—————做—梦—————
天色很奇怪，是一片白色。
这种白色要比云朵更亮，但又不是晴天的蓝色。
两旁都是很多不认识的房子，每当想要仔细观察却都会发现看不清楚。
穿过巷子，然后从地窖中爬出。
走过广场，出现在房顶。
远处有山，山上有磨坊，磨坊里有很多只鸡。
基本上那些鸡都是白色羽毛，没有鸡冠的母鸡，它们跑来跑去然后又都不见了。
山谷中有一条小径，用手在树林中轻轻抚过，然后继续向前。
又一下子陷入黑暗。
天上现在并不是白色，而是黑夜，挂着上弦月。
上弦月或许也是下弦月，因为地面在天上。
不，怎么也想不通了，这都是什么啊。
看一看手吧。
手好像很轻，很苍白。
手中什么也没有，手的后面有一口井，手指好像不是五根也不是六根，看不清。
懂了，原来是在梦里啊。
也就是在这个时候，才意识到做梦。
梦也就要结束了。
不知道为什么，突然想要看清楚四周。
四周是混凝土构成的工厂，好像被荒废很久了，地上有杂草。
—————醒—来—————
时间是12：37，我是在昨晚十点左右睡下的，这样来看，一共睡了十四个小时。上次睡了十三个半小时，必须的睡眠时间越来越长了。
睡眠质量应该很差，我现在依旧感到严重的晕眩，并且一整夜有很长的一段时间都在做梦。我做的梦就如同一般的梦那样，往往只能记住一部分，但总体上混乱不堪。并在最终，总是以清醒收尾。
梦本身让人摸不着头脑，我却能从其中感受到一种趋势：梦越来越长了，并且我也越来越能在梦里保持清醒，虽然这表面上跟普通人的梦差不多，但我的状况不一样。其实，我不明白具体有什么不一样，也不明白这意味着什么。
缓了好一阵时间，直到脑子不那么混乱才从床上起来。我依旧想不明白。
那就暂且不要想了，我还有八个小时的时间可以使用，一定要搞清楚身上发生了什么，然后改变它。
服药，然后一如既往地穿睡衣出门，我已经没有时间给自己换衣服或者洗漱了。没有人理解我对这病的消极态度，但我也不指望他们理解。
是的，我有一种怪病，也正是这种病让我每晚越睡越长，梦也越做越长。医生说他们不认为这种病会继续发展，换言之，他们不认为这种病会让我最终醒不过来。
但我可不敢苟同，因为，夜晚和梦都越来越长了。
去医院打卡，医生问了一些没头没尾的问题，我如实回答，他让我按时服药，配合治疗。我说好的，然后离开医院。
还有六个小时了，因为他们喜欢废话。
常规的生活琐事已经被我抛下不顾。现在摆在我日常中的只剩下两件事：享受最后的人生和找到一切的原因。
我选择后者。
在见医生之后穿着睡衣拜访了一位催眠师，是朋友介绍的。我的确希望他能够对我的病有所帮助，但他不过是浪费了我的一个半小时，如果加上在路上浪费的那就是三个小时。
他让我明天再来。
还有三个小时了，但也可能更少。回到家简单吃一顿饭，一边吃饭一边继续在网上搜集资料。然后一无所获。然后服药。
我试过吃药，注射，各种偏方，但这些都没有用，我的入睡是无法阻止的，像某种诅咒。于是我也找过各种神秘学家——不论是理论还是实践方面——但他们也都没有任何用处可言。
虽然没有一个人告诉我我的梦会越来越长，然后再也醒不过来，这不过是我的臆想，但我坚信这就是未来。
那种被击晕一样的突然入睡很令我恐惧，每一次都像是死了一次似的。
我坐在床上，在枕头下放一个计时器——这样就能在我醒来后知道确切的睡眠时间。
我好像站在了一切的对立面。
—————做—梦—————
巧克力真好吃。
每一次看牛奶被倒进杯子里都是不一样的好玩体验。
天上的鸟有很滑的羽毛。
草地上有很多白白的小花，红砖之间的缝隙不清楚，好像是灰色又好像是红色。
不认识的纪念碑立在广场上，走出广场就到了山顶。
山脚下有小城，看不清楚。
《蒙娜丽莎》是一幅有名的画，也的确很好看，她的笑容很神秘。
眼前有一口井，跳进去吧，然后再出来。
好多好多房子，好多好多路。
一排树，两排树，树林。
空气里有股甜味，想吃巧克力。
有一家店里有帽子，摘下一顶戴上，好像是尖顶，又像是圆顶。
不知道是不是黑色的，如果是就更好了。
停车场的柱子和地面很难分清，是谁设计的呢？
为什么混凝土都是灰色的固体呢？他们不喜欢彩虹吗？
天上有点黑，然后全都黑了，没有月亮。
搞不清楚，但这是梦，什么都搞不清楚。
一旁的街道前有牌子，写着Cour du Commerce- Saint-André
想看清楚四周。
看不太清，但好像可以走，想走。
在雕塑走了一圈，把帽子挂在雕塑上。
或者《蒙娜丽莎》的画框上。
—————醒—来—————
时间是13：29，我在十点睡下，睡了十五个小时之多。每一次增加的时间也在增多，我不禁有些绝望。但也有好处，好像入睡总是一个固定的时间，那就没必要计时了，这可以省去一两分钟。
突然想起梦中有还记得的一行字，我赶忙从抽屉里掏出纸笔，把自己脑海中遗留的部分记录下来。出乎我的意料，我竟把这段应该是街道名的字全都记住了，并且复述了下来。
Cour du Commerce-Saint-André，看上去像法语，我觉得这是对目前我的情况探究的一个重要线索。
接着我服了药，我觉得这些药一点用也没有，它们不过是安慰剂，对我的病情毫无意义。这一次即便没有因理清思绪花费时间，我也只剩下八个小时了。
我和医生约定好的时间现在越来越紧，我赶忙出门，将将赶得上时间。
在半路上我自行搜索了那些字，了解到那是法国真实存在的一条街。重点是，我从来也没听说过。
接下来就是去医院打卡。我来到医生面前，穿着已经几个月没换过的睡衣。我能够在他的眼神里看出藏得很好的鄙夷，之所以藏是因为他是私人医生，我付了他很多钱。
我问他梦到真实的地名代表什么，他说我可能以前听说过。我说没有，他说那也是在无意识间看到过，梦的来源一定都是原有的记忆。
他说话慢条斯理的，让我有些烦。
在那之后，他又如同平常那样嘱咐我按时服药，我说我就要死了，他说不会的，但他建议我现在开始住院。我拒绝了，因为我的时间不多了，不容浪费；但我也说我明天还会来的，因为没必要不来。
这一次多浪费了一些时间，我只剩下五个半小时的时间了。我在和时间赛跑，它压得我要喘不过气来。
接下来要去催眠师那里，路上要花将近一个小时，我用这段时间赶忙搜索起信息来。医生说的有一点倒是提醒了我，我是做梦的人，那么梦里的信息肯定是来源于我自己。
找了一路，毫无头绪，我到了催眠师的地方。催眠师试图对我催眠，但无济于事。他告诉我他对此没有办法，我好像是天生难以被催眠的体质，他帮不到我。
这就好像有一种力量在保证我的清醒与沉睡界限分明，与此同时纵容着沉睡不断侵吞清醒的疆界。我对此感到很恶心，并且烦躁。
紧接着我问他梦到真实地名意味着什么，他的答复和医生大差不差。我离开那里，回家，这总共会花费我四个半小时。
我决定明天不去找医生了，对催眠师的态度保持观望，如果他的催眠依旧什么效果也没有那就也不去找他。我的时间不多。
到家了，现在九点，还剩不到一个小时。
随意吃了一口什么当晚饭，服药，然后翻起自己的东西。我的时间不多，所以没来得及找太多，于是什么都没找到。看来我生病以来的东西都和这个不知道从哪冒出来的街道名无关。
马上就到十点了。我决定录下睡眠时的状况，而不是放计时器，因为我肯定会在十点入睡。在以前还不是这样，那时我多少还能延缓入睡的时间，但现在不同了。
我好像什么也掌控不了。
—————做—梦—————
喜欢小熊，软软的，毛茸茸的。
不喜欢蛇。不喜欢！不喜欢！
好多房子，天是黑色的，玩具恐龙，想妈妈。
月亮不是圆的，是弯弯的，很好看！
满天星斗，旋转着，飘动着。很好看！
好多不懂的字在纸上，小白鸟在飞，小白鸟在地上走。
看不清地面画着什么，好多橱窗亮着光，好多是黑色。
小河在路边流过，水很清澈，但在夜晚，那就也是黑色的。
黑色的小河，黑色的天空，黑色的云彩，黑色的小鸟，黑色的太阳。
晚上没有太阳，那就是白色的太阳。
白色的太阳下面应该有村庄，不对，有城市，巴黎，卢浮宫，塞纳河。
大街小巷都通向宫殿，推开大门，里面是咖啡厅的桌椅。
月亮和星星都在塞纳河的水里，但也在天上。
卢浮宫很漂亮。
巴黎的街道好美，但是梦啊。
天上应该是上弦月，也真的是，再看看右手吧，等一下，右手有几根指头？
什么都看不太清楚，脚底下轻飘飘的，指头？
—————醒—来—————
时间是15点整，我还剩七个小时。
我的意识出奇地清醒，时间越来越少了，什么都不够。我就快死了，还剩七个小时。按照目前的速度，我的时间只剩下了最多五天，但其实，应该不过是两三天。
我有不少保持清醒的药——都是所谓的中枢神经兴奋剂。我也用过，但安全剂量对我没用，不安全剂量的我也没有尝试。我打算把这些药留作备用，等到真走投无路时就一股脑注射进去，作为殊死一搏的本钱。或许能有用吧。
这一次梦里倒是有很多信息：巴黎，卢浮宫，塞纳河。看来关键在于法国。与之前的街道名不一样，这都是人尽皆知的名字，我的确可能听过。
没有时间耽搁了，虽然不去医院能每天省下一段时间，但我还剩下的日子也不多了。与催眠师约定的时间是五点半，我要花一个小时才能到，那就是四点半时必须出门。服了药，我还剩一个小时搜集线索。
我找起自己生病前的东西。更早之前的都被扔掉了，家里也就剩下近五年的东西。
翻到了母亲的照片，我有些想她，毕竟将近四年没见过了。这也不是因为什么，只是她死了要有四年了。她的忌日好像就在这个月，几天后就是。如果没有这病我就去公墓看看她了，但现在我可能连那一天都活不到。
很快就摆脱了沉重，继续找下去，我发现了异常的东西。柜子里多了一个毛绒小熊，我不知道它是怎么出现在这里的，至少我一点印象也没有。
把小熊放在桌面上，继续向下翻。我没有写日记的习惯，从来也没有，所以想要知道以前的自己在做什么，对我来说非常难。
把能翻出来的东西都翻了个遍，接下来开始看昨晚的录像，距离出门的时间还剩二十分钟，应该够用。睡了十七个小时，那也就是一千零二十分钟，调五十倍速播放。不，还是一百倍吧，我要留下一些时间。
起初的几个小时没什么特别的，我在床上一动不动，就像死了一样睡着。
我继续看下去，时间逐渐流逝，试着捕捉每一个细节。
在视频放到13：03的时候，一个黑影突然闪过，我赶忙回调、放慢视频，但那还是模糊不清的一团，没法得到什么有效信息。我早就不和亲戚往来了，朋友也很少，所以不会有除我之外的人来这间屋子。那个黑影应该是鬼，或者类似的神秘力量。
时间不够了，要快点赶去催眠师那里。我离开家，坐上车，正好四点半。今天会是格外累的一天，当然，往后只会越来越累，我的时间不多了。
路上还有一个小时的时间，今天的时间都要安排起来，我大概率累不死自己，但这病一定会杀了我。在路上我查找起手机上浏览器的搜索记录——我很久没换过手机了，所以这里的记录应该包含有最近十年的。
越是翻找，我越是感到有种奇怪的恐惧和不安，就好像我在探索的不是自己的过去，而是什么可怕的深渊。
逐渐地，我忘记了时间，一个个问题和随之而来的记忆片段出现。我学过欧洲地理？好像的确是，那是六年前吧，因为好奇了解过。我是荒诞派的粉丝？这也是真的，只不过太久以前就不关心了。
就这样翻着翻着，最终一系列搜索记录来到我的眼前：“法国有什么知名景点？”“凡尔赛宫开放时间”“卢浮宫限时艺术展安排”“巴黎米其林餐厅一览”……看来我曾真的计划过去法国玩，但为什么我会一点也不记得呢？
很快我就明白了，这是十一年前的搜索记录，这不过是小孩子的幻想，那么随意忘记也是可以理解的。既然这样，就产生了新的问题：为什么只有这些被想起来并在梦中反复提及，而不是其他的呢？
我忘了时间，这个白天我的脑子动的飞快，所以我思维世界之外的现实世界降下了它的惩罚。我想，我可能看上去像个疯子，这也是为什么没有人提醒我已经来到了终点站。现在已经六点了，我错过了和催眠师约定好的时间，也坐过了站。
六点了，回家要花一个小时，或许更多。那么我至少也要七点才能到家，还有两个小时可以支配。我还是愿意在家里入睡，因为只有那里能保证安全，其他地方让我放不下心。于是我坐上回家的车。
我想起在视频里看到的黑影，这貌似是一切奇怪现象的一个关键所在，而我可能知道有什么人能了解。我久违的拨通了一个朋友的电话，他自称为魔法师，我觉得他没准能知道什么。
出乎我的意料，他很快就接了电话，并且真的想帮助我似的。我把事情告诉他之后，他给出了不少推测和理论。我告诉他我听不懂，我只想知道解决方案，他则又跟我说了不少类似冥想的方法。我说我做不到，因为我没有时间了，他则告诉我他会帮我做魔法，然后劝我说一切都会好起来的。我挂了电话。
希望这真的有用吧，但我却没什么信心。我做不到就这么相信他的话，一个不太靠谱的魔法师随便做个魔法就能救了我的命，我骗不了自己。
我到家了，时间是七点半，我还有两个半小时入睡。但是不知道该做什么了。要不找时间去看看母亲吧，公墓的位置我还记得，只需要两个小时就能往返一趟。
今天的时间不够了，我把自己家翻了个底朝天，确认没有更多什么关于我过去的东西遗留下来，我感到很累，坐在床上不知所措。
然后，不知怎的，我去楼下买了瓶我这辈子买过的最贵的红酒，给自己倒了一杯，在盘子上放好同样刚买的面包，慢慢吃了起来。
我好久没这么生活过了，或者从来也没有。说来也讽刺，我都快死了才似乎变成一个正常人。
没有人能帮我。
—————做—梦—————
下雨了，但太阳很美。
每一次下雨，妈妈都会递过来热巧克力，甜甜的，暖暖的。
雨声，有时候还有雷声。
不害怕，喜欢雷声，还喜欢雨声，很喜欢很喜欢。
想去看艺术展，蒙娜丽莎，想当画家。
洁白的展馆，玻璃的展柜，塞纳河畔的窗户。
卢浮宫旁边就是塞纳河，塞纳河的左岸。
坐船在水上漂流，顺着水流，街巷在两边流过。
微风拂面，夜晚的味道与咖啡的味道被一同带来。
天不知道是黑还是白，月亮也不知道有没有。
星星在旋转，天空上一切发光的都在旋转，它们拖长出痕迹，像梵高的一幅画。
服装店外静静站着模型人，头上戴着帽子，好熟悉，如果是黑色就好了。
离开了服装店，帽子挡住天空，很开心。
想妈妈了，天上是上弦月，或许？
好像在做梦，梦到塞纳河左岸，梦到卢浮宫，想妈妈了。
看一看手，看，是几根手指？
五根，变成六根，变成烟雾。在做梦。
妈妈已经死了，看不到了，没有热巧克力了，也没有妈妈了。
雨声就是雨声，雷声就是雷声，想妈妈了。
就要醒了，会忘记很多很多，不，要去看看妈妈，要去看看妈妈，要去看看妈妈。
天色变亮了，一座工厂在前面，看上去早就废弃了。
好熟悉，一边的草地。
—————醒—来—————
时间是15：00，和昨天一样。外面在下雨，我能听到雨声。
我还以为今天会是下午四点醒来，但出乎意料的是，我的病情暂时没有继续发展。这可能是那个魔法师的缘故？我没法知道，但不论如何，我的时间变多了那么一点。我还可以多活一阵子。
今天我有七个小时的清醒时间，但我却又一下子没有计划了。医生那里我不再去了，催眠师也是一样，他们都帮不了我。我无事可做了。
昨晚梦到了母亲——好像是梦到了母亲，梦里到底有没有她我记不清楚，但不论如何，我有点想她了。那就去公墓吧。
公墓不在城区，但我记得路，所以往返花费的时间不会超过两个小时。我还要预留出九点到十点的时间来吃饭与确保安全入睡，那就还剩下四个小时，这绝对够我用来扫墓。
调整了一会精神状态，随便吃了口东西，在三点半坐上了车，在雨中启程去公墓。我对母亲的记忆早就模糊不清，就跟对自己的那些记忆一个样，这场病彻底打乱了我的一切日常生活，所以这都是拜它所赐。我在车上胡思乱想，不和任何人有一点瓜葛。
比我预料的更早，四点半之前就到了公墓。雨停了，我买了一束花，走进公墓，找到母亲的墓碑，在前面放下花，走出墓地。
现在是下午四点四十七，我又一次不知道该做些什么了。
墓地周围是一片草地，对此我有种莫名的熟悉感，我想了一会才勉强得出一个解释：曾经来这里扫墓的记忆还留在潜意识里，它们在那里暗中影响着我的思维。
五点了，我还可以在这里待将近三个小时，好不容易在人生的最后一段日子来一次，那就没法轻易离开。我在草地上闲逛了起来，无所事事。我很不习惯没有计划和目的的时间，但想想这是最后的时间了，就又觉得没有什么不好的。
草坪上有一栋建筑，好像是工厂，混凝土浇筑的结构摇摇欲坠，看上去像荒废了很久很久了。但奇怪的是，我从来也没见过这栋建筑，而且这样的建筑和公墓简直格格不入，就好像是什么人突兀地安插在草地上似的。更奇怪的是，我见过它。
我一时想不起来是在哪里见过它，于是便无意识地走进工厂。梦似乎不只是在时间上逐渐吞没我，它还在内在对我产生了不少的影响。想到这里，我有些颤栗。
工厂内部什么都没有，没有任何东西可以告诉我关于这座工厂的哪怕一点信息，就好像所有东西都被搬走了，只剩下一座空壳。
我就这样在工厂里徘徊了一段时间，但最终也没能想起在哪里见过，打算离开了。时间已经是晚上七点了，我居然在这座废弃的工厂里待了两个小时，该走了。
走回到公墓门口，天色已经暗下来了，有人给我开了门，我坐上车，回家。
晚间车里的人要比下午少，于是不到八点我就回了家。还有两个小时，我无事可做了。之前买的红酒还有不少，给自己倒上一杯，慢慢喝起来。
我想起来那个魔法师的事情，一边喝着酒一边联系了他。他很快就接了电话，我说他的办法很管用，问他要多少钱，他说他不要钱，我跟他说让他再帮我做一次魔法，他同意了。我挂断了电话，把酒杯里的红酒一饮而尽。
我抛弃了包括自己的整个世界。
—————做—梦—————
天色很正常，是黑色的，有云，没有月亮。
没有巧克力吃，也没有雨。
天亮了。
小镇的房子一排又一排，从运河上走过。
城市是石质的，很多窗户静静的，微风不断吹着。
树没有多少，但叶子很漂亮。
好像有个帽子，找不到了，或者在头上？
在头上，应该是，不会错的。
在头上，在船上，在塞纳河上。
是的，想起来了，坐船在塞纳河上。
从空中摘下一只飞鸟，它洁白的羽毛很好看。
天色变亮，去卢浮宫？
不，早就不想去了。
看看手吧，右手有五根指头，天上不是上弦月，在做梦。
妈妈好像是死了，很想她，要去看看。
有看过了吗？不知道，记不清了，要去看看。
走出工厂，讨厌混凝土的东西，那该是废墟。
前面是遍地的野草，很多墓碑。
妈妈就在这，遍地的野草，一如墓碑们的生命。
墓碑前有花，大白花，她喜欢红，不喜欢白。
拿起花，躺在草地上，有点悲伤。
先走吧，但等等，刚才是不是有座工厂来着？
—————醒—来—————
时间16：53，睡了十九个小时。
医生和催眠师说的都是谎话，那个魔法师也没什么用，这么说我自己的预感就是对的，我的确活不了几天了。
我还有五个小时，我只有五个小时了。如果按现在的速度继续失去时间，那我还剩两三天，那我只剩两三天了。
昨天晚上我梦到了公墓，梦到自己把花又拿了起来，但不记得为什么。同时，我想起来自己在哪里见过那座工厂，是在前几天的梦里，我梦到过它好几次。
我的病目前到了无所不用其极的阶段，我应该做一些冒更大风险的决定，比如说——再去一次公墓。
我如今过于短的清醒时间使得我没法做长途旅行，那么法国就去不成了。而在我梦中出现的第二多的就是这座废弃工厂，我应该再去一次，不论有没有用。任何希望都是要奋力追求的，即便我一直都知道连哪怕一丁点希望也没有。
把剩下的半瓶红酒一饮而尽，我能感到有热量在皮肤下流动。我在平常无论如何也不会做这么没有理智的事情，但现在不同了，现在不一样了。
启程，今天在路上花的时间格外多，但我把手机落在家里了，所以完全不知道时间，我也无所谓。
到公墓了，天有些发暗，我猜差不多六点半。公墓还开着门，我进去，找到母亲的墓，花不见了，但每一个墓碑前的花都不见了，那就说明不了什么。
工厂还在那里，但看上去比上一次更像废墟，不过具体上一次是不是这样，我记不清了。我感到有些晕眩，我讨厌酒精，但我更讨厌自己的理智。
走进废墟中，那里如同上一次一样，没有任何人的痕迹，突兀且无趣。但我又总感觉环境比上一次大了，这可能是因为有很多地方我上一次没法去，而这一次就能去了，不知道为什么。
我在废墟中乱逛，然后看到了一个白色的东西，靠近了看，那是一只死鸟。一只白鸽，不知道为什么会出现在这里，它看上去好像没死多久，没准是什么时候不小心飞进来出不去死的？我不知道，我甚至不知道自己待的地方有没有鸽子。
继续往前走，酒精的作用差不多结束了，我感觉有些冷，而且时间估计也不会早，要离开了。我本能地不想在外面过夜。
就在往回走到一半的时候，突然有鲜艳的颜色吸引了我的注意——有些地面上有五彩斑斓的混凝土。这是之前就有的吗？
不论如何，我都该回去了，我紧接着往废墟外走。
我什么也没法知道。
—————做—梦—————
天色很黑，有点伤心。
今天格外清醒，不知道是为什么。
想妈妈了，也可以是下雨。
雨声很伤心，不对，雨声很伤感，像每一位死者的寄语。
妈妈在抚摸着，她的手在雨滴中降下。
想去巴黎玩，想坐船。
还是不要去法国，今天是她的忌日，她死了。
草地上有墓碑，好多好多，连成片，连成另一片草地。
草地上有公墓，公墓就是墓碑的草地。
墓碑的草地簇拥着混凝土，人造的旧工厂，一点也不喜欢。
要是只有草和墓碑就好了。
手指有五根，是梦，没有关系的。
黑天，没有在下雨，上弦月依旧挂在那里，丝毫不变。
讨厌工厂，讨厌混凝土，讨厌废墟，不要有了。
不要有了，草地。
只喜欢草地和墓碑，墓碑也是草地，只喜欢草地和星星的夜！
有个人躺着草地上，看不清楚，一点也看不清楚。
靠近，还是看不清楚，脑袋上有血，糟糕。
一动不动，糟糕，要帮忙。
要去医院，帮帮忙，帮忙，帮忙。
天要亮了，要去医院。
医院不知道在哪里，要去医院。
要去医院。
—————醒—来—————
我醒了，头很晕，同时也很痛。
我正躺在某个床上，四周是一片白茫茫的，我的眼睛一时间没法对焦，于是什么都看不清楚。刚才的梦乱七八糟的，都不像是梦，根本就是一堆没有联系的东西拼在一起形成的玩意。
我有些恶心，想吐。我还记得自己昨天喝了有半瓶葡萄酒，然后一个人走到公墓，进去了那座废弃的工厂，然后就不知道了。
虽说不知道，但我都能猜到发生了什么：我因为没有注意时间而在废墟里逛到了十点，然后不受控制地入睡。
我花了一段时间才让自己平静下来，我注意到自己正在医院里，正躺在病床上，头上缠着绷带。我坐起来，在病房的墙壁上找到了时钟。现在是晚上七点，我总共睡了二十一个小时，今天还剩下三个小时的时间，但我什么都做不了。
看来我已经再也没法找到避免死亡的办法了，在陷入永远的睡眠之后，我将成为一个植物人，换言之——一个死人。
我会死，那应该是明天或者后天，我会确定无疑地入睡，然后和入睡一样确定无疑地死去。至少，确定无疑地不会再醒来。
我喊来一位护士，问她我是怎么来的。她说我在什么地方摔到了头，晕倒了，医院的人就把我抬了进来。我问她我是在哪里被发现的，她回答我说就在医院门口。我又接着问她接下来会怎么样，她说我会接受一系列检查，然后或许要做手术。我问她从哪里来的钱，她说我在这里有账户，钱从里边扣。
我完全不记得我在医院里有钱，但或许之前与医生定时见面也是用得这个账户上的钱，只是我习以为常了，于是便压根记不得。我有些不敢想有多少东西是这样被我忘记的，不知道是病打乱了我的日常生活，还是我的日常生活本就是一种病。
过了一会，护士走了，我的一天还剩下两个小时。我已经没有任何计划了，甚至因为头痛连床都下不来，我无事可做了。
我在梦中想起了母亲的忌日是昨天，我能在钟表上看到日期——这也佐证了梦里的信息——我已经好久都没注意过日期了。
我的心中突然多出了很多问题。我好像只关心时间，而不是日期，我的生活就像是被困在同一天不断反复，不论是患病前还是患病后都是一样，我的生活貌似毫无意义，毫无变化。最令人感慨的是，我乐于见到这样的生活。
在梦里，我很快乐，而在现实，我连快乐是什么都不知道。
我身边现在没有手机，我也就没法联络魔法师。没法感谢他也没法诋毁他，没法问他究竟有没有帮我，也没法问他对我病情的看法。我什么也做不了，但我又莫名觉得很轻松。
我快死了，真的。但如果梦能一直继续，那不也是活着吗？假如活在自己的梦里，活在虚拟中，那不也不错吗？
想到这里，我突然怔住了。有一个不可思议的想法正在我的脑中形成——或许我的梦不是虚拟的。
我梦到毛绒熊，于是在自己的家中生造出了它；我梦到工厂的废墟，又在梦中想念母亲，于是工厂的废墟就出现在了公墓中；我在梦中抓住一只鸟，于是工厂中有了死鸽子——这一切为什么就不可能不是巧合呢？
我的包还在，药还在里面，我还有一次机会。
我能感到血液沸腾了起来，比喝下酒之后更真实，也更热烈。
看清了自己病床的房间号，然后记住了它。
如果现实世界是我的梦，那么一切本质上都依附于我。
现实世界就是我的梦，一切都因为我而存在。
仔细掐好时间，等待十点整前半分钟，并在那个时候，把针头扎进静脉。
我还有选择可言。
—————做—梦—————
要去医院看看，看看谁？
病床，病床，病床！自己！
哪里？等等，记得，记得呢，还记得：407。
到了，病床上有一个人，模模糊糊的。
—————醒—来—————
我感到意识强烈地模糊起来，但我强迫自己睁开眼睛。
一个黑影在我的面前出现，从无形中出现。
—————做—梦—————
眼睛好红，身体也是，好可怜。
不，认识，是自己？是自己。自己啊。
—————醒—来—————
黑影戴着黑色的帽子，手中捏着一朵白色的花。
我认得那朵花，也认得那个黑影，那是我，就是太模糊了，怎么也看不清楚。
我的身影看起来就像一位神明。
—————做—梦—————
自己是病人啊，是病人，真是好可怜。
真希望自己不要继续伤心，真希望自己能开心起来。
露出微笑吧，把微笑给自己，然后再伸出手。
—————醒—来—————
黑影伸出了手，我也这样做了。
—————做—梦—————
自己伸出手，很高兴。
握住自己的手，在颤抖，有温度传来。
—————醒—来—————
黑影其实没有手，我的手抖得厉害。
不知道为什么，我想要知道自己有几根手指，但又更想要哭出来。
—————做—梦—————
自己要哭了，一定很伤感吧。
给自己一个拥抱，真心希望自己能做个好梦。
—————醒—来—————
我知道我在梦中在想什么，我也知道我在现实中在想什么。
我想要给我梦中的身影一个拥抱，我的身影也想要给我一个拥抱，但最终，我和自己的黑影相视而笑。
—————做—梦—————
自己笑了，然后睡着了，像个小孩子，很可爱。
现在什么都记得了，现在什么都感觉很棒。
一身轻松。
帮自己盖上被子，离开医院。
医院外没有在下雨，但雨很令人开心，于是便希望能下雨，于是下了雨。
很喜欢雨，坐在医院前的台阶上，雨水也落在台阶上。
自己一定睡了，街上车水马龙。
熙熙攘攘的人们，不停落下的雨，噼噼啪啪响，想起妈妈了。
啊，去买一朵花吧，她喜欢小红花。
她喜欢红色，自己曾经喜欢吃巧克力，她还喜欢画画，全都记得了。
花不需要买，只希望要有，一朵最好不过的小红花就在那里了。
静静的墓碑，静静的雨，静静的小红花。
微笑，由衷地感到心情很好。
没有工厂，没有混凝土，没有废墟，没有死鸽子，只有墓碑。
墓碑和草地，墓碑们就是草地，只有草地。
死去的人长成了草，每当有雨的时候，它们就在那里。
静静的，静静的，妈妈就在那里。
现在很清醒，也很开心，虽然不过是梦。
现实是梦，梦是现实，一切都是梦。
虽然早该知道的，毕竟，怎么可能一直都是上弦月。
—————醒—来—————
我醒了，不知道是什么时间。
有几个医生围着我，他们告诉我说刚刚为我做了手术，一切都很顺利，我不会有事的。
我知道事实不会是他们说的那样，但只是微笑，然后感谢了他们。我现在有很多很多时间，我有着自出生以来有过的最多的时间。
我知道，不会有明天了，我下一次入睡不会再醒来，我下一次闭眼不会再睁开，但我对此全无所谓。不如说，我感到很感激，很感激很感激。
我告诉他们我想要睡一会，然后闭上了眼睛，静静等待自己睡着的时候。
我要就这样睡着，然后进入温柔的梦乡。
我知道自己不会再醒来了。
—————做—梦—————
意识非常清晰，不如说，从来也没有这么清醒过。
这个世界真的很美，真的，生活的一点一滴都很美。
我想走了，想去卢浮宫看《蒙娜丽莎》，然后再看梵高的《星空》。
虽然，它根本就不在卢浮宫。
