我在入眠之前在床上躺了很久。我记不清床头柜上的台灯究竟有没有关，毕竟在梦里是恍惚的。入睡之前，想一些东西已经成为了日常，刚开始一切都很正常，只是思想的自然运作，而再后来就会对它的运作产生害怕，发出“我怎么还没睡着呢！”这样的质问。焦虑与不安参杂在了一起，而最开始的所谓“想一些东西”从结果的角度看来，只是和思想的客套罢了，就像你和一个陌生人进行了一段愉快的客套性对话，而对话不断进行下去的时候，情绪将会逐渐暴躁，然后质问起这种客套，将客套不断进行下去只会带来折磨，走上了客套的路就很难做出其他的抉择。如果真的如此讨厌思想的话，那么一开始就不要如此客套，就不要摆出一副客气的嘴脸，而如果不讨厌的话，就顺其自然的进行下去就好了，就算是难受，忍着就好了，难道要时而好像很亲近的样子，时而就嫌别人烦吗？不过也许在升温的过程，逐渐承受不了如此强烈的高温了，最后只能用高强度的冷酷回应这样的高温。我刚才见到了不少的动物，记得我幼儿园的时候，去过一次动物园，那时我并不能感受到困住动物的笼子，我以为我与动物同在，这让我感到了害怕，因为我了解过某些动物对人类的态度是谈不上友善的。现在已经完全没有那种想法了，首先我也不是很友善，其次我已经能感受到笼子的存在了，所以不管有什么都是不需要害怕的才对。
谈不上害怕吧，只不过比较担心的一件事情是温度，正如我所说的一样，我无法承受强烈的高温，现在是夏天，天气的温度是十分严酷的，但是这种热还是多方面的热，即使是其他人递过来的冰可乐也无法消解的热量，其他人递过来的冰可乐只能加剧热量，食物的热量与天气的热量与热情。
夏天本来就不是一个适合出去的季节，但是偶尔出去一两次也无妨。不过自己对动物园的了解实在是过于缺乏了，也不知道会是个什么样子的动物园。并且也不知道会以什么样的方式去，还是周六什么时间柯特理一家接我去，还是就她一个人来呢？我平常的作息习惯十分复杂，就算是下午几点起床也不是没有可能，到时候又应该怎么管理起床时间呢？
上学的时候起床时间倒是基本挺准时的，不过也有那么几次因为起不来没去学校的经历，但是周末就往往无论如何都起不来了，就算是一些重要的事情，比如什么特殊活动，又或者什么人要毕业了之类的。不论如何，这样的生活习惯实在算不上健康，或者说我有一种不健康的生活习惯。
生活未必需要健康，也许有的东西会比健康更重要。生活的意义不是在于生命的延长，只是延长的话，那么剪断生命的那一刀则是对延长的否定。不过健康的生活也不能说一点也不重要，要是活不下去的话有些事情也是做不了的。
什么事情？这是我的问题。我唯一能想到的事情，是明天去动物园。要是我由于太困，第二天没给柯特理开门，或者是在动物园睡着了，或者是神智不清地逛着动物园。
其次，我并没有逛的习惯，所以比起那种逛街能力深刻到可以遗忘了的人来说，我逛的时候还需要各种麻烦的行动。我认为我现在的神智十分清醒，然而现在确不是应该保持清醒的时间，这大概是我缺乏逛街能力的另一个证明，那就是我迷路了，所以出现在了错误的地方，不过迷路的是我的神智，如果要说我迷路的话，需要有一个预设，即我=我的神智。
我=我的神智，如果是那样的话就有麻烦了，这意味着我有时是清晰可见的，而有时则是不清晰的，然而这并不是真实的，清晰度应该和背景有关，而不是和我。如果说迷彩让人融入了环境，让它变得不可见的话，那么清晰则和环境有着太多的冲突了，清晰的东西通常十分显眼。
显眼，可显眼意味着更容易被看见。被看见的东西是能进入大家眼睛的东西，从眼睛游到头脑，也是进入脑子的东西。某种意义上显眼占据了大脑的那一部分。
在一片叫“普遍性”的海洋里，一朵生长在海上名叫“特殊性”的花则是最显眼的东西，海洋一望无际，无法看清，只有花能进入眼睛、大脑里。
而我不想进入别人的眼睛与大脑，所以花与我无关，海洋里会长出其他什么也与我无关，就算不是海洋也与我无关。
现在与我最有关的事情应该是睡觉了，睡觉才是真正有关的事情，然而不管把意识放在睡觉上还是别的，都是睡不着的。
爸爸和妈妈都不在，我也没有任何办法，夜晚的降临与独属我一人的家。我本来没有睡着的使命，或者说我可以假装没有，就像我饿了可以选择不吃饭一样，不睡觉也一样，没有人会在乎。
好吧，现在有了。
好吧，睡觉。
好吧，睡着了。
