“由里…”我呢喃着从梦中醒过来。
突然发现由里不在了，我急忙从床跑上下来。
厕所，没人。房间，没人。大厅，没人。只剩下最后一个地方了！
我颤颤巍巍的手握住厨房的门把手，心跳加速的跳动起来了。我很怕，我怕由里不在门后面，怕她不会再穿着围裙煮面给我吃。怕她已经厌恶我了，不想和我住在一起了。我怕，由里不要我了。
我怕，这都是假的。
我怕，这只是一场梦。
我死死的捏住门把手，纤细的手指泛白。犹豫着要不要拉开。
心里一番斗争后，我决定了！我必须要拉开着扇门，我要亲眼看到，由里对我的态度！
［哗啦］
我猛的拉开厨房的门板，入眼处我看的呆了。
整齐的刀具面板，橱窗也有好好关着。结白的墙仿佛都能映出我的身影，唯独少了个人。
我静静的站着，手还握着门把没有松手，手指依然死死的发白。
头发都垂到胸前，雪白的头发很是刺眼。我穿着睡衣，这就是给我的告别礼物吗？
难道像电视上那样子？我是一个精神病患者？易性癖？
这一件衣服？我看着樱花瓣的睡衣图案。突然感觉这种红色太娇气，像血。
穿着女孩子的衣服的我，应该很丑陋吧？
别扭的穿着女装，只是一个肥胖臃肿的恶心死宅。
像由里说的那种。
我回到房间，我想，我该到一个没有任何人的地方去，没有如何人能知道我的存在。不，世界上原来已经没有没人的地方了。
既然这样，被由里抛弃，被社会抛弃，被家人抛弃，被世界抛弃的我。
好像没有存在的价值了呢。
说不定连身份都没有，连死了也只有一片空白的墓碑。
好像死了也没有价值了呢。
不，如果由里愿意，我的头像说不定会是我的裸照？
裸照的头像？裸照的人生？连内容都没有啊，真可悲呢。
连我自己都看不起自己了，好像振作不起来了呢。
我又胡思乱想了，由里是假的，是不存在的！那只是一个梦！你还不清醒吗！这只是你他 妈昨晚做的一个梦！有什么好哭的！
我流下泪水，也不知道为谁而流。
这样的我，还是死了算了吧。最好死的好看点，别到时候由里不小心看到电视里的我的新闻只能说“那个死的异常恶心的是我的哥哥啦，他不过是社会的渣滓呢”这样让她蒙羞的事。
也许她会承认吧？一定会吧？毕竟如果她不承认我只能身为一个黑户死去了，毕竟这个世界上不会有比她更认识我了。
也许我会因为捞不到尸体变成一个失踪案？那由里不会伤心了吧？毕竟她不知道我在哪里。
这个方法好像不错的样子呢。
我决定了，我切腹自尽好了。
这可是好看又壮烈的死法呢，绝对不是凡夫俗子能明白的。
我准备了一抔黄酒，一条布，一把水果刀，还有一张写着关于我的人生记录的书，免得别人不知道我的墓碑该写点什么就尴尬了。
我喝了一口黄酒，立刻吐了。
好串鼻的味道啊！我又倒了一杯，这可是规矩。
我喝了口酒，脱掉睡衣，把它整整齐齐的折好。遗嘱里说了，我要和这这件衣服一起埋葬，我要和由里最后给我的礼物永远在一起。
我就这样裸着好了，别穿由人的衣服别误以为我这个放 荡的女人和由里的哥哥有什么说不清楚的关系，给由里带来麻烦就不好了。
我又喝了一口酒，将含着的酒喷洒在刀刃上。
瞄准肚子中间，我突然有点下不了手。毕竟是自己的肚子啊，这么刺下去会不会痛死啊。我果然不是个男人，到了着一步，我居然会害怕？
我哈哈大笑着，嘲笑自己悲剧的人生。
用力！
“喇！”
好痛，肚子好难受！但我依然保持着这个姿势，我要以最完美的姿势死在由里的房子里。我强忍着疼痛，都不敢动了。
我感觉死神是这么的近，她就在我的掎子上。只要我一倒地，她就看着随便把我送走。然后就没有什么存在了。
由里也好，SAO也好。
都只是我的一场梦，做了二十年的梦。
我已经……不能没有由里的存在了。
如果她只是一个梦，那么我本就不应该存在的。这都没有逻辑可言，没有由里怎么可能有我？
没有由里的世界是不可能留住我的，如果能和由里相遇一世，我愿意轮回一千年。
我坚持不住的额头着地，血染红了木地板的带着一丝妖艳。我感觉我已经可以死了，我就闭上眼睛死了。
我看到上帝，我问他“我为什么可以上天堂？我不明白”上帝说“世间的苦难我都看在眼睛里，你不是罪人”上帝摇摇头说“你要知道，本来你不该来这里，你应该回去的”说完就要走。
“等等，万能的主？”我请求道。
“说吧，我知道你想问什么，不过你还说问出来吧，神有义务指导迷路的羔羊”
“由里她…爱不爱我？”我迫切的想知道，她到底会不会为我的死难过？
“爱？我以为你会问我你姐姐有没有为你的事而哭泣？忏悔。”
“爱这东西，世界上多少人解释不清楚的？实践是探索真理的唯一方式，你应该自己去体验的。”
上帝一挥手，我双眼陷入黑暗。
上帝拿出一个卷轴，上面复杂的纹路组成一个字。
“爱？”
