拽着一股本不属于自己的情感。说是感到难受，其实倒也不至于。
在体内积赞过量的问题难免会坐立难安，可我总觉得有一个不能将其束之高阁的理由。
我将手抵在额头，晚风透过指缝向上吹拂刘海。风声如同被发丝吸入般穿过，一股凉意伴随着掠过头顶，最后从发尾蹿出。风的形状伴随向后掀起的发丝宛若金鱼的尾巴，扑腾着很是活力。丝毫看不到风静止时，那副死气沉沉的模样。
我想起自己的过去。不知道其他人如何，我是很难在其他人勉强流露负面情绪的一个人，所以总是试图让自己的嘴角漾起笑容。有不少人会被我的表面欺骗，试图与我交往，但自己真的称不上感兴趣。在毕业的学生手册上，老师给予学生的寄语当中当中，也被老师评价为温柔的孩子。
我其实很搞不清楚周遭为什么会有这种评价，我只是不想看到班级里乱糟糟的样子，我想要一种适合自己的安定环境。通过自己的微笑，以一种伸手不打笑脸人的方式，去保护自己。
因此，我经常性的会在人群中感到疲惫。每当这时，我会以散步的名义，往往会抽空一个人来到空旷的地方。低下头双手抱膝，默默的给自己充电。至于待年龄稍长后，取而代之的陪伴妹妹前往公园，那都已经是后话了。
当时的我，唯有晚风作伴。我们坐在固定的石阶上，倾听起彼此的私语。我其实有斟酌过有没有可以说话的对象，但现在想来，那都是一份份只能在校园中维持的情谊。如今空空如也的聊天框，向来也是印证了这点。
或许从这方面来说，我因该庆幸于自己的兴致寥寥，这个念头恍然间转瞬即逝。
所以，当墨涵她趋近来到这里的时候，内心升起了一股久违的亲切感。
而如今，它看到我的身边不再是孤身一人，会不会由衷的替我开心呢？
或许这便是那股复杂感的来由。
自己默默充电的场所，说不定早就提前发生了改变。
以比想象中更深的程度。
我想，这就是为什么第一时间没有动用那份借口的原因。
左手的桥墩上方，徐徐传来轮胎碾压减速带的声音。车头灯照亮过前方的小片天空，但伴随向远方驶离的尾音，又仿佛从未出现过般恢复黑暗。河川边，稀松杨树中传来知了微弱的振翅声，想来也是在对彼此做最后的告别。
不能再拖延下去了……
若是能将这部分时光真空保存般停留，等做好万全的准备再重新流逝该有多好。
可若真能如此轻易操控时间，那么这世界上每个人都不会犯错，人类也就不会有成长。
有些时候，倘若不留下过印象深刻的错误，在挫折后更脆弱的自己，我想迟早会在未来静静等待着。它的身后其实掩盖了相当部分的逃避。
比起在有挽回余地的时间内犯错，到时候可真的是无可奈何了。
逃避沉重的现实，或许是人类与生俱来的天性。
害怕遭遇失败，害怕面对茧外的世界，只能意味处于襁褓当中的自己。
关于这点，我是知道的。
体内涌上一股恶寒。
“………”
所以说……我到底在害怕什么？
嘴上始终讲得头头是道，说过不会再让自己后悔了，到头来，还是徒让时间白白流逝。
一而再而三的拖延，说是不负责任都是在夸奖自己。
心中的不安左右摇曳，如夜晚中的萤火似乎随时会消散黑暗。
倘若再不做些什么，只会被正确答案越抛越远。
一遍遍的走马灯般的回忆，浮现在脑海当中。
即便图合上双眼，仿佛昨日即将重现般，赤裸裸的未来映射在视网膜的中央。
“………”
可是，如果问起想不想要那样的未来，想不想要再一人独自与晚风作伴时——
毫无疑问。
我清楚的知道答案。
不知为何，双眼忽然凝固住了，肩膀被一股不为人知的力量撼动着。自脚底涌现的一股热量传遍全身，大脑滚烫得厉害。
我用双手施加气力撑起身体，然后直起背脊。我向前挺起胸膛，朝河川大幅度的张开手臂。
如果说曾淡薄如霭的自己，只能维持一份份在校园中才拥有的情谊。而如今，这个转变的机会放在我的眼前。
说到底，站在原地期待超自然的力量，让事情发生转机，果然还是不太可能的。事在于人为，被那合上的，看起来很重的铁门所欺骗，甚至没有勇气用用手指戳动一下。
即便这世界存在神明，他也没办法将力量传递给我。
不再压抑，不再妥协，只是单纯的表达自己的内心。
“我不要……我不要这样的未来！！！”
扔掉那些可有可无的虚饰。
我用实际行动，做出了回答。
虽然发现脸颊像是患上感冒变得通红，不过比起牢牢黏坐在原地，果然还是结实的迈出脚步了吧。
既然第一次会感到害羞，那第二次就用更高的音量掩盖过去吧。
“我不要！！！！！！”
我克服所有的羞耻，振臂高呼。
只是单纯的，因为鼓舞自己而呐喊。
像是小时候看过得超级变身英雄般，高高的举起双手。
如果只去做能看得见未来的事物，那么这也就意味着，无法感触到未知背后的独特光景。
不管怎么样都不可能体会到她人的心情一样，以自己想要的，不一定和期望的方向一致，即便可能会失败的方式。
不想妥协于现状，不想留下任何遗憾，所以我要说服自己去做。
与其因为什么都不去做而后悔，不如等到做了之后再去后悔。
“好痛快……”
啊……真的说出口后，怎么想都觉得还是好羞耻。因为不能立马撒腿就跑，思来想去后，还是解释一下比较好吧。
“话说，不觉得面对河川就会有一股……”
“想要大声呼喊的感觉？”
“就是这样哦。”
虽然比我晚几秒起身，感想倒是被抢先一步。不过完全没有被抢占先机的不愉快啦。
连解释都不用，能立马找寻到心灵吻合的部分，说不定我们其实比想象中还要有共性。
“呜啊……”
紧接在我身后，比出扩音器的手势，罩在嘴唇的上方，看来想让声音传播得更远。
“哇……我被吓到了，这是什么动物的叫声？”
“老虎……吧应该，听起来不觉得很有气势吗？”
“欸……”
听起来更倒像是娇柔的小猫，虽然很可爱但不知道这么说合不合适。
不过既然今天由她作为主角，我就兴高采烈的承认了吧。
之后的时间里，有一句没一句的，不再压抑想要大声呼喊的心灵。
开阔的视野当中，呼喊声肆无忌惮的向外传播。我们一口气将纷乱的思绪排出体外，反正除了这里也没有其他人在。
我们一直喊到精疲力竭为止，即使已疲惫的气喘吁吁，空悠悠的河川传来回声，仿佛在替代我们呼喊。
最后，我们一同摆出大字型瘫倒在地，用不成文雅的姿势以示收尾。
“这下……可真得是好累。“
而且嗓子眼都哑哑的了。
我盯着在地上滚落得咖啡易拉罐，满满的黑色液体几乎消失。最后一滴残液伴随风的吹拂下吸入土壤，感觉这片土地都要变得甜甜的了。
我挪了挪身子，看到远处应该能衬得上垃圾桶的箱子，估摸着要抛多高才能投入网窝。
“好久没有这样放松……哈哈……”
即使从我的角度只能望见侧脸，但从舒展开的嘴角那里，我也知道她笑得肯定很开心。而且又像妹妹在床上经常会做的那样，左右咕噜噜的翻了翻身子。那份量令人自行惭愧的胸口，压到下面的话肯定会很难受的吧…….我才不是故意盯着那里看的，只是累得不想挪动头部了而已。
算了，无所谓了。
现在我们都变得很奇怪。
周围没有其他人作为参考。
那么奇怪的我们就不奇怪了。
就当是这么认为吧。
既然此刻我们都变得一团糟的话，随便说些也能顺利的糊弄过去吧。
制服领口的红色丝带被汗水润湿，颜色呈现更为深沉的酒红色，感觉大脑也灌醉般变得晕乎乎的了。
但我能确信的是，至少现在，这份颜色，不会浸染到胸口底下的那颗鲜红的心。
“抱歉……其实你没有说错，我本来是想要邀请你回去。”
“本来……吗？啊哈哈……为什么是本来呢？”
在这种上气不接下气时候，还真能抓住这么关键的地方啊。是不是该夸赞她天性敏感呢？
“直到现在……我才意识到……果然是很不负责任的行为…….”
硬是从喉咙肿挤出的声音，听起来很是干涩。
这真的是我应该享有的结局吗？真的不去使用那个借口作为借口赎罪吗？
不去模仿会长那样，将自己站在她的对立面。充分利用那份无法言说的关系，要挟她回到社团吗？
我清楚的知道，这样做她一定会答应的。
“阿哈哈哈……..”
只是，心中的菱角自然而然的软化了。
果然，我才不要再自己一个人了呢。
将一切的一切毁于一旦，只是追求单一的结果，现在的我已经做不到了。
既然是三个人的社团，那就得是三个人的。或许与若雪两人的独处时光是我一直以来的希冀，但如果代价一定是要放弃某些视若圭臬的东西，那现在的我宁可不要。
或许从某种角度来说，这方面的我已经呈现了某种退步。但我知道，这是一种成长过程中必将经历的蜕变。
如潮水退去般，露出柔软的白色沙地。
“我不会再邀请你了。”
“但是只要你愿意，什么时候想来都可以的哦。”
“如果有什么担心的话请放心，我都会处理好的。”
“就算有无法处理的部分，在一起的话一定能顺利解决的吧。”
以出乎意料的顺利，一口气说了出来。
比起强迫的给予彼此一个接受的借口，不如以更为积极的方式，提供给一个合理的、可以调度的空间。
既然那些所谓的苦楚只是针对我们，我们没有伤害范围以外的人，那么为什么要去顾虑别人。
只要我们这里不受影响就好了呀。
即使现在迎来世界末日，全世界只剩下我们几人，只要依旧保留住那份温存，我想，我们依旧能坦然面对一个个日日夜夜。
去否定那份否定，实际又未尝不可。
我一口气闭上眼睛，静静听着自己呼吸衰竭的声音。
似乎只要稍不留神，就能穿越到另一个平行的世界。
“累得不想说话了……”
至于从她那里传来的答案，就一起留到下周的时候再去说吧。
