一微米光阴的促狭间
细碎的阳光轻曳。
穿过斑驳的树影
静静打落在她的肩头
回忆啊！回忆！
玻璃般的梦
碎了
化了
巧克力似的融在心头。
我的那个她
正在想什么？
不知道为何我会想起阿婆家的猫，那是一只黑白相间，有着黄昏颜色瞳孔的猫。
隐约记得第一次见她的时候我和夏叶都还小，才刚刚到上小学的年纪。
“雨儿，喜欢小猫吗？”
“猫？”
我仰起稚气的脸蛋望着满脸笑容的阿婆，显得有些不知所措。
“喏，看这里，雨儿“
阿婆转过身去，变戏法似的掏出一只小猫，小猫睡着了，蜷曲在阿婆的怀里。
我被吓着了，带着哭腔害怕的不断向后退。
阿婆困惑的望着我，想过来问个究竟。
可她越往前，我退的也越厉害。
最后跌坐在地上哇哇大哭了起来。
阿婆放下猫，极力想要安慰我。
“雨儿，难道你不喜欢吗？”
“喜欢吗？不喜欢吗 ？喜欢吗？不喜欢吗 ？喜欢吗？不喜欢吗 ？。。。。。。。。。。”
两种声音反复交织在一起喋喋不休，它们躲在猫头鹰吊钟啪嗒啪嗒的回声里，躲在八音盒滴答滴答的音乐里，躲在一切它们可能出现的地方，
丝毫不关心我的痛楚，丝毫没顾及我的心情，我捂住耳朵尽力不去听，不去想。可它们就在我的脑子里，一圈圈涟漪似的散开来，又化做无尽的虚无消失在记忆中。
忽然间整个世界沉寂下来，可是没过一会，所有的沉睡的声音都被唤醒，机械的，木偶似的叫嚷着“喜欢吗？不喜欢吗？。。。。。。。。。。”
或许阿婆不知道。我曾经非常非常喜欢的猫，近乎痴迷的喜欢，近乎病态的喜欢。仿佛在这个世界里，猫就是我的骨肉，我的手足，我的知音，我的一切。可阿布（是公的）死后，我就再也没有碰过猫了
阿布是我的第一只猫，像所有的第一一样，我抱着极大地好奇与热诚去爱他，
阿布是只有灵性的，可爱却不乖戾，有着青灰色条纹的狸猫
同时他也是只可怜的流浪猫，没有父母，没有家。
我还依稀的他来我家的时候，那是个清冷的早晨
瑟瑟发抖的他，蜷曲在我家门口的他，一下就俘虏了我的心（小时候喜欢毛茸茸的东西，当然对猫咪也是相当的喜欢）。
那时我恳求爸爸妈妈让我收留他，阿布很快适应了我的家，时常在我 的脚边转悠，时常躲在沙发上睡懒觉。
但一切却仿佛在冥冥中早已安排，所有的开始与结局早就定好了的，要不是在雨夜，要不是在那条潮湿的柏油路，要不是我在那儿，要不是。。。。。。。
一切一切都不可能发生！
阿布在朝我奔跑的瞬间被车轮无情的吞噬，只留在那边没晃过神来呆若木鸡的我，红色的雨伞在手中轻轻滑落，发出轻轻的“啪”的一声，车的前灯一遍又一遍闪过，溅起一排排洼水，冰冷的雨划过我的脸颊，
年幼的我现在才知道有一种感觉叫心痛，那种刺骨的，毫无征兆的阵痛慢慢在心里蔓延。
可漆黑的夜啊，有谁来怜悯怜悯年幼的我和那只死去的名叫阿布的猫。
可又有谁真正去关心一个年幼女孩的微不足道的心情和一只已经面目全非的死猫呢？
大人总是说：“猫都已经死了，赶快埋了算了。”
可我却不依不饶，哭闹个不停。
“以后爸爸再带只小猫回家，不要哭了，幽雨乖”爸爸也拿我没有丝毫的办法
可是爸爸，我的阿布再也不会回来了，唯一的，谁都无可取代的阿布
他走了
到现在我才知道，之所以我会害怕阿婆家的猫，是因为我在害怕那些曾经在活在我记忆里美好的东西，会被残酷的现实碾压的粉碎，一点一点的消失。喜欢的东西害怕去喜欢，是怎样一种凄伤感和哀寞感呢？上天却连一点可怜的勇气的都不想赋予我，害我在往日的阴影里独自徘徊，自怨自艾，不知归处。
我没有照顾好阿布，是我害了他，没有我的话他一定快乐的活着。
一直以来我都是这么想的。
心怀恐惧，不愿再触及伤口，这样我显得有些自私。但我总是害怕，害怕失去那些我所爱的人或物，可我是在害怕失去本身，还是害怕失去后的心中的苦痛，就不得而知了。
不知为什么我总觉的不安，阿布的身影投影在我的心里，他在凄厉的叫唤着，似乎想要告诫我什么，却又像阴影般淡去，只留下夏叶温柔的笑脸。
“阿婆，哪来的小猫啊，给我抱抱好吗？”不知是从哪里钻出来的夏叶，抱起小猫快乐的原地飞舞了起来。
夏叶把脸凑像小猫，开心的蹭个不停，小猫也亲呢的舔了舔她的脸，
夏叶那妮子丝毫不顾及坐在地上的我的感受，她越发如此，我哭得也越发凶了。
如今，曾经在夏叶手里小猫也成了母亲，
去年秋天，它产下了一窝猫崽子。
阿婆送给夏叶一只浑身黑色的小猫，夏叶她欢喜的不得了，乐的快要找不着北了。
就叫夜瞳吧，夏叶问我该起什么名字的时候我说道。
夜瞳，我想我是喜欢上它了
林幽雨的花洒不知不觉间洒向了别处，湿嗒嗒的淋了一地。
含蓄深沉，肃穆高雅的君子兰，芳香浓郁的月季，清新淡雅的米兰花，绿意盎然的仙人球。香郁的味道在空气里飘荡，植物们各自想着心事
乘着凉，耷拉着脑袋热烈的开着花儿。
幽雨的那个她，正在想什么呢？
