或许很冒昧，但务必请思考一下，
对吃饭有什么感触吗？
或者应该这样问：
对进食有什么感触吗？
对我来说，
一家人围着餐桌一声不吭地吃饭，这场景总是让我身感一股寒意，独自坐在微暗房间的末席，一小勺一小勺地往口中送着米粒，像是在严循着某迷信的教条。
“不吃饭就得饿死。”对我来说也不过是威胁的恫吓，
为什么要一日三餐？就是为了不死？
想不明白，于是我对吃饭愈发感到恐惧。
于此之外还有的问题，建筑的高铁，架桥等，它们的存在也让我感到疑虑，自从认为这只不过是装饰，就和尿布一样实惠的物品，便不再折磨自己。
还真是悲哀，
我很难懂生活，每次探索这个问题，都让脑中遍布的神经刺痛。
从小到大，每一句夸奖都不过是廉价的恭维，
就像我上面提问前的点缀词——“冒昧”和“请”，也是和这恭维一样的性质，讨好大家。
我来到这个学校满一个月，就将校花的位置取而代之，即使这样，如开头所述的那样，“长得可真水灵啊。”“比童话还要梦幻呢。”的夸词也摇曳不动我的心尖。
即使我清楚这是诚实的夸赞。
但如此“情不自禁”这种感觉我很少体验，所以对这种“不由”的感觉的夸赞我也有这样好奇的地方。
但我确实很水灵、梦幻，
我照过镜子，
柔顺的白发披散着，和水蓝色、荡漾的眸，身材中等但窈窕。
是一幅好皮囊，但看久了总给我一种悬崖勒马一般程度的无趣，因为这点，被告白的话，我很自信自己能够斩钉截铁的拒绝。
衣服呢？
因为学校要求，
无论在哪里都要穿着水手服搭配jk裙，颜色暗蓝很土，我难得有嫌弃的情绪，但我又不得不穿，每次一想都很恼火。
因为它对我敬爱的工作造成了极大的困扰，
先提一下，我，太宰竹凉，年龄是十六岁，出身贵族世家，有四个姐姐，三个哥哥，还有一个很让我嫌弃的妹妹。母亲有四位，亲生母亲已经去世（每次我问父亲时他总神情恍惚，有骗我的嫌疑）。
主职为“戏剧”组织的背后执剑人，是蠕动着活在阴影下的家伙。但却是我敬爱的工作，只要参与其中我就感到热血沸腾，如此鲜活的呼吸！
副业为常乐山高级中学的学生，很无聊，我只把它当做休息。
至于是什么困扰呢？
因为“戏剧”组织是我家族的产业，而我是父亲钦定的把手，
所以，穿衣没有自由。因为父亲很刻板，即使让我去组织，也是穿着这很土的校服，
没少被嘲笑。
很是羞惭，一个“恼火”一个“羞惭”是我仅感受到的两种“情不自禁”，除此之外没有其它。不过我总有感觉，这个词的用法不是这样，但还是算了，想一个如此感觉的代称词实在太累。
我的肩膀突然有了炙热的感觉，
不是有人触摸我，这种感觉可以说是我的王牌，算得上是超直感吧，被枪指着，或是被狙击都会有如此一般的感觉。
而现在并不是被枪瞄着，而是被炯炯盯着，
刚来那会确实整天有这种感觉，但现在大家躁动的心已经冷却了也就很少有了。
凭感觉的轻重我也能想到是谁。
我转身看向最后排中央的位置，
我的妹妹——太宰美惠正偷偷打量我，注意到我看来便慌张地装模作样看书，颤抖的葱白指尖还在书上移动，看上去很认真。
她的俏脸浮上了一抹红晕，嘴角似乎也在止不住的抽搐上扬，最后居然咧嘴笑起来了，真是莫名其妙。
最后她尴尬到手无适处朝我笑起来了。
笑得很期待，水蓝色的眼睛都眯起来。
我的妹妹也很水灵梦幻，精心打理的青发很是养眼，新鲜。
但我很嫌弃她，从小开始她就一直黏着我，固执的虫子逮着一个人吸，水蛭！不得不忍着分神（渴望另一件事）的痛苦陪她做一件又一件幼稚的事。
比如在院子里抛球之类的，傻傻的你抛过来我再丢回去，有什么可愉悦的？为什么她还笑得很高兴的样子？搞不懂。
近几年收敛了，现在她这种性格就是我的福音，我也清静。
但嫌弃丝毫不减，这一切都是因为小时的一件事。
那时家庭聚会，美惠抽了风了，她欢笑着拍着手提出了让我穿着居家围裙跳舞的奇葩要求。
或许是我平日冷脸所以特别想看我的窘迫吧，哥姐都摆着恶趣味的奸笑应和。
当我跳着因为围裙的错误穿法导致泄露风光的那一刻，这梁子也就结下了。
随着上课铃响，我甩给她一张冷脸便径直坐好，不再管她。
这一堂是美术课，因为我对美艺很感兴趣，决定这堂课就不睡了，而且老师也就是我们的班主任，她总给我一种很温暖让人依赖的感觉，
不易察觉的还有一种威严，一种说不上来的压制。
但我很在意她。
喧闹才安静下来，老师——竹内优友就笑容温馨踩着高跟鞋来到走上讲台，
与我一样飘逸的白发和水蓝色瞳，她温顺地转手腕从抱进来的作业中抽出来一张。
这是昨天美术课的作品。
我深感不妙，肩膀滚烫，
“昨天呢，同学们的作品都很有趣，但有一位同学我必须要拿出来说一下。”
她扬着纸，卖关子似的，她的视线在教室兜转，最后聚焦在我身上，
“太宰同学.....我就不多说什么了，下课来我办公室吧。”
我松了一口气，但随之，后排传来一声嘹亮扭曲的喊声，
“老师，我知道，她画的春宫图！”
教室哄堂，我的形象崩塌了吧。
但很奇怪，即使被挑破了我也是冷着脸端坐，没有羞耻，或者恼怒的情绪，仔细一想，在被老师提之前我是很紧张的。
按理说我应该会有类似的感觉，难道必须是老师挑破我才会有感觉吗？
我不敢肯定，
或许这就是老师的压迫？我不敢下结论，
但我可以肯定的是，即使被她挑破，过一会儿所有的感觉就会销声匿迹，
以前在思考高铁建筑的时候也是这样，
很快麻木，
昨天绘画的前提是画自己喜欢的东西，
既然这样，就没有限制，为什么还要用其它不属于这个前提的规则束缚呢？
瞧，
我又像人偶一样麻木了，
如今的生活就像在演人偶戏剧一般。
