"好耶！异世界！"
这件事发生在掠历350年，具体几月几日我也记不清了。
我偶尔做噩梦还会梦见那天的事。
先告诉你们会比较好，我不属于这个世界，至少我的价值观是凭空出现的，我本身是不是凭空出现的尚未确定。
不知道怎么地，考虑到原本世界是布尔乔亚世界观，现在却是魔法与剑，所以就简单认定算是穿越啦！
这种直觉般的刻板思维是定番。
秉持着思考就会失败，思考就会失去生活的精神，我才不会去给予这愚蠢的世界bug以合理性。
"你好。我叫爱丽丝，是这个国家的女神，也是唯一的帝皇。"
"我靠金毛萝莉！赚到了诶！脱下眼罩让我瞧瞧你长什么样呗～"
"可恶别用你的脏手碰我你这个下贱的**！"
"诶……真被这样说了……还蛮兴奋的！"
"来拯救帝国吧勇者哟。"
"好耶！！"
虽然有些奇怪，但毫无疑问是女神呢！
"你有巨大的力量！"
"好耶！"
"所以我们把你送进工厂，无休无止的用你那力量制造魔杖，因我我们在打仗所以你也要兼职打磨和炼制。"
"好……诶？"
"你没有听错！你就是我们召唤过来的燃料啦！"
"不不不不！这里的拯救世界不应该是，我帮你们干翻魔王啥的？或者要对抗什么究极危险分子，但只有我的学识才可能成功的哪种？"
"哈？你个读三流大学都要靠关系付钱上的，在学校里浑浑噩噩瞎几把乱搞的废物能有什么学识呢？而且帝国可不是弱小到需要境外势力帮助才能打胜仗的弱国！"
"额。"
"况且你最后还辍学了，还是背着家人。每年拿着三万学费到处胡吃海喝，对了对了你还自以为那些兄弟是真的兄弟呢？仔细想想看有够好笑的，你没钱他们居然就马上散了诶？"
"你根本不懂！为了那样的狗屁"教育"每年给三万？！简直是脑子秀逗了！我自己在图书馆里能学到的都更多！那些钱得留给更有价值的投资！"
"投资什么？那些"朋友"吗？而且你去过图书馆吗？！唉……你父母就是哪怕脑子秀逗了也希望你乖乖的在学校里安分守己最后拿到个文凭啊～真可悲。"
"狗屁，那种垃圾文凭屁用都没有！那就是个套。"
"也总比你拿去投资全亏了要好吧？呵呵。"
"我哪里亏了！！我哪里亏了！我哪里亏了！？！哪怕是最后！年收益也是+0.2%跑赢了80%的人好吧！马上就回调了！主要是之前下车时间搞错了！谁能想得到那玩意会暴跌50%？！那么大个行业？！"
"……那不过是投机吧？本身那暴涨就不自然。"
"笨比！投资不投机！那点钱能赚到什么？！"
"所以就是+0.02的真相？也就是你后来去赌博的原因？"
"那叫技术回调！赌不赌不关你的事！"
"对诶对诶！最好笑的是这个！"
"什……"
那是我生前女朋友的照片，那是在原本布尔乔亚世界观是个人都会叫声女神的级别的外貌，老实说当初追到的时候还以为是癞蛤蟆吃到了天鹅肉，赢麻辣。
而我也知道，这张照片出现意味着什么。
"你拥有女朋友的365天，哪天不是自个一个人冲？有够好笑！哈哈哈哈哈哈！！！还那么纯情呢～又够呆逼的，搞不清楚自己的需求是什么吗？在那里玩真爱。"
"nmd闭嘴！"
忍无可忍的我直接想要给那臭婆娘一拳，让他知道男人靠什么建立起至今的社会来的！腕力！一把想要抓住那矮个子女孩儿才发现，这是个像是鸟笼一样的圆柱牢笼。
可一这样做我就后悔了，我当时就应该冷静点的，可实在是绷不住。
毕竟她估计之后就会说……
"然后你的存款就全都被她给套走了，跑去报警才发现那会被定义为赠与，完全就是在别人的套里啊？跟个小丑似的，她十个男友其中7个都上床才套现，就你一个人一年时间牵牵手就打发了！哈哈哈哈哈哈哈！！！"
"别让我出去，我出去了绝对嫩死你！"
"其实让我特地来见你的，也不是因为这个啦，主要是你的死法太奇特了。"
"我的死法？"
"啊，看样子你是不记得了，自己怎么死的。"
"什么？"
"我跟你讲啊，后来你不是出国打工了吗？遇到第二个女朋友，甘愿被嘎了腰子那天，那是个美妙的清晨……"
我出国打工没有告诉任何人，那完全是我的意气用事，我想还是对不起家人的信赖，那是任性的我被"朋友"们背叛后才想到家人好的任性。
我猜，很可能会因为这件事我就变得不再信任任何人了，然后拥抱传统叙事，回归家庭的怀抱吧？
再相亲结婚，和一个外貌一般但是绝对不会离开自己的女人过一辈子。
不过在这之前，寻思果然还应该给他们把钱补上，我才有颜面回家。
我便开始了我的计划。
国内打工的话，就算是不吃不喝也要四五年吧？生性懒惰？爱怎么说怎么说吧，反正过惯了安逸日子的我不愿意那样计算人生。
我觉得我还有很多可能性！
看了鸡汤看了润润党的教程，我决心去国外打工，利用发达国家的工资差，几下子就把钱赚回来，甚至还可以赚的更多把未来躺平的资本也赚回来。
运气好，就留在外面了。
那不过是理想化的。
我学习其实不是那么差，应试教育的考试技巧和正常"学习"，能够分清这两者的我可以轻松在卷面上取得优异的成绩，但我从来不会主动去学习。
因为完全没有方向和动力。
那时候的我属于需要给自己找借口找理由学习的人，所以我就知道，我不适合"学习"。
不想学习是因为对老师感到失望，对生活感到无望，那些课本上的工具不如短视频更能勾起我的欲望。
如果有厌恶我的人，讨厌我这种状态和思想的人就去学习吧。
希望我能成为你们的精神炮灰。
事实就是有段时间我就是只想要躺在床上看刺激，短且小，充满效果音的短视频。
那种感觉就像是在逛着完全"免费"的商场一样，四处充满着不需要付费就可以体验80%内容的"商品"。
我不知道那意味着什么。
直到我对现实生活中的女性完全丧失了兴趣，她们是有缺陷的！是一丁点儿都不美好的！她们也一定会用同样的眼光来看待我吧？
不，她们甚至都没有正眼瞧过我。
有段时间甚至我加入了个"非自愿单身"群组，在因特网上散布反社会言论的根动机就是因为我在现实生活中感觉不到快乐。
实话实说，用着阴阳怪气的语气用大脑达到精神胜利法的高潮时有那么一瞬间我真的觉得自己是个凯旋者，我能赢下每一场战斗。
每当想到能让那些生活不如意的人心情更加糟糕我就感到愉快，每一次的对线失败我都会从中学会其中运作的逻辑并将其运用于下一次的对线中。
我在向一个我想象出来的强敌学习，毕竟我的确不知道他们都是谁，但他们有着我所厌恶的政治身份，这就足以让我燃起消灭他们的热血。
我本来挺高兴的。
如果我没有因为之后的空虚和后悔而更痛苦的话，毕竟往往输掉的局面更多，光是看到那些词汇和辱骂我就知道，我一个人不可能战胜那么多人。
为了赢！我把所有钱都投到请水军上，直到吃不饱饭为止我都没有察觉到我只是又掉进了一个陷阱里。
毕竟因特网给了所有人"赢"的机会，但……我搞错了些事实，那边是我能在因特网赢不代表我现实中"赢"了，我还是那个我。我始终不愿意认为自己就是因特网的原住民，我渴望拥抱，我渴望亲密关系。
促使我停下来倒也不是我真的领悟了什么为人处事之道，你不能指望我在九平米大的房间领悟人际关系的本质。
促使我停下来的是我发现跟我对线的那些"人们"他们好像都是同一个人，那个卖给我水军的"商家"，我其实也没有证据去证明这点。
那种感觉很熟悉，和我发现自己养着两个"老板"那种感觉简直一摸一样。
每个月有付给房东一个月900块的房租，这是必要开销。
直到我知道他把这房子拆分成4个房间，每间都是900至1200出租，而他每个月需要换的房贷也就不到3000时，我的心情其实是很复杂的。
那到底是觉得自己被骗了还是对房东产生了由衷的佩服呢？考虑到我可没有钱和房东一样玩这种操作，我觉得自己被骗的心情占比会大一点。
毕竟当初我是通过特殊渠道被介绍来这里的，这里会低于市场价出租给"自由职业者"和外来务工人员，真要说这栋楼也许都是房东的。
说起来我也从来没有见过房东。
光是这样想象就足矣让我丢掉手机了，再看我喜欢的主播，也可能是养了四个老板？
工厂老板、房东老板、水军老板、主播……
反正我不可能愿意承认自己是被骗了，但我可以通过假装"成熟"来和过去的自己做分化，从那天开始，我变了。
以前的自己那是以前！
我对人生游戏就是这样理解的。
你需要从被骗的身份中逃出来！
我向老板提出了辞职。
他肯定觉得很可惜吧，毕竟我可比其他人效率高得多，但他只是客套了两句，也没有挽留。
可能是因为工厂每个月都在招新人吧，所以他根本不在乎我，为什么每个月都要招人呢？感觉挺费劲的。
仔细想想看就算住满了也在房东也在招租，为什么呢？
我一分钱也没有存下来。
因为很累啊，所以就想着要消费，我可是靠自己挣钱！总得犒劳自己！
因为想要买点什么所以点开了那些软件，我发现我想要的还挺多的，我的意思是，我点开这软件的时候我感觉我注定得买点什么了。
真是眼花缭乱啊！
走的时候我把我之前买的那些东西卖掉了。
本来以为买得很划算的那些小物件并没有卖出多少钱，不知道为什么，到我手里的瞬间这些东西就贬值了。
买的人说；电子产品就是这样的。
我其实也不是搞得懂电子产品究竟是怎么样，反正至少我离开的时候有点钱，还有那个月的工资，这就够了。
房东说我把他墙纸弄坏了，还赔了钱，可我既不吸烟也从来不使用明火，我也不知道那里是怎么烧焦的。
我去报了个培训班，学习外语。
对，我这才想起来要去国外挣钱。
因为之前会把多出来的钱打回家里，我制造了一种自己还过得不错的假象，我不希望那些所谓的老同学和老朋友跑到我面前来向我炫耀他们的生活。
培训班……很烂。
不知道是不是因为多少有些经验了，但我一眼就看得出来这属于那种打感情牌提供"情绪"服务的兴趣爱好式培训班。可现在的人都那么有钱吗？回想我先钱又是打赏主播又是给手机游戏充钱，我仿佛明白了什么。
感觉好像是这样。
也不是吧，不过是一己之见而已。
反正我就读了一个阶段就不读了，什么都没有学到，他有六个阶段六个学期呢，但我钱就已经花光了。
因为太急切地想要学习知识了，所以还闹得同学们相处得不愉快，那些学生好像不是很理解我，只把我当作怪人。
那学校也有介绍去海外的工作，不过介绍费就劝退了我。
满打满算要3w，想想看要是我把学生时期的学费节省下来，也就有这笔钱了，或者打工时节省点……
现在后悔也没用了。
这样安慰着自己，心里满是悔恨。
禁不住诱惑说的可能就是我。
被玩弄过去玩弄过来，终究还是被我找到了去外面打工的办法。
·
几个月后，我才知道没有护照和签证去国外打工究竟意味着什么。
那个时候我已经在"难民营"里了，说是难民营其实就是烂尾楼，被黑帮管理起来"租"给了那些没有签证护照这种身份证明的非法滞留人群。
人们管这叫魔窟，我倒觉得还好，他们太夸张了，还是因为不是母语所以我感受不到他们的愤怒和无助呢？反正我觉得还好。
真的，不如说这跟我以前在工厂时没多大区别，没有医保？没有社保？想那些干嘛，我现在可是被限制了人身自由了诶！
管吃管住，虽然很累但工作内容其实并不复杂，就是拧螺丝而已。
回不了国？回去不也一样吗？生命安全无法被保障？一样啦一样啦！
那时候的我，怎么样都觉得无所谓了。
反正没法反抗，而且其实我知道这些人都想着什么，这些黑帮和我曾经待过的学校，工厂性质其实都一样，他们想要把你原本脑子里装的挖出来，然后灌入自己的。
简单来说，你听话就好。
我就很听话。
只是听谁的话而已，现在唯一困扰我的就只有梦里，时不时我会梦见，要是从小就听父母的话就好了，也许就不会这样了。
有人会幻想自己祖国回来救自己，他们可真不负责任，明明当初就是相信外面会过的更好才宁可偷渡也要跑出来的不是吗？但我也没资本说这个，毕竟我从来都是逃避现实的。
现在也是？算是吧，我每天都在以记忆那些巡逻的路线和行为习惯为乐子，你以为我是为了逃跑，才不是。
逃出去因为偷渡被警察发现会很惨，虽然不至于黑帮形容的那么惨。
反正赔偿和遣返回国肯定是有的，而且还要坐牢这样可就留下案底了。
我不会逃跑，因为我不想回去，太丢脸啦，回去也没什么好的，主要就是个无欲无求。
回去了到底该做些什么好呢？还是像这样吗？找个班上是肯定的。
你总得被人给洗脑的，所有人都想**你的思想，你拥有的唯一选择标准就是，谁侵犯你的姿势让你最舒服而已。
这也是管理层不愿意离开自己的岗位，或者说精神股东不愿意放弃自己的股份的原因，这也是我后来发现的。
好消息是，因为海关和运输路线被查啊啥的问题，他们很难获得新的人员补给，所以也不怎么会对我们拳脚相向了。
这美好的状态持续到工厂被查的那天。
那工厂后来因为被查，被强迫正规化，被发现的难民遣返的遣返，黑帮也损失惨重。
我躲起来了，警察没有找到我。
躲起来那几天，我认识了她。
我就是我人生中第二个女朋友，也算是倒霉的这辈子的最后一任。
她总是在图书馆，仿佛就跟图书馆的妖精一样，她是住在图书馆里吗？还是馆长的女儿？
每次我去便利店打工回来在图书馆都能遇见她，我的口语已经和本地人没有区别了，虽然在他们听来我的口气就像是黑帮很粗鲁。
她叫Arika Yumeno，那名字妙极了。
一个三十多岁的大叔居然可以和可爱高中生谈恋爱，也许我之前受尽苦难就是为了今天，我这样调侃到惹她发笑。
她说我其实和高中生没什么区别，我想她说的对。
毕竟我的思想和价值观也许在出学校的那天就已经停滞了，那天来我就已经从来没有读过书，也没有好好的思考过，只是一味地随波逐流。
我才不想去思考未来或是过去，那对于我而言只是提及就让人头大，而且，至少我坚持了身体锻炼。
我跟她在一起的时候我们总是带着笑容。
她很瘦很瘦，又矮小，我虽然自夸自己有在锻炼，可真没想到居然一只手就能举起她来。
后来知道的，她家境不好，父亲有暴力倾向，母亲因为不工作面对父亲的暴力她完全不作为。
脸上留有大面积的疤痕，那是年幼时期父亲给她留下的烙印，她也因此很自卑，留有很长很长的刘海遮挡。
明明这样却不自暴自弃，写着自己喜欢的诗歌，画着有趣的画，尽管总是带着哀伤和愤怒，可我觉得她所描述的世界美妙极了。
她也会画一些画来讽刺自己的家人，她说，她没有用麻木的快乐来逃避痛苦和现实，她认为母亲就是个寄生虫，父亲被她形容为暴君。
她打算辍学直接进入社会工作以离开那个家庭，她不想被绑架，看到那自信的笑容，我知道她不会是我这种人。
我一定是为了今天才活到现在的。
我死于对她的爱。
死在酒店的浴缸里，冰块漂浮在我的身边，红色逐渐侵染透明。
那是个清爽的早晨。
我不是站不起来，但我现在的确快丧失站起来的力气了，意识也要离我而去。
我又逃避了，我配不上Arika。
我什么都没有，甚至每时每刻都冒着被抓的风险在大街上，我逃避了一辈子，却被天真的她收留。
我不会成为那个给予她幸福的人，这种自我陶醉可以杀死我，但没法支撑我去完成那个一股脑写在纸上的愚蠢计划。
我不会去自首，我不会在国内努力工作赚够钱重新来到Arika身边，哪怕她没有在等我我也会来到她身边祝她幸福？不会，我没有那么清高。
我想至少一瞬间也好，我要成为改变她一生的人，而不是用她来改变我这腐烂的一生。
我无法把Arika当作我苟活在世界上的借口。
我已经完蛋了，回望这一生，没人不会觉得我是个烂人。
是因为我没有好好读书才这样的吧？
不对，不是这样，是因为我没有相信的事物。
因为我什么都不信才这样的。
这也是为什么我配不上Arika的原因。
我不敢拿出勇气来相信Arika的美好，我害怕那美好是我的错觉。
为了我的自私，我希望我死之前最后一刻为止，Arika都是以那样美好的姿态在我的脑中，我害怕她知道我的全部，我害怕她会变得疏远，讨厌我，我宁可以某种形式永远留在她身边，也不愿想象自己可能会离开她的现实。
我才不会自说自话的开始所谓自己的生活，然后像是个假正经的人开始拼了命的努力拥抱狗屁生活和工作，人生就是个狗屁！
闭上眼睛一劳永逸的帮助她吧。
我死于对她的爱。
这种自我陶醉。
留给她的现金卡今天会多一笔钱，她也不会知道我究竟去了那里吧？
我留了一封信给她，如果她也在意我，她就会实现自己的梦想，虽然里面有的谜题麻烦又任性，但如果她真的在意我，她一定能读懂。
我死于这种自我陶醉，我把这种陶醉称之为爱。
一劳永逸，通过牺牲来逃避考验的爱情。
在逃避这方面。
我简直是个天才。
"你这个笨蛋！"
在死前，我仿佛看到了Arika慌忙地跑到了我的身边，她哭丧着脸，辱骂我，用那细小的双手尝试把我拉出浴缸。
哼，就她那体型，怎么可能拉得动我呢？
……
我活下来了，Arika每天都守在我身边。
我都不知道为什么我能活下来，医生说这是个奇迹，珍惜自己的生命吧。他是个教徒。
每天都听遍了Arika温柔的话语，抚摸着她的脸颊，我知道这一切都是真的。
这的确是个奇迹。
后来自然会被送回国，还成为新闻了，毕竟在国外那么久才被发现。
我就算不愿意也要实现和Arika的约定了，因为她的不美好其实是我幻想的，她知道了我的身世，依旧愿意拥抱我和我接吻。
她愿意把自己的一切都献给我，因为她知道我愿意把自己的一切献给她。
我爱她，可这让我害怕，不然我也不会做那种蠢事自我感动，现在我要面对更加困难的现实，这都怪Arika？
怪我自己的软弱。
回国，我先是见到了变得无比苍老的父母，我不知道该怎么样面对他们，他们一定也都以为我死了。
他们的表情很麻木，他们也不知道该怎么面对我吧？
我在监狱的时间里，他们也没有来看望我，我觉得这样挺好的，毕竟我的确也忘记了如何与他们相处。
狱警特别照顾我，他每天都在那里说我有多可怜，我只是呆滞地看着他，他好像同情我替我说话每天就很满足了似的。
我想我需要赚钱。
后来我又去了工厂，他们不要我，说是因为文凭，也可能是因为我有前科？还是说我现在看起来很苍老没有"价值"呢？
那时候大家都开始送外卖了，我也加入了他们，多劳多得，挺好的。单论收入，虽然没有比工厂高太多，但贵在自由？
其实也不是，里面还是有很多很多麻烦的小陷阱，所谓自由灵活反而是不得不被随叫随到。
不过我想我也不会回厂里了，我已经不知道该如何和人相处。
我看不见头，但Arika让我有活下去的动力，可能我就是个特别贪婪的人吧？我只想着再见到Arika就能安稳入睡，就能吃的进饭。
我那天忽然想起那个救我一命的医生，那个教徒，他说这是个奇迹。
我本来就应该是个该死的人渣，连父母都不愿意承认的不孝子，可就算是这样充满罪孽的我，我也想要活下去。
不是为了Arika，而是因为这个世界上有Arika这样的人，我想要做个好人。
直到在在那个十字路口，我不知道送了多久的外卖。
长大了的Arika在街道的对面朝我挥手，应该是那样的，我认得出来，虽然她长大了一圈，但我认得出来，她一定是Arika。
她为了见我，也在努力着。
我却自私的活在自己的世界里，却不知道世界上还有另一个人在茫茫人海，迷途又碰壁，靠着稀少的情报去漫漫人海中寻找那不可能找得到的另一个人。
我恨不得马上和她相拥，我实际上也这样做
"呵呵。"
"你在干什么EK6542！快起来搓魔杖！"
"监工！你想想办法吧！这兄弟246必定发作！1357间歇性发作！这样不是办法啊！影响整个流水线的效率！"
"我靠，这货都不怕挨打的，真行啊。"
"Arika……"
我现在躺在冰冷的地板上，还活着。
可为什么我还活着呢？
脑子里不知道为什么有这样的念头，我要把一切都毁了给我这滑稽的一生陪葬。
"起床了勇者EK6542，快搓魔杖，不然你今天没得饭吃哦？"
我要杀了帝皇爱丽丝，一定是为了这个我才来到这个世界的。
应该这样说，我要杀了她，让她知道只是为了戏虐而让我来到这个世界的她，会为此付出多么巨大的代价。
我要杀了那个让我痛苦的源泉，无论这种痛苦是凭空创造的还是嫁接在我身上的，我都要让那让我痛苦的人都付出巨大的代价！我要根绝这种人诞生的环境！
