身子已经站在了门口，可双腿还是不受控制的在颤抖，甚至连手心都直冒冷汗。这点我自己都知道。
虽说清楚的记得来时的道路，但踏出的脚步还是踩着脚蹼的样子慢吞吞的。感觉自己正遵循一支看不见的，正被磁场干扰的指南针，直到它好不容易停下来为止，才愿意朝它的方向稍稍前进一步。
约莫两个星期的时间，我始终没有踏足过这片领域。
视线触碰不到的地方，留恋的念头却始终没有动摇。正因如此，又稍稍额外增添了一份易燃物，其名为不安。
而且，在这最易被忽视的短暂时间内，应该发生了什么我未曾了解的变化。
思虑至此，没有高光的视线倏地收紧。周遭的景色在眼中忽然放大，引起一阵目眩。
不光是隔着墙壁的社团内部，自然包括了它所伫立的六楼环境。在踏上楼梯的过程当中，我发现，或者说不得不察觉到，身边朝上窜入的人流肉眼可见的增多。传来的脚步不绝于耳，一度让我怀疑是不是穿越到某个平行世界。
本应门可罗雀的楼层内，一个个小团体在这里集合。
有些手拿像是社团内部摆放的饰品，对也许是朋友的对象打着招呼，又或者手捧褐色的纸质木箱，步履匆匆的擦肩而过，很明显的是在搬运设备用具。是楼下的社团正准备朝六楼大迁徙吗？我如此猜测道。
诚然，我的确怀疑过六楼只有一个社团，会不会显得太空旷了，简直就像是为不被人发现而存在似得。不过经过的时间一长，比起第一次迈入时的寂寥，如今早就将它视为优点的一部分。
是因为它有一种无人踏足的神......神圣感吗？这么说听起来有点言过其实，但我一时想不出什么好的词语形容。总之，踏足人数寥寥得事实，曾经证明了它的可贵。
大概就和便利店里限定的商品一样，它们备货的越少，销售就越是火爆，因此二手的转交价格也居高不下。应该就是这样的感觉。
在这中间，我听见不少“原来你们也要搬到六楼吗？”，更佐证了这一猜想。
面对曾经走过的，如今不同以往的景致，本应激起更多的兴致。刚刚也是这么做的。不过我知道的是，对于接下来未知的事态，我的神经需要保持紧绷，而且进一步松懈下来的话，就会彻底折入偃旗息鼓的单行道中。
面对彼此可有可无的一时兴起，在相较之下，甚至显得有些可怜。
任何时候，在得与失的度量过后，做出这样的判断其实并不困难。
人一旦确立了自己的方向，我觉得就得做到誓不罢休为止。
虽然我曾听闻过，有种说法是，如果从一开始就搞错了什么，回头方才是岸。在这个想法的影响下，诞生了浪子回头金不换，诸如此类的道理。
可是，话虽这么说，正如这世上没有绝对的黑与白，我们的身边也没有绝对的道理。
如果所有人都遵循着公认之下所谓的正确，我觉得人便无法称之为人。
任何试图将公式套用人类，试图以科学道理加以解析，甚至还要贴上固定的理由，我觉得这都是愚蠢的。
毕竟，他们自傲的忽视了，还有一类虽称不上多，但也不能被忽视的存在。
还有一类人，在明知或许不被她人认可的情况下，抱着经历纠结后的决心，凭借执著的秉性，在那些公知的错误道路上愈行愈远。她们舍弃了那些若即若离的事物，创造一处无法被侵入的乌托邦。在这其中，希望找寻到独属于她们间的意义。
只要不去做伤天害理之事，实际又未尝不可。
至于与之伴随的苛责与不解，这是过程中必须要面对的东西。毕竟，仅凭借自己所追求的正确，选择去挑战公知上的错误，未免太过傲慢。
所谓的鱼和熊掌不可兼得，大概说的就是这个意思。
但我对此无怨无悔。
这便是我依借母亲的口吻，从胸前双手捧起的答案。
这便是我自己所理解的，对于心中“正确”的答案。
信念在此刻得到了确信，深深的根植入体内无法动摇。它是我体内与生俱来的，只是等待发掘的定论。
所以眼下，我即将需要面对的，便是眼前成形的，拖延脚步的障碍。
也许是因为原本空旷的空间变得闭塞，在这种人群聚集的地方呆久了，不免让我倍感紧张。
现在我才发现，我正站在楼道的正中央，身后便是上下楼梯的位置。刚刚我似乎伫在原地，陷入了时间并不短暂的呆愣。又或许没有，我也不太清楚。只知道继续留在原地，会变得碍手碍脚。这方面的体悟，并不只是针对我个人，也是建立在对周遭最基础的尊重之下。
如此看来，自己还是只能做到踮起脚尖的地步，对于双脚腾空，拼命扬长手臂的境界，还有很长的到路要走。
我叹了口气，呼出的气息中不知夹在多少，焦躁冷却后的无奈。但目前，我知道的是，继续在其中驻足停歇，只会被迫塞入无趣的三长两短。刚刚在愣神中，似乎无意间塞入不少乏味的话语，真是想甩也甩不掉。就和刚刚经历的头脑风暴一样，只会使大脑徒增混乱。
更别说现在，只是维持专注就已筋疲力尽，感觉太阳穴附近的位置都要暴露青筋，根本没有余力预留给话题的储备。
或许这些人中，有人会因善于表达自我而表现的怡然自得，但我觉得，那得建立在愿意倾听彼此的前提之下。
我不觉得这样的场合能得出什么重要的东西。
她们挤占了走廊，她们都与我无关。
我深吸一口气，在脑内规划出理想的路径。
社团教室位于走廊的尽头，而且需要经历一个拐角，我没有透视的特殊能力，所以无法一眼望的到头。
看不见自己的目标不免让人迟疑，这点带来的影响让我无法置之一旁。
但是时间站久了，脚底会逐渐发麻，也会使身体的某处麻痹。
所以，我不能继续停留原地，我必须踏出脚步。
走廊的长短其实与对面教学楼的过道别无二致，但我第一次觉得路途之遥远。
本来几乎能憋着一口气走完的全程，现在硬生生喘息了十次有余。
留意不与她们发生接触的同时，我尽力撇开视线，视她们为窗外景色的一部分。
我用力绷直手臂和双腿，自觉木讷的挥舞着。也许是大脑紊乱得难以分清现实，又或许真的看起来挺奇怪得。
但即使受到满是锐利的目光凝视，我发觉自己比想象中还要满不在乎。
向前踏出的脚步，每一步都无比真实。
本光注视着脚底的阴影的我，此刻忽然察觉到，自己对待周遭的态度发生了极大的转变------也许就在刚才。
稍显得局外人的心态，就好像一颗夹生的细小米粒，本消化殆尽的内心深处，又冒出细微的，虽说无伤大雅，却明显的不自在的感觉。
或许是残存的最后一小段，静待斩断的迷茫，此刻正在体内浅然作祟。
如果是过去的我，面对此情此景的自己会怎么想的呢？将过去的自己放在眼前对照，我不禁又陷入沉思。
可能会在途中遇见几名有照面的对象，主动向对方打声招呼，这样乐在其中的，充实起短暂徒步的小小乐趣吧。或许刚刚真的与她们擦肩而过也说不定。
但现在，即使是有过，但也被我有意无意的无视了。
我始终觉得，人与人间的相拥与相知，是一种命运导向的结果。再说的具体点，大概就是每个人的体内，会有一种无法道明的，与生俱来又独一无二的电波。它们在磁场的影响下有意无意的相吸，又或者是相斥。
从原本，从体内主动散发电波的方式，渴望得到应答，直至信号变得微乎其微。到如今，对待周遭的逐渐漠视。
这样巨幅的转变，自己比预想中更坦然的接受了。
这样是为什么呢？是单纯的在一份份炽热之下，磨平了昔日的热情吗？
我不这么觉得。
还是已感到知足的自己，不再奢求别的额外的东西了吗？
又或者是傲慢的，对这些相形见绌的关系欲求不满了呢？
就这样在思考当中，我来到了答案的大门以前。
眼前这扇大门的背后，势必不会被外界的侵入。
在它的背后，会有着等同于以我为底的公理般的存在。
也就是说，只要打开门就会出现那份昭然若揭的答案，我有这样子的确信。
不知不觉间，除了疲于行走外，因为忙于思考，我原以为在途中就会停下了脚步，陷入宕机的状态。现在看来没有。
途中忘了留意身边的人流，没有与人发生肢体上的触碰，实在是后觉的感到庆幸。
执著不移的双脚，说不定比闹别扭的主人我，更加坦然得多。
“好的.......那么接下来。”
手已经触摸到了金属制的握把，传递出一丝冰凉的触感，像是要冷却某些发热的东西似得。
它没有任何的温度，像是从未有人触碰过一般。
该不会现在室内没有人吧？在几乎就要使力按下的瞬间，我在犹豫间松开了手。毕竟，没有事先声明说是今天露面，我也没有了解到觉得她们每天都会出现。甚至，到现在为止，连部活的内容都不堪了解。
看来在离开这段时间，甚至是过去自诩幸福的时光，自己比想象中的还要边缘。
不自觉地握紧了拳头。
“............”
不过与此同时，“现在还来得及的想法”，也不止一次的闪过脑海。
我期待着接下来会发生质的转变。
握紧的拳头始终没有松开的迹象，确保手心确实抓住了某些东西。
在这段时间内，虽然说没有我还没有露过面，对于她们是否依旧维持原来的状态仍心生困惑。不过，既然姓名已经被誊写在名单上，就说明社团已经宣告了成立。至少到这里，我还可以肯定它客观上的成立。
如果成立了社团却没有部员进行活动，就这样孤零零的扔在一旁，不论怎么说都不觉得太浪费了吗？
何况还付出了相当不轻松的代价。
因为一直紧握双拳，手臂的位置似乎开始充血红肿，搭配上嘴角流露出的笑意，感觉有些牛头不对马嘴。
“不过要是.......”
迎接我的真是一片空虚该怎么办，到时候我真的有勇气坦然接受这个现实吗？如果先前的一切都是自作多情........因为太过凄惨，身为当事人的自己自然不忍往下细想。
即使被美梦包覆全身，我依旧是无法忽视这点。
期许在现实中承载美梦，无论怎么看都像冰与火的区别一样，显得无比矛盾。
我扼起曾被母亲调侃过太过纤细的手腕，如同正挽起快要跌落的自信一般。
刚刚步履匆匆留下的汗珠，透过衣衫渗入肌肤，引起一阵微凉。
既然做好了十足的期待，那相对应的，也要准备迎接等价的落寞才对。
我选择踮起脚尖，仰起脖颈，窥探起木门上方的玻璃窗口。希望用这种察觉不到的方式，为潜在出现的她们，掩起胸口下并不坦率的内心。
“好高......”
虽然木门整体的高度与家里的高度差不多，但那得在上方的玻璃窗口，不算进去的前提。也就是说，因为自己身高上的局限，我根本看不见室内的情况，即便踮起脚尖也是。不过踮起脚尖就能看到上方的风景，这个人的身形本来就必须很高大吧。
我睨视了左右附近，想着如果奋力一跃，她们的脚步能不能盖过自己的着地声。虽然说出来有种多余的成分，但我真的在很认真的考虑。
我凝视着盯目光所及的木色屏障，始终看不出个所以然。
“............”
我无声的左右跺脚，站直了左右摇晃的身子。我将鞋尖抵在一起，牢牢的扣紧飘散的思绪。
这种自我鼓舞只是暂时的，这点我心知肚明。如果这样持续等待下去，自己迟早会落入无意义的自作多情当中。
在继续寻找提起自信的燃料时，忽然仿佛命中注定般，我适宜的想起一件事。
再具体一点，是她的一份承诺。
我清楚的记得诗雅她一个人对我说过------只要你愿意
“什么时候想来都可以的.......”
嘴中呢喃而出的这句话，仿佛正融入走道的深色光影中，渐渐裹挟住失去热量的某处。
身体像是被棉被包裹，暖起了渐凉的心神。回过神来的时候，照在玻璃上的阴影又黯淡了不少。
我发现时间比想象中更快的速度流逝，直到刚才为止。
为了不再陷入踌躇，我设定了最后的分界线。
“反正.......我也没什么好失去的了。”
无非就是重新回到过去的时光罢了。
这大概是我成长以来，第一次对自己的一无所有的感到骄傲。
犹豫只会错失时机，心中其实一直都明白这点。
再而三的为同样一件事而犹豫，我也差不多该感到厌倦了。
只要按下扶手，就可以自然的得到答案。
现在的我想要知道答案。
我打开了门。
