现在回首往昔，我在想我是不是忽略了什么重要的事。阿瑞斯说人们会忽视对熟悉的事物的本质，认为熟悉的事物的存在是理所当然的，故而忽略了些重要的东西。
回头，很多次回头，通过过去的记忆寻找那个被我忽略的重要熟悉的东西。可是，越是迫切的想要知道，脑袋就越是一团乱麻。
然后，焦躁询问自己的内心，那个被我忽略的东西到底是什么。
而我的内心仿佛在说，你必须自己去寻找，那样所寻找到的东西才有意义。
边不断喘着白气，我边不断奔跑。呼吸紊乱，双腿如灌了铅一样沉重。
这时，林间清冷的风从四面八方传来，继而我的皮肤像铁块一样冰冷。冷色的月光从林间上方投射过来，照亮了我奔跑的身影。
我不禁微微抬头，望向远方的明月。
明月皎洁，如高冷的少女一样美丽、可望而不可即。望着明月，我不禁回想起那晚我揭穿她说自己已死去的谎言。与那晚一样，今晚也是明月高照的夜晚。
话说，当时她被我揭穿谎言后，她背后真正的感情是什么呢。是否如我表面上看的乐观坚强，但实际上是……
我不知道。看了不一定明白，说了也不一定理解。如果自说自话，看了说了就能表示明白理解，那么那是一种十分傲慢、不负责任的行为。
那么，我当时又为了什么、抱了什么样的心情劝她回去的呢。那时的我明明什么都不明白、什么都不理解，亏我还能说出这些大道理、不负责任的话来。那时的我是有多么的愚蠢和自以为是啊。
脚好像被什么石头或树枝之类的东西绊倒，身体吃痛地撞在地上。来不及感受身体的疼痛，我迅速爬起。
两手支在膝盖上，我咽了一口唾沫以此缓解干燥不已的喉咙。汗水爬满额头，我用右手简单擦拭几下，然后不断深深吐气吸气。同时，我低头看着地上模糊的树影。
黑暗，阴冷。这是大脑对树影发出的感想。
调整好呼吸，我再次跑了起来。
黑暗，阴冷。对了，我想起那时的我是回忆起了儿时伤感的记忆，我才劝她要回去的。
记忆里，我在一座遍满灰尘的木屋的角落里，独自瑟瑟发抖抱膝而坐。外面还下着雨，天气阴冷。记忆中，我记得还有一只小黄狗待在我身边好像。
儿时的我为什么会在哪里呢。我隐隐约约记得好像是与父母吵架，然后一时赌气离家出走。那么，我又要问为什么吵架呢。
记忆中，我记得看到别人养了一条可爱的小黄狗，我见到我也想要养一只，便向父母请求在家里也养一只小黄狗。记得那时父母说，现在没有地方可以拿狗，等什么时候他们找到合适的狗了，再来养。
现在想来，那只是父母一时对我的敷衍话罢了。因为，后来我在一个纸箱里发现了一条正在睡觉的小黄狗。我高兴坏了，给它喂了我手里舍不得吃的小香肠。喂完之后，它黏上了我。
之后，我将它带回了家，满心期待与它今后生活玩耍的日子。可是，却遭到了父母的严厉拒绝。当我说你们明明答应我只要找到狗了就可以让我养的。
然而，我得到了父母极其残忍的一句话——我们什么时候答应过你让你养狗的。
委屈、伤心一瞬间袭上心头。
明明平时你们要我做一个诚实守信的人，不可以说谎不讲信用。到我身上必须要这样做，但轮到你们时为什么可以不用这样做呢。
那时，我心里想得差不多是这样意思的话。
我感觉我遭受到了背叛，带着小黄狗一时赌气离家出走。走着走着，走进了山里的一间破旧小木屋。
我也不知道，我在里面待了多久。只知道外面下起了雨，黑云遮住了天空，天空一片黑蒙蒙的。
木屋里面是黑暗的、阴冷的，而我是悲伤无助的。不过唯一值得庆幸的是，我旁边有小黄狗可以陪伴我，不然只有我一个人必定会因害怕而哭泣吧。
我记得后来我似乎睡着了，当我醒来时我已经躺在家里的床上了。至于我是怎么回来的，听父母说好像是有人送我回来的。还有，那小黄狗最后如何，我实在记不清了。
这是发生在我大约七岁时的事了，那时到现在已经快有十年了吧。有太多的记忆早已忘却，只留下迷糊残缺的记忆。
正是因为我经历过离家出走，懂得漂泊在外时那种无力感、孤独感以及恐怖感。所以，我才不忍让她继续经历我经历过的这些痛苦，劝她要回去的吧。
这快十年的岁月里，随着年龄的增长，认知能力的提高。我渐渐明白这个世界并不像儿时天真的我所单纯想得那样，世界不是只是对就是错，人也不是只是好人就是坏人，而是十分复杂难辨，不是用一句话就可以说得清、辨得明的。
长大后，我认识到我的父母不是一个十分好的人也不是一个坏的人，只是一个有自己私欲的普通的人罢了。
每次考试考得差了，就会拿我的哥哥或别人家优秀的孩子跟我进行比较，指责我的不是。我想变得优秀，我也想得到父母的夸奖。
为此，我也曾做出努力迫切想要得到改变。当我努力学习过，考试结果下来，虽然成绩达不到优秀的程度，但比上一次来说却有了明显的进步。我以为能得到父母的夸奖而自我高兴，不过现实却给了我一盆冷水。
他们没有夸奖我，依旧拿哥哥和别人家优秀的孩子跟我进行比较，对我进行一番批评责骂。然后，在心灰意冷下，我放弃了努力。因为，我知道了一个事实，不管我多么努力，他们都不会看到我努力后进步的样子，依旧只会拿他人的优点对我进行比较罢了。
我想要的只是他们一声我努力进步后的夸奖而已，实现这小小简单的心愿居然是如此的困难啊。
可能，我的复制能力就因这个而决定的吧。
那时，我想要是能复制来哥哥和别人家孩子优秀的一面，父母可能不会再拿我跟他们进行比较，会夸奖我吧。不过，结果可能依旧是一样的吧。
再长大一点，我还留有抱有想复制他人优秀的一面，但这次可不是因为想要得到父母夸奖的这个天真简单的念头了。而是嫉妒他们，为什么他们能够这么优秀。不过，我也当然知道他们会优秀是因为他们够努力而已。同时，我也在憧憬他们，想成为和他们一样努力的人。
另外，令我更为痛心的是，父母他们无法理解我。
他们曾说如果有什么伤心烦恼事，可以找他们说。但说完之后，不仅没能得到安慰，而是得到他们的批评教育话和要自我努力的心灵毒鸡汤。
然后，我放弃了要他们理解我的想法。理解什么的根本是不可能的，从一开始就只有他们自己的世界，在他们的眼里属于我的世界根本就不存在。
孤独，我感到孤独。这种不被理解的孤独，令我备受煎熬。我渴望有一个人能够理解我这种不被理解的孤独。
随着时间流逝，不被理解的孤独就这样埋藏我的内心深处。不被理解已经被我视为理所当然，因为这好几年来每一个人都无法完全地理解我，我也一样无法完全地理解他人。所以，这『理解』当然被我忽视、扔在了心里的一个角落。
憧憬与理解是不可能同时存在的。因为有一个人曾说过，憧憬是距离理解最遥远的感情。
原来如此，那么她也是不是这样呢，也渴望着有一个能够看透、理解她这份孤独的人呢。
而我，因为在不知不觉中开始憧憬外表阳光活泼、聪明伶俐的她，以至于我无法理解她那内心真实情感的一面吧。
不知多久，我总算跑出了林间。我的视野顿时豁然开朗。
前方有一个约有十米宽的水流湍急的河道，河道上建造了一个木桥。
而我心念念要见的人就在那座木桥的中间，那人正面靠在桥架上往下看着奔腾的河水。
我用右手抹了几下脸上的汗水，深呼一口气，呐喊出我忽略的其中一个东西。
“燕思颖——！！”
没错，我忽略的其中一个东西正是她的名字。
