晚上和死党吃火锅，聊起了一些过往。
年初同学聚会，有个男生喝多了，在酒桌上喊我的名字，然后有同学替他拨通了我的电话，他带着浓浓的醉意在电话那头，轻声唤我，说我好想你。
我却只是冷冷地说，你有毛病吧。没什么事，我挂了。不等他接话，果断挂掉了电话。
不久后，他结婚了，最近又做了爸爸。另外一个男生重新追我的一个朋友去了，他曾经也跟我告白，被拒后，他祝我孤独终老。于是我选择与他形同陌路，从此不相往来。
很多人说，你太过爱憎分明了，做不了恋人，也可以做朋友。可我却做不到。对于我不喜欢却又纠缠的人，我无法容忍他们以一种错误的形式存在我的世界里。那个时候，我也不懂何谓善意和退步，只晓得残忍与决绝。
再后来，自己经历了几段无疾而终的感情。在垃圾桶里丢过滚烫的心，在沙漠里等过一艘没有归期的船，在异乡的河边放过莲花灯，在单薄的肩膀上流过泪，在下水道里沐浴过阳光，在凌晨的街道哭成一条狗，在手术台上没有知觉的缝合新伤口。
最后才发现，伤人三分，自伤七分；被伤一分，自伤十分。
曾经觉得别人很可笑，做那么多无意义的事情，却感动不了自己一分一毫，还在心里骂别人**。结果另外一个人，仅仅是轻轻一皱眉，你就跟着喜怒哀乐，恨不能替他受过。
后来才明白，成年人的感情世界里，喜欢与被喜欢，都没有错，错的只是，不是对的人。
你知道，不爱的，永远都不会去爱。但你不知道，喜欢的，可能变成不喜欢。时间流走，谁也没有拯救谁。
于是，渐渐学会了不再随便伤害喜欢你的人，也不再随便被你喜欢的人伤害。
所以当X先生沉默两年，突然选择开口，说不想留遗憾的时候，我没有骂他**，没有拖黑他，没有与他沦为陌路人，而是任在他远方，如同往昔。
不陌生，也不亲近。不是备胎，也没有可能。原来是什么样子，以后还是什么样子。这大概是我对他这份喜欢最好的回应。
人生漫漫，谁的青春不是背负着大大小小的遗憾，我也未能幸免。因为我这种有感情洁癖的人啊，一个土豆一个坑，喜欢就是喜欢，不爱就是不爱，没有任何办法将就。大概是经历了那么多不开心之后，终于愿意照顾自己的感受。
哎，我觉得我的心已变老，不能再跟你们这些小年轻并肩看世界。相信X先生会找到那个陪他看红色月亮的人，祝福。
我没有爱人，我只想爱自己。
瞧，我的灵魂是自由的。写这篇文时，已经接近午夜，耳机里反反复复的播放着徐佳莹的《失落沙洲》。初次听到这首歌，也是在类似于这样的一个安静而美好的深夜。一个从未见过面，却因为共同喜欢文字而认识的朋友L，在看到我的QQ头像依然亮着，确定我还没有睡去，便很善良的把这么一首她最喜欢的歌拿来与我分享。听过之后，总觉得内心的某个因为忽略太久而变得很陌生的角落就有一丝触动，直到当我听到徐佳莹用哀而不伤的声音哼出那么一句“我不是一定要你回来” 时，我才清楚，那 一份触动，叫做想起，不深不浅，来的刚刚好。
我一直想为你写点什么，无关过往时光的遗憾和不甘。这些在现在看来已经毫无意义的种种，早就在已经过去很久很久的某个时刻，找到它们最好的归宿。它们已经安安静静，老老实实的地停在过去的一个角落，再也打扰不到，如今能很勇敢的活在当下，并从未放弃过对未来抱有温暖希望的你和我。
我们离开已经将近四年。这是一段听来漫长的时光，足以能将两个原本喊着要“在一起”一辈子的人，在记忆的沙漏里，面孔逐渐支离破碎，甚至连那些曾经很认真说过的疯狂的话儿，也沉默地不做任何声响。
但是，我不一样，关于你的一切，我至少还能努力记得清晰，我不敢忘，也没理由要忘。
每年还总是很抗拒冬天的到来，虽然这样的季节，这样的天气，在旁人看来，带着些许的浪漫情调。但对我而言，却依然过得艰难而勉强。
我们是在这个季节里认识的，那一年，我们还在读高中，很青春也很放肆。你当时很喜欢说话，不管是上课还是放学，似乎总有说不完的新鲜事，八卦绯闻。但是你的成绩永远都是那么好，好到连和你关系最好的我，都会有一些嫉妒。当然，那是善意的。
而我，每天都是一成不变，毫无厌倦的埋头做题和背书，成绩却永远在中游徘徊，你说，等我像你那么会开朗时，就能咸鱼翻身了，我总是笑而不语，你也总是暗暗叹气。
一开始我们不是那么好的，却因为都喜欢写文，喜欢陈绮贞，慢慢的变成朋友，一男一女，整天混在一起，很容易让别人想的不那么单纯，因为你不管，我也就不在乎。
4月份的操场，好像永远都有那么一群女生吵吵闹闹的在追打着，还有一群光着膀子的男生为着一个篮球吆喝着。你带着我送你的白色耳机，我抱着一本读很久也没有读完的《致我们终将逝去的青春》，头也不回的并肩从操场走过，外界所有热闹和喧嚣，都与我们无关。
我们原本就是活在自己世界里的人，只不过因为遇到彼此，变成两个人世界，空间不大不小，正好容得下两个人。
后来一天你突然问我，我最想去哪里。当时的我，毫不犹豫的说，香格里拉。你问我原因，我用很激动的声音告诉你，因为我爱那里的云。你笑而不语，拿下塞在耳朵里的耳机，告诉我，如果以后，我们还能在一起的话，我一定要和你一起去。
那个4月，是我第一次离家去外地读书，开始在外地一个人可怜的漂泊。为了看不清的梦想，拼命的的奋斗着。我是路痴，进入一个新的城市，总是要花很长时间，才能勉强的分清东西南北，所以我经常迷路，除教室和宿舍，我几乎哪里都不敢去，我在那座小城市里，没有朋友。
你陪我去很多地方逛，邀请我去你家一起玩游戏，写稿。你说，不要整天就知道学习，有时候放松一下，出来看看外面的世界，也能增长见识，至少，我们的梦想，不只是用课本知识来填充的。
你喜欢把自己当成一个大人，或者喜欢在我面前装作一个大人，滔滔不绝的讲着这些我很懂却很难做得来的道理，你态度认真，我却忍不住想笑。
我喜欢看你在逛街时，为了几元钱和店主讲价还价的动作和表情，我喜欢你和我一起玩游戏时的疯和吵闹，虽然我对游戏一窍不通，但是你的游戏却能让我把学习和生活的压力暂时忘得一干二净。
那时候的我太幼稚，太单纯，应付不了校文学社的人际关系，总是被社长骂不懂得变通和灵活，你就拉着我去KTV唱歌，唱到兴奋，你会在我跟前毫无顾忌的乱跳一阵，唱到动情，又突然一下子掉上几滴莫名的泪水。
你嘴里塞满零食，还口口声声的咒骂着那些人，说他们不识人才，骂他们自以为是，而后你便冷静下来，清楚的告诉我，一个男生，不论遇到什么事，要坚强，要勇敢，要强大，要不服输。不要被任何人瞧不起，要做自己的国王，无论别人怎么做，自己起码要光明坦荡。
我总是时不时的告诉我自己，只有真正的朋友才会这么无怨无悔，不计回报的给与帮助，我暗暗发誓，一定要变强，变成你所希望的那种强大，起码像你一样的勇敢，让你为我骄傲。
后来我拿着自己写的稿子，到处投稿，但大部分都石沉大海，你总是说，不急不急，创作这条路走得急，风景就都错过了，学会静下心，慢慢的来。我按照你的意思，把以前的稿子拿出来，让自己彻底心静下来，一遍一遍的修改润色。然后我拿给你看，你总是会为我的努力和进步，发自内心的开心。
学习是个艰苦而快乐的过程，等到后来，我的文章，已经能时不时的出现在一些杂志上，你总说为我高兴。
后来，大学我以专业为优先考虑的条件，选择我最爱的文学专业，却不情愿的来到一个没有海的城市，没有树荫的大学，唯一值得欣慰的是，终于如愿以偿的，成为一个名符其实的文学系的学生。
你说，写文也只能是你的一个爱好，不像我，非要坚持做到更完美。你更喜欢的一直是法律专业。所以，和我一样，你也选择一所以法学专业为重点的大学，让我羡慕的是，你的大学依海而建，也是我喜欢的城市。
你说，如果我们在一所大学该有多好。你舍不得离开，你最放心不下的是我。我们开始有了新的生活圈子，只不过我的依然很小，小到只能容纳那么几个人。我们渐渐地有了新的朋友，但心念彼此，像从未分开过一样。
总是在半夜的时候看到你在线，你说总是觉得自己孤独，仿佛在跟这个世界对抗。是的，你变了，以前的你，没有如今这么消极。我就突然很心疼，很想抛下功课，什么都不管，逃课去看看你，即使只有一天的时间。
最后一次见面竟然是你主动让我去你所在的城市，我跟老师撒谎，赶上最早一班火车奔赴你的城市。你在车站接我，我到那里见到你时，已经是冬日的傍晚。你站在夕阳的余光里对我笑，依然是我熟悉的微笑，一点也没变。
你对我说，你做了一个很大的决定，你要去英国，家里已经帮你把手续办妥，你问我，还记得那首陈绮贞的《下个星期去英国》吗？你说，你一直梦想着的，就是去英国，那里更适合你的梦想。我知道，那是你要的生活，你是自由的，一直都是。
然后你问我，你可不可以陪我一起去？我当时就那么傻住，你看我这样，便哈哈一笑，推一下我的肩膀，说和我闹着玩呢，然后让我陪你去喝酒。
那天晚上，是我懂事以来，第一次喝酒，还喝了很多。我们说了很多话，然后醉的一塌糊涂，模糊地灯光里，我看到你眼里的泪水，我想跟你说点什么，但是我当时只是头痛，那种强烈的痛感，淹没了我要对你说出的字字句句。
你送我几本书，还是跟以前一样，很嚣张的捶我一下，问我，什么时候能读到我写的书，我很自信的告诉你，早晚会的，第一本书就是你的。
那是在你去英国前最后一次见你，你去车站送我，火车开动时，我透过车窗看到你的手一直朝着我轻轻挥着，嘴里像是在说着什么，但我都没有听见，它们都被淹没在汽笛声中。
我们终究为着各自的梦想，各自的方向，奔上漫长又不确定的旅途，却告别了生命中最放心不下也是最珍贵的那么一个人。
后来见你在留言中说，你爱上英国的一切，你过得很好，每天乘坐地铁上学下课，然后背着你最爱的单反到处拍风景，在深夜里写下你在他国的怀抱里，所感恩和收获的一切。
你说，你终于可以按照自己喜欢的方式生活和学习，你为这样辛苦却快乐着的日子，由衷的感恩和满足。
后来你变得越来越忙，总是忙着各种大大小小的考试，我们的联系也慢慢的变少。其实这些我在你离开之前就已经想到，只是一直不敢说。我知道，你一直是优秀的，你为了梦想，放弃一些东西，是没有错的。每个人都一样，我也是，这是我们不得不接受的事实。所以，你做的很对，真的，我不怪你。
你按照自己的意愿和内心去了你想去的地方，在你走后的一段时光，我的心情很复杂，我有过鄙视，有过心疼，有过厌恶，可最后剩下来的都是平静，我有时候总是奢望着有一天你突然回来，然后像以前那样，两个人，你听着陈绮贞，唱着《旅行的意义》，然后我把我看到的美好的文字一句一句的读给你听，我们一起逛街，一起打游戏，一些写稿。
我总是感觉你给过我一些启示，让我感觉你一直还在我身边，但最后还是慢慢的怅然。
但谢谢你教会我一些事情，怎样勇敢，怎样强大，怎样释怀，无论世界给我们的多么不公平，无论最后多少人离我而去，都要坚强的生活，你是活着就是一种胜利，就是最大的希望。
你说得对，在我们青春的一页，不适合写太多悲伤和遗憾，更多的应是感恩和庆幸。也许只有这样，等这段青春真的悄悄地逝去了，我们才能能很自豪且欣慰的翻过青春的一页。
我想，只要莫失莫忘，只要现在的我们，都能为着梦想，为着自己想要的生活，快乐着，幸福着，希望着。便是生命给我们曾经的相遇最大的恩赐和回报。
我不是一定要你回来。
因为我们记得初心，记得彼此，记得要一直一直努力下去。
