我成了一个盲人，一段时间的自暴自弃之后，我平静了下来，思考如何面对之后的人生。
我是视神经压迫导致的变盲，所以我的眼睛还是好好的，也许有朝一日我还能恢复视力，我总是戴着墨镜，保护好我那双连近视都没有近视的眼睛。
依靠着残疾人救济，和社区的帮助，我过的还可以，我会一点二胡，于是去了市里的残疾人乐队，社区还给了我一个虚职，让我去广场拉二胡，这里有很多人愿意帮助我，我却做不出什么贡献，我每天吃的东西也很简单，把吃的东西放进老款的机械式微波炉里，就是那种只有两个旋钮的微波炉，凭着感觉拧好时间，然后搬张板凳在旁边等，这些食物一般都是半成品，我也会拌些沙拉，用电饭煲煮米饭，或者邻居给我捎带一下馒头，我最开始还会被电饭煲的蒸汽烫到，不过现在不会发生那种事了。
我能付得起这里的房租，这只是个只有老人住的老小区，我不愿意回到乡下老家，这是因为我还想做些什么，到了老家我可就真的什么也做不了了。
出乎意料的是，我的生活习惯变得越来越好，我大多数时间什么也做不了，只能练练二胡，或者是练习瑜伽，洗澡，我的燃气热水器严格的是45度，我可从来不敢去动它。
除了眼睛，我变得很健康，作息，饮食，等等都是，可我的心还是很落寞，因为我以前，我以前可是个闲不住的家伙，我之前是多么争强好胜，现在呢，别说继续求学，我连件毛衣都织不了了。
我没有联系之前的同学，从小学到大学，我也不想在网上有任何卖惨有关的行为，即使仅仅是我认为的卖惨，就算是去市里组织的募捐汇演，我心里也是抵触的，不过这不只是为了我一个人，大多数残疾人生活都十分困难，我于是不得不去。
我得承认一个事实，不依靠别人，不依靠这个社会的善意，我根本无法立足，但这就是对我之前二十年人生的信念的最大的否定，以前的我相信弱肉强食，适者生存，我会“遵守游戏规则”，提高自己的不可替代性，但现在呢？
拉完二胡，听着形式化的一片掌声，最后收拾东西离开的我，却被一个声音喊住。
“去我家里单独为我演奏，我可以支付给你两千块。”那是一个年轻的女声，声音朝着我，而我周围没有别人。
“……”我停住了。
“你放心，只有我，而且我也是这次募捐最大的捐赠者。”那个声音又说道。
我点了点头，然后上了她的车。
简单的一曲《江河水》，就让我拿到了两千块的报酬。
我自然是感激涕零，临走前她又和我说了很多话，问起我的过往，这些对我来说早已经无关痛痒，于是我便对她说了。
回到家，我算了算，现在攒的钱好像还是不够养一只导盲犬，唉，我本来也不喜欢养狗，我现在过的也挺好的。
这段落寞的时期过后，我开始放飞自我，表演时穿的旗袍开叉越来越高，开胸越来越低，甚至我的蒙眼布也开始有点像成人化的方向发展了……不过我的收入也水涨船高，有人想把我捧成明星，这立刻刺痛了我的心，因为我不想……不想凭借着我是个盲人……可是确实是一直凭借着……
……
所以我放弃了这些机会，我开始对我的存在感到烦躁，就像我最开始那样的自暴自弃，假如我生活在一个战乱不休的小国，我的坟头草早不知道多高了，我只是依赖别人活着，我得，我必须得承认这个……
我只能彻底否认我的前半生，认清了自己的所在。
后来，我把我完好的眼角膜给了别人，说实话我十分不舍得，但是我的视神经压迫十分严重，再过很多年也不可能治好，与其让我的眼角膜留在我身上发挥不了作用，还不如……
那人恢复了视力，她比我小五六岁，还在上高中，她重新恢复视力之后，变得珍惜生命，考上了名牌大学，专程来感谢我。
我这时已经成了大明星，没错，我又反悔了。
不过我愿意带着诚心，宣扬正确的价值观，饿死也不带货，差点被陷害进了监狱，后来总算是得到一点名声，我还是得告诉我自己，我是个依赖别人的帮助才能存活的人 。
她大学放假回来，说是要照顾我，照顾着照顾着，就成了我的恋人，我不知道她的相貌，但我知道她正在用我的眼角膜看着我。
考虑了很久之后，我又放弃了做明星，选择隐退，专心研究起二胡，在网上做个匿名古典乐手，这时我对于自己是依赖别人的善意而活这件事，已经完全能接受了，曾经没有盲的我那段生命仿佛就像一场梦，一场不真实的梦，江山易改，本性难移，这句话很有道理，但世事无绝对。
她大学，研究生研究的都是植入式医疗器械，最后，她的导师所在的团队研究出了一种人造眼球，可以绕过视神经，直接吧光学信号转化成电信号传到大脑的视觉中枢。
我自告奋勇参加了第一个尝试的人，我对她说：
“如果不是你这家伙研究出这种技术，我可是要因为把眼角膜给了你而后悔死啊……”
最开始总是失败，过了一两年，我已经接近三十岁的时候，这种神奇的人造眼球居然成功了。
更加离谱的是，我不是恢复了视力，而是成了一个“赛博人”，我的眼睛可以夜视，可以看到红外热感影像，我还是个千里眼，能看到很远很远的东西。
我简直成了超级英雄，很快的，我过去那种性格又开始死灰复燃，我虽然不再年轻，但我一定可以回到过去的人生轨迹，我要重新开始学习，我不是为了证明我有多强，而是要把我失去的东西都拿回来，我越来越感到难耐，同时也越来越感到迷茫，我究竟是为了什么而努力？
当然是证明我自己，可是，真的只有这些嘛？
我忽视了一切，疯狂的学习，仿佛被人用枪指着脑袋，这枪的名字便是尊严。
我又开始否认我成为盲人的那段时间，我不需要依赖别人活着，我会遵守游戏规则，我会……
结果，由于我的眼睛有拍照，翻译，记忆和读取功能，任何考试我都无法参加，怎么会这样，我懵了。
我注定，拿不回我应该得到的东西，那些东西是什么？一个好强女孩应该有的人生？
这么多年了，如果我没有盲，我的人生应该是怎样？
说到底，我还是不能接受，我必须要别人的帮助，这更是因为，我是个自私者。
我得反省我的人格，所以我有时会把我的电子义眼关机，感受一下当初做盲人的感觉，是的，我可以在正常人和盲人之间随意切换，我对生命，社会的认知和思考是自然而然的。
这段变成盲人的经历让我明白，我和社会密不可分，还有许多事情要去做，弱肉强食，适者生存是游戏规则，而道德责任式的庇护弱小也是游戏规则，第二种规则的出现是第一种残酷游戏规则的补丁和附庸，矛盾总是存在，存在就是合理（存在着）的，哪怕是对抗的存在。
我不是一只白眼狼，哪些是第二种道德责任式都关爱弱小，哪些是爱，我还是分得清楚的，尽管我知道太多出于维护自身道德形象对我的的关照，实际上内心嫌弃到不行，或者是因为能在我身上倾倒同情心而把我当成垃圾桶来利用，但君子论迹不论心，有善举，总算是大大滴好的。
而我得到的那些爱，我会永远记住，滴水之恩，涌泉相报。
爱，超脱于所有这些游戏规则之外。
爱是我人生中最大的变数，让我给予了另一个人光明，最终也让我重获光明，爱不属于任何游戏规则，沐浴在爱的暖阳里，让我有勇气面对任何游戏规则。
……
“你错了，是先进的科学与技术帮助了你哦。”她这样反驳我。
“不，是爱。”我面不改色的看着脸红的她说道。
……
“对吧？我就说是爱嘛……”我继续说道。
……
……
……
爱能改变游戏规则
