按照惯例，九月九号晚上十二点准时上架，上架更新七章。
以下是废话，不喜跳过。
我犹豫了很久要不要把下面这段废话删掉，总觉得这段废话让我又很像个小丑，最终桃君给了我一颗硬币，抛弃硬币就有了答案。
是的，我连上架感言都千篇一律，毫无新意，又是午夜玉玉写的。
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在写这次的上架感言之前，我把我之前每本书的上架感言都看了一遍。
然后感受到了一种荒诞。
这种荒诞来源于我忽然惊讶的发现，原来这四年的时间里面，我已经变了好多好多。
我一直都是个很讨厌改变的人，我总认为改变就意味着被迫妥协，意味着情绪要比过去越来越淡薄，越来越收敛，用过去的纯粹，幼稚，天真，换回了所谓的稳重，对我来说是件很讨厌的事情。
是的，我发现我竟然很怀念那个过去跟人张口闭口猎杀你吗的自己，很怀念那个稿费不多，但是一到账就会开心的恨不得跳起来的自己，怀念那个喜欢通过和人吵架的方式来证明自己存在感的自己，但这事儿对现在的我来说竟然变得很荒诞。
现在的我很多时候都会觉得和人吵架争辩很弱智，骂人全是脏字很弱智，过去的那个我把现在我觉得弱智的事儿全都干了一遍，简直蠢爆了。
所以这事儿还真挺有意思的，我要是不去翻那些上架感言，应该都快把过去的那个我给遗忘了。
我写了四年书了，从我的十五岁到十九岁。
四年里面，我写了两本校园恋爱，三本都市异能，三本古风仙侠。
这些书里成绩最好的是剑仙小师弟，因为这本书最欢快最简单，鲜少有复杂的情绪与虐点，许小落一直都嘻嘻哈哈，和漂亮姐姐们嬉笑打闹到故事结束。
这些书里我认为写的最好的是差点成了英雄，我喜欢那整本书里的那种茫然的氛围，并不是孤独，而是茫然，一种从骨子里透出来的茫然，那种茫然叫做不知道该如何去“生活。”
这些书里我最喜欢的是你老惦记和我谈恋爱干什么玩意，因为我很喜欢书里的苏月瑾和萧茶茶，我觉得那是两个很有趣的角色。
这些书里写的最痛苦的是恶魔小姐求求你饶了我吧，并非因为那本书很痛苦，而是写那本书的时候，自己的心情总是在反反复复的煎熬中挣扎，每天都在开情绪盲盒，不知道今天开出来的是好是坏。
这些年我的情绪都很奇怪，明明没有什么事情让我痛苦，但我总是在焦虑，总是把自己陷入一个奇怪的思维怪圈里。
熟悉我的人应该都知道，我以前有个习惯，没事总会在章节末加些ps说点什么，说的最多的应该就是……去喝酒了去喝酒了去喝酒了。
过去两年，一年三百六十五天，我应该有三百天的晚上都在酒吧里，包括今年也是一样。
我搞不清到底是因为我情绪很坏所以才天天去喝酒，还是因为天天去喝酒所以才情绪很坏，这事儿听起来也挺荒诞。
我全职两年多了，可当年甚至都没想过我会从事这一行，我本来以为我会当个厨子，是的，书里的男主角天天没事就在写做做饭，原因是我真的会做饭，当年我做了两年的餐饮后厨，本来都快晋升到灶台师傅了，结果做出了人生的重大抉择，全职写书去了，这事儿也很荒诞。
人生中的每一个瞬间拼凑出了现在的我，而删除掉人生中的每一个瞬间，也不会有现在的我。
所以因为机缘巧合，我在这里敲下这段上架感言，说这些零零碎碎的废话。
有些废话是关于这本书的。
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在剑仙大师兄与恶魔小姐双双完结以后，我开始迷茫我究竟要写一个什么样的故事。
恶魔小姐的成绩和其它书比较的话，并不算好。因为这是个很意识流的故事，也就是大家说的谜语人，觉得角色的对话好像都在猜谜，完全看不懂到底想说些什么，想写些什么。
当然，事实也是如此，因为恶魔小姐本身就不是写给说那些话的人看的。
它是一本写给能够看懂的人看的书。
好吧我承认这么说有点弱智，颇有种好像自己很骄傲的感觉，但事实上那本书的开头本身，就是为了筛选读者的，开头讲述的是一个看似精神病的男主，在遇到了一个即将变成食尸鬼的女人，最终仍旧执着的接受她的邀请去了她的家里，一起看了几部电影然后回家的简单故事。
并没有刺激暧昧的开局，也没有什么紧张的故事性，没有反转，没有爆点，估计要不是有一批老粉丝支持，但成绩应该还能再差一点。
因为那个开局就埋了很多伏笔。
当然当然，我知道，我没有资格让陌生读者去接受开局就莫名其妙的伏笔，我也没这么想，我当时想的就是，看完前面三章还能继续看下去的读者，起码，他们一定都会很有“耐心。”
我喜欢给有耐心的人讲故事。
时代的节奏太快，我们都渐渐的失去了耐心，而想要应对这种困境，需要的是更加直白的，快节奏的刺激，这也是这两年为什么各种龙王赘婿，飞卢风大行其道的原因。
因为我们都在渐渐失去耐心。
我以前看网文的时候最爱的就是小白文，那时候看斗罗斗破，最喜欢的网文作者是火星引力，他每本书我都看过五遍以上，是的，每本书。
因为找不到好书就会无聊的时候翻出来再看一遍。
……这里必须提一嘴，我十二岁看的逆天邪神，今年我十九岁了逆天邪神都还没更完。
但那时候的网文，小白文爽文都要铺垫个十几章，才是一个小节奏爽点，现在很多书读者基本都是点开看个前三章，不，前一章，一旦没找到有意思的点，那就直接关掉寻找下一本了。
因为感官刺激来的不够快啊，需求决定供给。
当然当然，我没说这现象哪里不好，毕竟……正确是掌握在大多数人手中的嘛。
这两年我看的网文并不多，基本都是守着过去的老作者看，所以前段时间我忽然意识到，好像我都已经成旧时代的残党了，新时代没有载我的船。
在写剑仙大师兄的时候，实际上我已经看到了蛮多条的评论，大概意思是，你的古风书同质化太严重，每本都是一样的套路，每个男主都像是一个人，只会照着自己抄，没意思。
我当时还觉得很诧异，那个瞬间我其实很不能理解。
小师弟和大师兄沿用了一样的设定，一样的系统，可讲的是不同的故事。
真的是这样吗？
我那时候努力的想要反驳，想告诉他们，我还写过英雄，写过老惦记谈恋爱，写过很多不同的东西，直至今日我忽然意识到一件事。
从那些话开始的一瞬间，我好像就不得不剖腹取粉自证清白了。
好像我必须得给他们证明，我还会写不一样的东西，我还能写别的套路，我还会写不一样的男主，我还会写不同的故事……这样才能证明我的清白，证明我不是只会写那些东西。
前端时间我又翻了一遍黄金时代，又看到了最初的段落，陈清扬来找王二，努力的想要王二证明她不是破鞋，但王二笑嘻嘻的告诉她，既然她们都说你是破鞋，那你就已经是破鞋了，不如真的为了我们的伟大友谊，就当他们口中的破鞋好了。
你妈的，我忽然悟了。
是的，他们说的对，我确实写不来别的东西。
做不到还真是对不起了呢。
我最初想要反驳的理由，是因为我真的觉得我写的是完全不一样的情绪，可后来我竟然因为别人口中说的而怀疑自己了，这事儿……也挺荒诞的。
我最喜欢写的是各种玲珑的，好玩的女角色，以前比较喜欢妹系角色，近些年比较喜欢御姐系角色，所以我的每本书，实际上写的都是和女角色的暧昧不清，不管是任何题材，实际上都是这样的。
我从来都觉得套不套路不重要，真要写套路我应该去扒点追夫火葬场的大纲来写，毕竟最近这个火，得紧跟时代潮流，但我不喜欢这个套路，因为角色的性格很难避免会模板化。
可我只是想写点有趣的男女角色互动，和各种纠葛的恋爱故事，什么题材什么背景什么套路，其实我从来都没在意过。
我之前就说过了，那些套路我自己都不喜欢，我自己都不看，我没法强迫写那些我自己不喜欢的东西，对不起，做不到。
每本古风都有个男主卖的衣服裙子只是因为我想看到女角色们有更多好看的衣服穿，想剧情的时候能有些更有趣的画面，仅此而已。
卖衣服裙子最早起源于小师弟，在大师兄里的存在感其实很低，在这本书里的存在感其实就更低了。
每本书都有不同的女角色，她们都很有趣，有属于自己的人物弧光，有自己的性格有自己的想法，因为经历不同，所以人也会不同。
每本书的男主其实也都不一样，有的渣的畏畏缩缩，有的渣的坦坦荡荡，有的人对爱无比抗拒，有的人对爱无比恐惧，有的觉得生活虚无，有的对生活充满希望，这些都是细枝末节上的差距，是对我而言真正内核上的东西。
算了，我不想剖腹取粉了，我就是破鞋。
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实际上我觉得我每本书的水平都在进步，当然，未必是许多人理解的进步。
我觉得我对一段画面描绘的更好了，可以把一段心理描写的更贴切了，可以写更加复杂的人物心理了，但实际上来说这未必是个好进步。
因为……没有人有多少耐心去想那些心理上的细节。
正因为不愿意去想，所以才会觉得“谜语人”，才会觉得看不懂，而且看起来还挺累，我觉得这事也荒诞，但是想来偏偏又很合理。
合理的让我浑身难受。
很久以前我就说过，把爱好变成职业是一件很酷的事情，但同时又是件挺残酷的事情。
我过去有段时间真觉得我失去对写书的热情了，一半是因为觉得写腻了，想抒发的感情都抒发完了，一半是觉得不被理解对我来说挺煎熬的。
怎么说呢，简单点说，假如我是个厨子，我做了盘我觉得很好吃的菜，开心的端上桌给所有人品尝，有的人觉得我菜做的很好吃，我一边沾沾自喜一边觉得这是理所当然，因为我也觉得很好吃。
但总会有人觉得不好吃，但我能怪觉得不好吃的人吗？我不能，不然那也太蠢了。
因为对他们来说这确实就是不好吃。
众口难调，这是理所当然的事情，但我发现我对做菜越来越腻味了，我努力的想要把菜做的更细节，但听到的却是菜的口味千篇一律，大差不差，我不爱做甜的，但更多的人喜欢吃甜的，我觉得我应该把勺子封印起来，再也不做菜了。
但后来那段时间里，我去写了差点成了英雄，捡回来一部分对写书的热情。
因为我再次意识到，写很酷的故事就是一件很酷的事情，同时有人觉得这个故事很酷，那我会很开心，心满意足。
后来我写了大师兄，大师兄的后期又让我好痛苦，本来预想的是两百万字来着，最后写到了一百二十万字，也算合理的，圆满的结束。
恶魔小姐也在一个简单的日常里结束了。
那两本书写完，其实我觉得我该好好休息一段时间来着，但那几天忽然又觉得无所事事，不知道该做点什么了。
我写了几年书了，真断更超过两天的没几次，每个月稳稳定定的更新全勤，这已经真成了我生活中的一部分，所以不写点什么，总觉得缺少点什么。
本来我想写的是个第一人称校园的故事，可那个故事写了三章开头，我想了很多后续的剧情，一方面是因为某些隐秘因素，一方面是因为意识到，我现在写不好那个故事。
那个故事得要点更有趣的东西，我得去体验体验，去感受感受，所以那个企划被我暂且搁置。
然后我就坐在电脑面前开始想，我应该写一个什么样的故事呢？
校园现在写不了，都市异能刚写完恶魔小姐，魔幻我本身就不感兴趣，变百性转我不了解，纯百我倒是还挺感兴趣的，但是实在是不擅长，写个短篇还行。
剩下的选择就一个古风了。
但是古风我也不是很想写，熟悉我的其实也都知道，我不怎么喜欢写装逼打脸，我觉得太蠢，我承认这个世界上是有很多的**，但我觉得故事里的**还是越少越好，一个**的人会让整个故事的逻辑感变轻。
所以我写什么呢？
我想了半天，想到我当初写老惦记的时候那份心情，我还挺怀念些老惦记的那段时光的。
因为努力的想要被爱所以失去了爱人能力的林安先生，我觉得他很有趣，于是故事就有了江小离。
林安的plus版。
我总听到好像每本书男主都是一个人的说辞，但你怎么能要求一个整日玉玉的人去写个阳光开朗大男孩呢？
江小离有了，那么接下来故事还要什么呢？
首先要一个大胸师妹，要可爱，要会成长，要学会腹黑。
要有一个坏女人系的御姐。
要有一个外冷内热的冰山系角色。
为什么呢？因为我喜欢这种类型的角色了，我因为我喜欢才会写下这些故事，写故事的第一必须是先取悦作者，其次才是再取悦读者。
所以这个故事就开始了。
所以这个故事我起名叫做，你老惦记当我的道侣干什么玩意。
好吧，虽然我也看到部分和对于大师兄一样评价的，千篇一律，失去耐心，审美疲劳。
辩证对我来说已经是一件很累的事情了，我不想再辩证了。
……现在说过的全部都进入了我的黑名单，我要当鸵鸟了。
我已经失去和人辩证的力气了，已经心之壁了，不像以前总想把心给剖出来给大伙看一眼了。
很荒诞。
我总是说，自卑和自傲是绑定起来的，它们是一个结合起来的矛盾情绪，或许，我是说或许，我们都在渐渐失去耐心。
我总希望读者和我一样，对同样的故事感兴趣，对同样的情节有一样的理解，拥有更多的耐心，能够接受并去想各种有趣的，情感纠葛里的各种各样的细节，因为我只擅长写这样的故事。
不管是古风，校园，都市，实际都是一样的，内核本身永远都在讨论究竟什么是“爱”，但这和人生意义一样，是完全不值得去讨论的东西，我们应该去感受，而不是去讨论。
我好像一直都是这样，什么都没改变。
但我没有任何资格去要求对方和我一样，也没有任何资格去改变他人的想法，我才是那个变得越来越奇怪的异类。
蠢的人是我。
我已经很久不说废话，总觉得很像个小丑，在灯光下可怜兮兮的，以为只要把自己的一切展现出来就能被人理解，可最终只会让人站在高楼上狠狠的嘲笑，嘲笑你为什么每天都在玉玉。
但我真的很感激能把这段话看到现在的你。
这是一段毫无意义的废话，包含了写这个故事的初衷，也包含了现在在想的很多很多混乱的思绪。
感谢你的耐心。
我喜欢这个故事，我为这个故事设计了很多我觉得有趣的情节，也感谢你喜欢这样“千篇一律”，“重蹈覆辙”“审美疲劳”的故事。
发出这段话的时候应该明天恰好是中秋节，祝你中秋节快乐。
感谢。
