我知道我写的东西其实没有几个人看，因为毕竟是写给自己的东西，说起来，前两天更了两页，再往前好像都是一两年前的事情了。
我不是很忙，中间甚至有一段时间觉得自己找到了现实里也可以见面的陌生人，还算舒适的距离。
然后就不明不白的绝交了。
从那之后其实也过了半年，工作越来越多，学业上也不顺利。
我是个一个人静静的休息才能恢复精力的人，无效社交和工作积攒的焦虑真的快要毁掉我了。
我又想起来了这里，我写的小说。
我好想回来，不想看那些人面兽心的欺骗，看似亲切其实是疏远的交流。
袁艮景是根据我自己创造的人物，这是我一直在说的，其实不是，不一样，我没他那么正当，没有那些努力过的经历，我真的一点自己的兴趣都没有，喜欢动漫，阅片量太少，甚至现在连兴趣都提不起。游戏呢？我那么菜，谁又能陪我呢，之前有人带的时候确实觉得爽，但是这真的是我的东西吗？我一点能称为技能的东西都没有，大学再开始吧，假期再开始吧，但我的身体根本动不起来，为什么我一点干劲都提不起来，为什么我明明那么卑劣，却让我有那么重的道德感。为什么一直在猜忌别人的内心想法是什么，是不是在针对你啊，为什么稍微搞耍一下都要想着对方的想法啊，是知道自己的本性吗，当然了，他继承我的东西或许只剩下我那刻进骨子里的自卑，还有无可救药的精神洁癖。
要是现实里的人也能和动漫里一样，被开导就能理解，就能立刻理解该怎么做就好了。
不一样的是，我一直都知道我缺少的地方是什么，自己的缺点是什么，这让我痛苦。
何时才能淡然接受呢，这就是我为什么要写这个东西，但是最可笑的是，当我意识到自己写的东西和自己玩过的一款游戏多么像的时候，意识到自己一直在写和自己的想法完全不同的东西的时候，我都会自卑，为什么，不这么写是不行吗，你到底在干什么，为什么要把现实里那些让你自己都觉得恶心的想法，那些敷衍，那些讨好谁的表现写出来呢。
我终于发现了，这就是我啊，我一直讨厌的不就是我自己吗，这些不都是我想要和解的东西吗。
看着游戏里与自己相同的角色得到救赎就等于自己得到了救赎，这种傻子一样的想法，我何时也有了呢。
但是啊，这种角色犯傻的时候，想要给自己一巴掌这种想法不也是有的吗？
现在，我感觉自己的身体越来越小，越来越小，我的眼泪马上就要出来了，但是键盘代替了我的心音帮我说着话。
对不起，这是对谁说的呢。
好累，或许是对我自己说的吧，
和解吧，但是我不能接受，谁来接受呢？
现实里没有华羽森在啊，这是我的内心想法，只是大纲里，我的构想里的她，也算不上剧透吧。
现在想一想，罗辑真厉害啊，真的能让他脑子里想的那个人来到现实。
为什么他会疯呢，我或许需要这个才能重拾信心吧，但是啊，如果看到现在的我，如果她真的接受的了我，我一定会自卑的，自己何德何能。
变成更好的人吧，我对自己说。
但是怎么办，我又没有钱。
我害怕别人的目光，害怕和人交流，就算被说了什么不用在意，依然。
这种性格真的累吧，真的。
所以，无论我多么忙，我一定会写完的，然后写完结局，大哭一场，然后就这样回到现实，再苦涩的生活也能坚持下来吧。
能吧，能吧。
