季国开皇历三百多年的某年中春 晴
之所以要用这么奇怪的记日期方式，是因为我现在只知道10多年前或者20，30多年前，是开皇历的369年。就算如今已经过去了30年，那也应该是3抬头的年份，而不是“4”。
不知道多年以后的“你”看到这段开场白时，心理大概会是什么感受。我想可能是：
啊，“我”竟然有那么多年的时间里，不知今夕是何年啊……
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我从没有写日记的习惯。
我既没有完全学会拼写这个世界的语言，也忘掉了前世不少汉字的书写方式。因此，我不得不用拼音来代替其中很多的字符……哈哈，有小学写作文的那种感觉了……
除了书写麻烦以外，“从没想过我还有未来”，也是我不写日记的重要原因之一。
并不是因为“我想到了我没有未来”所以决定‘“不写日记”，而是，我之所以今天会突发奇想决定写日记，给未来的“你”留作回忆唏嘘之用，是因为：
我明白了，我有未来。
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我已经忘掉了这些年里的许多细节了。未来的你一定会忘掉更多。一时那么冲动的，我就觉得现在的我有责任，替你保留下一些回忆……
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该从哪里回忆起呢？
本来我下意识想从今天发生的事开始写：写我为什么明白我有未来。
但“倒叙”、“插叙”这种高端文学手法，对我来说，使用起来太过困难。所以用了十几分钟苦思冥想后，我决定还是顺叙写。
就从我来到这个世界之前那天开始吧。
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我害怕你会完全的忘记。所以还得提一嘴：在上一世，你叫许伊瑞，是个很精神很帅气很有魅力的大男生。心地善良……
我也不知道我把这份记忆记录给你时，是否已经出现了偏差。
毕竟，我现在是个小女孩，甚至不曾有过名字，现在在用叫“Zero”的代号。是个无精打采整天整天跟没睡觉一样（虽然确实不经常睡觉），外表秀美，却对异性毫无性吸引力的贫瘠小女孩。
我想未来，你已经衣食足而知荣辱了吧？毕竟现在的“我”，就已经在开始变得善良，变得温和了，虽然在外人的刻板印象中，我还是那个冷血又残忍，精准而优雅的杀手——
可是，我回忆的前世一切特征，都几乎和现在完全相反。以至于写下这段文字时我都在怀疑：刚刚的描述究竟是不是真的？除了前世我可能真的是男人，可能真的叫许伊瑞之外，剩下的特征描述，究竟是不是寄托着我对异性（现在身体的）的美好向往？
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我真不该把这段心理活动写下来的。
就让你记住自己前世是个完美的男人，拿来训斥你的夫婿说“你们真不中用”。但因为想到就写了，在这么干净的卷面，这么娟秀的字体上涂抹黑点点，多少沾点焚琴煮鹤。
所以就不删了……
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前世的最后，我并没有被大卡车撞。好像就眼一闭一睁，醒来，就困顿于这个低魔的异世界，这具4，5岁的小小女孩的身体中了。那是开皇历359年的冬天，那个冬天格外的冷，冷到我现在想起来，都在被子里直打哆嗦……
我没有用夸张修辞。小时候过冬没有棉衣，甚至没有鞋子。每年冬天，都是要把我的灵魂冻出窍的、刻骨铭心的冷。我不知道自己是谁，身体的父母又是谁。有一位农夫在风雪中捡到了快被送去下一个世界的我。他带我回家，赏了我饭吃，让我靠近他家的炉子……
他不是个慈善家，不是个淳朴的乡民。他又脏又臭，收留我的目的，是打算把我培养成他儿子的媳妇儿……童养媳！
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你是否还能记得童养媳的含义？
你想必早就忘了那时为何而恐惧了。因为就连现在的我——甚至就在那不久之后的“我”，都觉得自己反应太激烈：竟然因为害怕变成童养媳以至于，在化雪吸热的冬夜，一点食物都不带，只偷了一件衣服，赤着脚就逃跑了？
一辈子被关在山里劳作，给小农夫生儿育女有那么可怕，比冻死在野外都可怕吗？
不得不悲哀的说，现在的我已经无法回答这个问题了。不是给不了“被冻死更可怕”的答案，而是，我很难将这个答案说给任何人听——哪怕是你，
唯一能看懂这份汉语混杂拼音的日记的未来的“我”。
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你一定是有尊严的。对你来说一定有什么原则，可以让你置生死于度外。现在的我暂时还没有，但我记得刚来到这个世界时的“我”有。节外生枝这晦涩拗口到连你想必都一头雾水的一段，是我觉得我有必要提醒你：为了生存下去，我们，也就是包括“曾经的你（也就是现在的我）”在内，可以做任何事，抛弃掉任何原则……
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言归正传，那时候的“我”没有什么特殊能力。就只是个4，5岁的孤女罢了。跑到了体力的极限跑到身体发热。眼睛黑掉后，隐约间看到两位大胡子老爷爷亲切的慰问我……这么想来，当时的我就已经是不死之身了？
我可是昏倒在野外，被天寒地冻了足足一晚上啊
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农户并没有完全抛弃我，认为我已经无药可救了。天有些亮色后，他就出来找我，很顺利的顺着脚印找到了我。
时至今日我仍然心情复杂。我痛恨他的手段:把我锁在羊圈里,每天只给一点勉强饿不死我的食物。那每天的二十四小时，我脑子里完全被饥饿的信号所占据，甚至连再想起“逃跑”这个概念，都显得十分奢侈，浪费能量；
但，又不完全恨得起来：
在这片以土地为几乎全部生产资料的时空，饥荒与饥饿是永恒不变的主题。我那样的乱跑，除去掉会被冻死外，最好的结局是被人牙逮住，卖给小地主做童养媳，或者卖到城市里的大娼寮中奇货可居。这只是最好的结局罢了，更大的可能性，是碰上饥肠辘辘的流民、山贼。成为他们当日的果腹之物。前者可能会先等我冻死，后者则直接会在我意识清醒的时候就动刀宰杀。
“吃人”这个词，当时离我有那么近啊……
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但说起来，要是能选的话，我更愿意被卖进娼寮？那现在自己就不用那么扭曲，不用假惺惺的在杀人后还道个歉。可惜当时并没有这样的机会。在一段时间的乖巧后，我得到了农户的信任，他不再锁我了。我也再没有额外的精力去想过逃跑。
整日整日的，我重复着繁重的体力劳动，咽下去的食物热量堪比树叶。曾经我在想古人为什么那么野蛮残忍，在来到这个世界的大概两年后的有一天，我忽然明白了：
饥饿和体力劳动，异化人的身体与精神，使我几乎感受不到痛苦。动物只要不是死猪，都还怕开水烫，因为它们不需要同时承担“饥饿”与“过劳”。但是异化的人却可以真的不怕。给地主放牛时，我遇到了特别的【危险种】【刨地兽】，不小心激怒了它。我跑掉了，却导致耕牛受了伤。地主婆惩罚我站火砖，我现在回想起那时候……
好像并没有太多深刻的感觉。一周不能下地是真的，一个月里走路像走在针上一样疼。但当时和现在，我的情绪都很稳定。被我记住更多的，是菲尼的勇武。还有，那只活着时臭烘烘，烧开却香喷喷的【刨地兽】的肉味。
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你还能想起菲尼是谁吗？
是因为有了新欢的缘故，我都已经有好些个年头没有想起过他了。这才几年啊我就又交往了两个，锅里还看着一个……真不敢想再过十年二十年我妻妾成群的时候会怎么想他。得好好回忆一下狠狠记他一笔：他是农户的儿子，你的第一任丈夫第一个男人。以现在的眼光看这不可思议，我当年怎么能那么顺理成章的，就在还能想起前世是自己许伊瑞的情况下，就接受了自己有个丈夫的设定。但当时就是那么顺理成章：
“我”只是个笨手笨脚的女孩，但菲尼却身强体壮手脚麻利。他10岁时就能一个人上山打猎，甚至能狩猎被【魔力元素】强化的野猪外形【危险种】【刨地兽】。独自猎杀【刨地兽】对他来说很有风险，但是为了能不受公婆的监视约束，为我截留到一些好吃的，他愿意为我一次次的冒险。
很长很长一段时间，我都完全失去了人类的活性，麻木的就算被开水烫了，大概也就只会哼唧几声。自从菲尼想着法子甩开公婆独自狩猎开始，人性——希望与期待的感觉忽然就回到了我的身上。我开始幻想着下一顿的美味，会是野兽身上的肉片？麻雀？田鼠？又或者是蛋白质含量鸡肉六倍的各种口味的昆虫？
在人均“家田输税尽，拾此充饥肠”的用不能消化的杂草甚至无机物安抚肠胃的时空，菲尼能像鸟妈妈一样用蛋白质为我解毒，把我从那些排排根根行尸中拉扯出，让我找回了些人类本该有的健全感情——以及感知、畏惧疼痛的能力。
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你已经忘掉了那份“报答他，死都可以”的心情了吧？因为，我就是已经完全忘掉了。
在【清渡鸦】的这些年，我消费的肉量是狮虎级的。不知道有多少菲尼这样的乡下青壮年，被【清渡鸦】盘剥走了劳动所得呈献给我。可写到这里，我竟然没有感觉良心有在痛。
我忘了他。
就算看到和他一样精神的小伙，我的心绪也不会有任何起伏。是因为埋怨？是因为我是他的女人，但他却没能保护好我，让我在祈祷与失望的轮回中到绝望的一天天后，最终死了心……
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说他占的篇幅有点多了……还是顺着我自己的时间顺序写吧。
在我7岁以后，菲尼让我每周都能吃到两次肉，所以，我爱他爱的死心塌地。
9岁时，公公被领主征走，为帝国服役，再没传回过音讯；
11岁时朝廷在冬天又有额外加派，婆婆在搜刮尽地窖里最后一粒谷壳后，自尽。她以为这样我们家就算销户，不用再纳粮了——怎么可能！那只是她做完了所有她能做的事之后的，一厢情愿而已。包税人翻阅典籍，把我们划到公公他一个不知道怎么个血缘计算法的表弟名下。那个人没有健存的子女父母，本人也是背井离乡，10年没回过村子了。
这一户还在，就要当差纳粮。我害怕菲尼被拘走我再无所依靠，就让他藏进山里。包税人其实知道我们家榨不出粮食，但他还是把我拖到村口，上夹棍上木枷上大刑示众……杀鸡儆猴，他是在警告其他还能扒出一口粮食来的乡民：
别抱侥幸心理。别以为户主非正常死亡，妇孺老幼就能逃的了纳税……
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11岁的冬天，我们终还是捱了过去。因为我是不死之身。而菲尼也本领强大，他能远走群山深处百多公里，搜杀别人抓不到的猎物。
来年风平浪静，没有家净与重征。在这一年，我长大成人……虽然已经没了公公婆婆，菲尼他也不会强迫我。但我还是在第一次生理期过后，义无反顾的就做了他的女人。成婚的那天夜里，我觉得身体好痛，像被刀子捅一样，竟然就哭了出去——往前算受大刑时，我没哭过！只是叫的有些凄厉刺耳；再往前，婆婆死时我也没哭，只是难过家里少了一个劳动力……
为什么要哭呢？那就是，喜极而泣的感觉吗？
