沙沙，教室只剩下笔纸的摩挲声。
开学第一天课程并未照常上课，大部分学生都在补寒假作业。
我也不例外，将ABCD选项一股脑填充上去。
此刻我的心情稍微平复下来，事实上我的寒假生活除了花费在构思微型小说上。
我还得规划好怎么带周易明离开家。
寒假基本上他都是往我们这边跑，他的家人肯定会怀疑我们。
所以周易明事实提前走了，偷偷带着身份证离开家，到达小区住所。
多准备了一间房间，而且学籍证件托舅舅严明去办妥了，一切都正常运行。
村里闹得鸡犬不宁，几乎每一个见过周一鸣的村民都说。
这人气坏了。
不管周一鸣曾经多么风光，毕竟他现在老了，也有心无力。
总之算是顺利让周易明逃离村子。
我不觉得我的做错了，我不觉得让周易明选择是错的。
我也不认为我是从一个父亲手上抢走了孩子。
因为我从周易明口中得知。
他最开始想要成为女孩的原因诱导，我大概完全明白了他。
家暴，是嘛。
了解就会理解，
无知才会放肆。
在最近几天，周易明知晓未来三年都不用担心受怕了，放下心来。
每天都在认真的翻阅着我高一留下的课本，为进军高一，打下基础。
他笑得很开心。
大概从进初一的时候，易明就没有任何看动画的时间。
无论他怎么快速完成作业，都不能享受娱乐时间。
周一鸣会拿出新的大卷试卷，让他继续训练。
易明学会了拖延，反正做完了还是堆积如山的作业，不如慢慢写。
明明可以一个小时完成，易明会花费四五个小时。
而周一鸣只会躺在沙发上看电视，对作业的理解也就局限在，知道对答案看对不对，其它压根不懂。
之前就提起过，周一鸣类似半黑道出身，高中都没有毕业。
当然啥都看不懂，总之最后就是看发下来卷子分数。
一开始易明还是有所谓的“天才关环”。
能够撇开基本的现象，寻找事情的源头，用最优的通道去解决问题。
可以化繁为简，加快速度。
有时候在老师讲完一道题后。
易明会举起手，告诉老师，我还有另一种不同于常规的简便方法，
在得到同意之后，他站起来叙述完毕，还能够让大部分的同学听明白。
也因此，易明会被同学们略带钦佩的眼光所注视。
可易明大概是属于伤仲永的类型，长时间的拖延，让他的成绩并没有一直在上升。
周一鸣一样喜欢喝酒，喝醉了就会拿着卷子开始骂人，并且动起手来。
养的是一条废狗，你这样将来只能捡破烂。
易明潜意识里有了恐慌。
周一鸣也非常重视对儿子的情商培养，作为一个大工厂。
遇到的各大老板、村委会的、交警大队的局长等。
一次省内领导下来视察吃饭，就带着易明一起去。
饭桌上，周一鸣问儿子：“这次你收获了什么。”
易明回答是饭菜好吃。
这样不上档次的答案，在这些领导面前说出来，周易明觉得很丢人。
回家之后就开始吼人。
这让易明也学会了虚荣心，以及极强了自我意识。
周一鸣是贫困乡里的首富，在最开始了九十年代初。
他的经历也成为村民脍炙人口的故事。
风光无限，这样的荣誉没有几个人不会迷失，人生巅峰到此为止。
周一鸣很明白，随着社会的发展，再也没有他的一席之地了。
法律健全，他不再相信自己的人生有更进一步的机会。
和那些拿着大学学历和研究生去比，那样风险太大。
还不如老老实实地在石头厂翻弄，让所有人对他的评价一直停留在原地。
可是随着时代发展，石头工厂不再吃香，人们会选择一部分的钢结构房。
做小洋楼，或者烧砖砌墙这种相对便宜的方式。
每年石头厂的金额都下下降，从初一到初三，这个过程易明是能够感觉到的。
周一鸣失去了信心，把对未来的期望全部加持在易明身上。
要他完美，来实现最初期望的价值。
如果不遵守，不去努力拼命考好分数，这就是对周一鸣来说，尊严的挑衅。
每次喝醉酒，就会大吼：“我知道你们都觉得我tmd已经快废掉了！
只能在村子做房子，户口迁移不到城里，不能直接买房子住在那里！
我知道你们都这样想。”
周一鸣的自尊下，是脆弱的自我。
无法改变自身，所以去期待易明去完成。
自此，易明都和他保持着一种陌生的敬意。
皮鞭，不是抽牛的皮鞭，而且穿牛仔裤，系着的皮带。
抽得发紫，红印子。
反正是男孩，打就打，没事的。
周一鸣延续了上一代人的教育方式，也完全地扭曲了自我。
很多人童年挨打，长大之后，也把这种暴力让下一代继续承受。
父母不会自身反思，他们自身也不会反思，而且继续错误下去。
成绩下降的易明焦虑而忧郁，遭遇到挨打，也无法反抗。
如果我是一个女孩，也许父亲就不会这样打我了吧？他脑海有这个念头。
而且继承了母亲的血统，也偏向女性美。
所以内心这个苗头了滋生，让其一发不可收拾。
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我原本不知道这些事情，因为周一鸣不会到处外传家丑。
而易明一开始也没有相信我和林雨茉。
在到了小区，获得了独立的房间，未来没有危险的期盼，所以才对我说了那么多话。
至于，买药的钱易明没有说是怎么来的。
也许是每一次成绩第一名，会有一点奖励吧。
总体来说，易明不怨恨父亲。
事实上，我也是一样，我理解周易明，基本作为孩子，是避免不了责骂的。
我也被父亲打过，鼻子打出血，不让止血。
离婚导致他失去以往的冷静，稍微触及下他的情绪眉梢，就会挨揍。
人都是如此，我也一样，我也会愤怒地对村里圈养的狗丢石头。
长辈们抚养我们，他们面对外界的压力非常大。
而且自身小时候也没有彻底完全梳理好自己的内心。
他们人生不能重来了，对待下一代的期望值非常大。
我能理解，那种扭曲的“溺爱”。
作为儿子，我是没有任何立场去平定一个父亲的教育方式。
所谓的判定，是用来约束自己而不是来评价别人。
我做好自己的就可以了。
因为挨打，我学会察言观色。
在初中这个阶段，受到家庭暴力以及同学们各方面的不屑。
我醒来了，然后我‘死’了。
没有同样的经历是无法完全了解对方的。
无论怎样搬上电视屏幕，也无法完全了解。
而且，我不是一位父亲，我不清楚他们承担的压力多大。
我也不会劝告他们停下自己的手，他们打孩子的同时，自身也会受到伤害。
他们也曾一定在某个夜晚会后悔。
那所谓的，伤敌一千自损八百。
总之，我没有资格去评价一位父亲选择的教育方式。
但是我的话会怎么做呢，现在考虑以后的事情是不是太过于久远了。
我连学业都未完成、目标也没有头绪，所以暂且放下吧。
坐在教室里，与周围正在抄作业的同学们，我揉着自己的太阳穴。
但愿这些笑脸下的他们，不会遭遇到这些，便好了。
后天形成的我，已经养成了一种观点，那就是受伤害会成长。
可我却要带着周易明逃出来，在带他出来之前，我只是出于另一个原因。
让他的努力可以得到成功，而现在我很庆幸带他出来。
在我看来，受伤确实是成长的最佳手段，但是我反对家暴这种伤害方式。
暴力的本质是控制，暴力镇压是控制最直接最粗暴的手段。
只会让挨揍的人学会说谎和逃避，在恢复之后，自我恐慌，自卑。
根本起不到任何成长的作用。
重者人格明显缺陷，轻者部分影响感情。
没有其它，就算是国家之间，都要靠原子弹氢弹的发明宣告，去威慑其它国家。
像最开始解放时期，美国就多次威胁中国。
而钱学森、邓稼先做出了卓越的贡献，最终在新疆罗布泊释放了原子弹，阻止了试图干扰中国的美国。
遭遇到这种伤害的我更加明白，很多时候言语是真的没有作用。
所以，我选择让周易明离开家，逃避在这种情况下是最佳的选择。
我知道，三言两语是改变不了定型成年人思维，一开始我就觉得没戏。
而其它伤害方式我倒是不怎么抵触。
比如贬低人格，辱骂、冷嘲热讽，威胁，利诱。
我是一个奇怪的人，我也不知道到底怎样分配伤害和温暖的比例。
说到底，没有所谓的正确答案。
但总之，无限制的殴打，这种家暴，是一种错误的教育方式。
遭遇到家暴的人大部分会选择玩游戏、抽烟、喝酒来逃避精神的压力。
父亲们对酒精、烟这些东西依赖，也是因为他们感受到了压力。
各种方面的压力，我也是一样弱小。
我需要靠小说，以及虚幻二次元世界来安慰我。
我也很喜欢那些美好的东西，但是像我这种人写出的美好东西是完全空洞的。
没有灵魂的文字，是无法让他人喜欢上的。
我只是适合写悲剧的小说家。
事实上，在中国这种重男轻女的国家，在农村更甚。
如果真的是一个女孩子，如果在一个家暴的环境下生长。
那么其实结果可能，要不停地做家务，不会有漂亮的裙子。
去带弟弟去玩，不会有休息的时间，女人就应该努力的做家务。
不管多么认真做家务，也不会得到赞赏，那是应该去做的！
如果打碎了碗，还会批评、命令，剥夺时间，苛责了她，辱骂她。
所以，周易明要是女孩的话，估计周一鸣会不顾一切的要生第二胎吧。
生儿子传香火的观念根深蒂固，那么周易明大概不会变成什么样子。
我也不清楚。
轰鸣一声，坐在教室里，明明很安静，我却感觉到一阵耳鸣。
正是因为过去的阴影，才会对着现在每一天安静的生活感到满足。
才会努力地想要过得更好。
正因有磨难，这些艰辛，我才学会了【承认不公平，感谢自己出生在世界上，我学会做饭自己给自己吃】。
【宽恕并理解父母，因为我自己也是人，我也是一样的不堪，我一样在逃避。
我能理解他们为什么会这样】
【我会一遍遍问自己，我是谁？我究竟该怎么去做？
当我抱怨，当我愤怒，当我孤单在深夜里，在害怕的时候，我是谁？】
【我要学会怎么和人相处，怎么去得到对方情感】
【不再自卑，不再仿徨，不再伤害自己，我有选择被爱和爱别人的权利。
我有更好的方式，选择照顾自己，关爱自己】
【从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，一开始可能踉跄不习惯。
不信任他人，讨厌微暖的东西，眼中剩下的只有不堪入目的社会，和腐烂的灵魂】
【我从林雨茉那里，我得到了我从未得到的东西。
恋爱？不对，还有语文老师，还有父亲这一年来的改变。
他对我有后悔的举动，也不知道怎么样对我表达他对曾经过错的那种自责。
买了手机给我，不知道怎么用情感传达，只能通过物质，反馈给我。
我在他们那里，得到的是属于每一个生命都应该得到的东西】
【在深夜里，我时常再想。
我到底是什么人？我怎样才能接触到隐藏在表面行为下面的真正的我？
我如何才能真正变成我自己？】
【变成真正的自我过程，先是解除这脸上的兰陵王面具，卸下化妆品的伪装。
不再扮演路人的角色，试图找到一种本质上的东西。
我那内心深处，最真实，属于我自己的东西。】
【在这个过程中，我知道磕磕绊绊，但我一定可以得到新生】
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{其实我是很不想写这些的，虽然前文多处有提起到，比如那篇青春是一片沃土。
我在那个时候压制了自己想要写这些东西的冲动。
一方面是时机不够成熟，二是其实我自己也比较逃避写这些。
不写的话，那就跟比企谷八幡所说，称不上是真物了。
而且其实铺垫还不算够，我也不清楚该如何阐述。
实际上，我曾经有很长一段时间没喊过他爸爸。
除了家庭暴力，还有更多的离婚导致，被冷落的孩子。
所以自卑、孤僻是有原因的，有各种各样的原因。
我写这些不是为了博得同情什么的，我只是想要挖掘灵魂深处的东西。
我知道世界上还有比我更惨的，我有眼睛、耳朵、手。
不是残疾人，我已经庆幸了，我不是痴呆患者，我也庆幸。
我本来就是一个扭曲的人，甚至我不知道我为何走到现在这个地步。
但支撑我的，一定是盼望未来的安静生活。
以及我从你们的每一次评论中得到的力量。
说了这么多，我还是无法做到加快更新啊，所以我说嘛。
我果然是个卑鄙的人哈~}
