“哦嚯嚯，接下来试试这个”
从抱着的衣服中再次拿出一件，帮洛悠换上。
原来搭配衣服是这么有趣的事吗？以前都不知道。
“怎么样，有喜欢的吗？”这么问过之后被回了“你帮我挑。”这种答案。
我不是什么在意打扮的人，不过幸好平时也有看过些搭配的书，现在正好可以用上。
这便是所谓的知识就是力量。
休息日的商业街人很多，有着更衣室的门都挡不住的嘈杂。
今年的秋天比去年冷得多，这次给她把冬天的衣服也买好吧，虽然这两件事没什么关系。
“洛悠，你家在哪里啊。”
“院子。”
“不是，我是说在哪个地方这样的。”
“不知道”
“不知道吗……”
指尖不自主跳了一下。
“那你想回家吗？”
“现在，不回，也可以。”
“是吗”
给洛悠换上一件蓝色卫衣，将选好的衣服买下，慢悠悠走出店铺。
人还是那么多。在看向洛悠前，被握住了手。温暖的触感从手心传来，是和我一直很凉的手完全不同的温度。
没有说什么话，就这么向前走着。好多年都没被这么暖过手了。
走下楼梯，转过拐角，却感到手上一空。
“怎么不牵了？”
“刚才人多，所以怕走丢。”
哦豁，人多啊，真是不巧。
准备继续走，却再次被握住了手。
“现在不是了。”
“是吗”
嘟哝着说出了这句话，结果脸却感觉越来越红，眼睛看着地面。
这小妮子。现在小孩都这样吗？
微微摇晃着手臂向外走时，被搭讪了。
用轻佻的语气要着联系方式，感觉有些不爽。
手臂传来一股拉力，被洛悠挡在了后面。看过去时，呲着牙瞪着那几个人。
“啊拉，这是你妹妹吗，真可爱。”
不爽突然翻了倍。
“可爱也不关你事，我们走。”
带着洛悠绕过他们走出出口，回想起刚才的事。
“洛悠你刚才就像只小狗呢。”
这么说完后，洛悠突然抬头直直地望了过来，在这样的目光下不知怎么有些心慌。
“好了，快走吧，该去吃午饭了。”
遮掩地结束了话题，刻意逃避着记忆。
我在想什么呢，那种事情不可能不是吗。这么期待就像个笨蛋一样。
向前，循着路往家走去，途中看见一家新开的宠物店，停下脚步。
和往常路过宠物店时一样，店里的狗呜呜地叫了起来，大概是想表达亲近。
可是我从来没有进去过，只是驻足发着呆。
这种时候不能想事情，因为会不由自主地想到某个家伙，会难受的。
“我们走吧。”
袖子被轻轻拉了拉，顺着这力道不再多想，回到现在。
*******
“那句话是什么来着，哦，对了”
莫名感到羞涩，撇开脸不去看她，扭捏着说：
“我欢喜你。”
刚才只是侦察兵，现在害羞大军一股脑涌了上来。
啊啊啊！真不矜持，这么想着左右摇晃脑袋。
*********
我曾经对一条狗一见钟情，灰黑色的柔顺毛发，总会望着我的透亮眼眸。那双眼睛好像只能容下我一个人，深情又温柔。
我们一起长大，从两个小不点开始一起长大。整天黏在她的身边，甚至单方面私定终身。
小时候没什么人和我玩，只有她会在见到我时扑过来，她会在我哭泣时呜呜的叫，是她和我到处跑，也是她替我赶跑欺负我的小孩。
总有人笑我只和一条狗一起玩，笑我把最好的零食分狗吃。
可是我说她高贵，她便是高贵的，我说她是我的一切，她就是我的一切。
她是我小时候唯一的陪伴，只有她愿意一直陪着我。
什么众生平等我不想管，在我这里，她一定是高人一等的。
在那时，我用从电视看来的贫瘠的英语词汇，浪漫地叫她“love you”，却因为不标准的发音被别人听成了洛悠。
我不允许别人这么叫她，所以在他人的口中，她一直只是悠悠。
那段时光，就像一场美好的噩梦。
*******
照顾洛悠的日子过得很快，风越吹越冷，地上的落叶也逐渐消失无踪。差不多冬天到了。
中间警察打来过电话，说人贩子已经全被抓了，但问出洛悠被拐的地方也找不到她是谁家的孩子，只能让我先照顾着。
现在大概反过来了。
“咳咳咳”
躺在床上，被洛悠用毛巾擦着脸。
从小体质就不太好，前几天又是加班又是降温，哪怕预防，感冒发烧也是预料之中的，真不好。
鼻子被堵住，发冷的身子完全没有力气，脑袋又晕又涨的好难受。
“啊，要死了…”
脸上的毛巾一顿，紧接着脸就被掰了过去，迷迷糊糊的视野里出现了洛悠焦急的脸和紧紧抿着的嘴。
“不会，不会死的啦，别哭啊。”
虽然这么说，但脑袋晕晕的，确实有种要升天的感觉。
睡一觉大概可以好一些吧？这么想着闭上了眼睛。
迷蒙中，有股凉意从额头传来，却感觉睡意更沉。
*******
在十一岁的冬天，我得了肺炎。
发起高烧迷迷糊糊被送去医院，抽血检查住院，记忆混乱到完全不记得那一晚是怎么过去的。
听说前几天晚上，每晚都会发烧烧醒，呼吸都很费力气。
那时我们家在城里，洛悠和爷爷奶奶一起呆在村子的那个大院子里，休息时我就会回去和她在院子里乱闹。
我生病的那几天，爷爷奶奶也下来了，在家给我做饭，每天只会回去一次给洛悠喂饭。
在第七天时，爷爷告诉我，洛悠不见了，绳子被咬断，大概是从墙头跑了。
我怕，怕她是要去找我，可是她不可能找到这里的。
第九天，爷爷又告诉我，洛悠死了。蜷着身子，在大门口冻死了。
她明明才七岁。
“…………”
在隔了几小时的夜晚，理解了洛悠死了这句话。
心突然像被剜下一块，张着嘴想叫，叫不出声，想哭，却流不出一滴眼泪，好了些的大脑再次变得浑浑噩噩。
我总认为她会永远在我身边是件理所当然的事。
我讨厌肺炎这种病。
不是因为会很难受，而是别的原因。
她已经死了，你要活得幸福，不然她不会放心的。
有人这么说了。
我不喜欢做死了的家伙想让我做的事，因为毫无用处。
无论我做什么，她都不会回来，无论我做什么，她都不会开心，毕竟已经死了。
更想做些她不喜欢的事，等待着哪一天她再次出现二话不说咬上来，就连那份痛苦，都令人心生欢喜。
那份痛苦，是逐渐加深的，一丝一丝地在心脏侵蚀。
可是我还是一个人去了埋她的地方
我还会记着她，等待着可能性为零的希望到来。
在悲怆与孤独满溢的世界上活下去。
这是恶劣又悲伤的诅咒。
想笑着告诉她别担心，却连嘴角都扯不起来，发不出声音的叫着。
当我病好后第一次回到那个院子，踏进她那被链子规划出的领地时，没有她扑进我的怀里。
在埋她的柳树旁，我将自己的心一并烧给了她。
家里和周围的人总是诧异于我的悲伤，他们认为只是死了一条狗而已，他们认为，就算我很伤心，面对他人时也应该笑着收着情绪。
在这个世界，不被允许悲伤。
被要求成熟、快乐、坚强、努力，不允许悲伤。
我现在是不是坚强些比较好？
做人真的好难啊
每次回村子，我都不愿进那个院子。我喜欢去那棵柳树下坐着，那里是我想将自己埋葬的地方。
我是个不会从梦中醒来的小屁孩。
