原来我的心中一直有一个执念啊……想要引起父亲的注意，让他能……多看看我，可是啊，这一切就像个笑话一样，就算我离家出走他也不会惊慌一下。
我曾幻想过在我离开后，他或哭着来找我，或跑来训斥我一顿，我已经在心中对此做足了推演，就是为了应对他来找我。
我给自己攒了足够的钱，防止父亲不来找我掐断我的经济来源逼我回去，我想给自己找个男朋友回去然后看父亲着急的样子，我急切的带着小鱼儿回来也似乎是带着同样的心态。
结果是什么呢？
结果就是我从不曾知晓我的母亲在什么地方，我的父亲不会理会我一下，仿佛我这个女儿可有可无，使得我开始怀疑自己存在的意义。
人活着总该是有意义的吧？我仔细思考了一下，我以前一直把自己当成父亲的继承人为意义，我每日都是各种私教缠身，将我变成一个多才多艺的人，我便一直以为这是父亲为了将我培育成他优秀的接班人，然而这个意义破灭了，成为了臆想，我陷入了无限的恐惧。
我知道，我可以将爱小鱼儿变成自己存在的意义，我也正是想要这样子转变的，怀中的小鱼儿都快揉进我的身体里了，还是依旧是填充不了我漏气的内心，无论如何它也可能不再变得充盈起来了。
我在心里一遍遍给自己心理暗示，我要全心全意的去爱小鱼儿，小鱼儿就是我的一切，小鱼儿就是我的全世界。
可我的心中有一个阴暗的想法出现了，我知道那是出于嫉妒，因为我看到了小鱼儿的家人对小鱼儿的重视，而我现在用的就是小鱼儿的身体，小鱼儿的声音，我了解小鱼儿的习惯与举止，那么……我就是小鱼儿吧？那么我就可以代替小鱼儿去接受她家人的爱意了吧？
我开始反胃，恶心这样的我，小鱼儿那样无私的爱我，无条件的信任我，我的内心却出现这种肮脏的想法，急着将小鱼儿领来见父亲也好，想要融入小鱼儿的家庭也好，就算是那第一次求婚也好，我回想过后，我都是带着自私目的的，我对小鱼儿的爱不纯洁!
我的后背越来越冷，越发觉得浑身寒凉，怀里的小鱼儿变成了我最恐惧的人，可我不敢放手，我怕她会离开我，越是这么想我便越是害怕，越不敢将自己的内心毫无保留的展现给她，我只能对她突兀的说声“对不起。”
小鱼儿很是疑惑，可温柔的她如我所料的那般抚摸着我手臂对我安慰道:“你没错，以后不找你爸爸不就完事了，你还有我呐。”
哈啊~多么纯洁善良的女孩儿啊，我似乎又变得不能与她一体同心，也许我该藏着些事情，这样才能对和我小鱼儿的感情更好。
