自打我第一眼见到他时，因为他那及其邋遢的装束，我便对他充满了鄙夷。那是高一刚入学那会，第一次排座位他便坐在我前面。他不爱说话，至少没和我说过。
“雨凌，今天中午放学一起吃饭吗？”同桌陈欣笑着对我说“食堂新开了一列新品，听说物美价廉。”
“回家”我摆了摆手用极短的句子表示拒绝。
我不喜欢毫无意义的花哨与新鲜感，对于新品，我更喜欢原本的饭食。
放学了后，我打着太阳伞来到校门口向往常一样。
“你就是你们班的班花吧。”林开指着洛雨凌对旁边的张墨林“那么好看的女孩一个人回家真的太让人…唉…”
“别说了，再不去吃饭食堂要没饭了。”张墨林指了指食堂“快去吧。”
“他们关系一定很好吧。挺快乐的。” 我注意到了他们俩自言自语到“好羡慕啊。”
我摇了摇头，尽力避免往事浮上心头。可我无论怎么样都无法甩开那浮上的思潮。
“女儿啊，爸爸忙，你先自己去玩吧，市里一堆事呢。”
“女儿啊，妈妈忙，你自己先去买点吃的吧，公司有点事要处理。”
“妹妹啊，哥哥忙，明天就要交工程图了，我下次再陪你过生日啊。”
“下次下次，下次爸爸妈妈一定回来陪你过年。”
“下次下次……”
一句一句话回荡在我的耳边，它们就像针一样扎着我的心脏。
自打爷爷奶奶走了之后，我便再也没有体会过来自亲人的关爱，自打我七岁以来，我没吃过母亲做过的饭，没和父亲一起说过话。哥哥也没和我一起玩过游戏。
家里换过几个保姆，但因为父亲怕别人说闲话，便裁撤了她们。
我强撑着身体，回到了家中。诺大的别墅里，只有我一个人在哭泣。没人，一个人也没有。没有人喜欢我，没有人爱我，甚至没有一个人安慰我。
中午回家吃饭，可家里连米都没有。我喝了一杯牛奶，便躺着床上准备午睡。
就像医生所说，我可能患有中度抑郁症并有中度的营养不良。对此，我除了得到每个月多给的生活费，其他的什么也没有。
就像我爸爸说的，想吃什么就买，别天天饿着。
就像我母亲说的，喜欢什么就买什么，别天天什么都不舍得买。
就像我哥哥说的，学习不要那么有压力，想怎么玩就怎么玩。
可我不喜欢。
也没人在意我喜不喜欢。
或许，我说或许，是时候和这个世界说告别了呢。
我想过割腕，可我怕疼；我想过吃安眠药，可无论给多少钱那药店也不卖给我；我在网络上请教，可他们都劝我振作。
不知道多少年了，家长会上我永远都是一个人。他们说父母喜欢成绩好的孩子，于是我便一直在努力学习。可每次的第一名换不来一个廉价的问候。
每次放学，我都期盼着爸爸妈妈像别的同学一样来接我回家。如果可以我还希望他们能问我一句饿不饿，渴不渴。
爱是什么呢？我不知道。
我在网络上请教，有人说那是一种精神的食量，有人说那是一种让人无法自拔的东西；也有些回答让我倍感羞耻。我喜欢爱，但我没有。
我常常向星星许愿，如果有人能给我爱，即使是生命我也会给他。可世上终究还是没有神仙。没有人能给我爱。
我一直都想，如果可以的话，请用的我的生命换来爱。
内心的渴望 ，终究还是不能触及。爱，想要。
