如果……我死了的话，那些为我担心的人就会好很多吧？
不必再为我的事情担忧，不用为我的事情争吵。
那样……会好很多吧？
这个世界好烦，明明有太多的美好我没有接受到，但……为什么厄运总会找上我？
我死掉了，就不会有事情了吧，不用再看那些人令我厌恶的嘴脸，不用再需要那些肮脏的东西。
死掉了……
就不会有意识了吧？
我好像疯了，以前万万不能的想法居然会出现在我的脑海当中。
活着好累。
说来可笑，我一直在安慰别人，让他们放下这些不可取的悲观想法，但我……又是在何时有了这般的想法？
活着好累，真的很累。
前天去了一趟医院，做了所谓的心理咨询。
结果显示，是中度抑郁。
我好茫然，不知道我为什么活下去，为了谁？
我想不明白，脑海中只有烦。
没有由来的，莫名其妙的烦，我不敢和人说，也没有人会听我倾听。
我好怕疼，但是我想死了。
矛盾的想法在我的脑海中挥之不去，我在等。
等什么？
我不清楚，可能是人？
也可能是好点死去的时间。
我不想明白，我更不清楚我活在这个世界上的意义是什么。
我该做什么？
为什么我要做？
我是谁？
我还是我吗？
明明这个世界上有太多的美好，我好想看看。
但是我好累，活着好累……
明明没有压力，但是好累啊。
好奇怪的想法，这与以前的我，好像变了好多，无非就是被抛弃了而已。
又不是没有过，为什么会有这种想法？
我试图回想别人这样的想法，我去安慰别人的话语。
好烦，脑子乱的好像浆糊。
只有好累的想法盘旋在脑海里，我几乎回想不起我安慰他人的话语。
为什么？
为什么安慰其他人的时候，我似乎能说出花来，但为什么轮到自己的时候，一点也不知道怎么开口？
我去试图用别的方法转移注意力。
拿起手中的书本，却是半点也看不下去，那些字好像有了生命一般，跳动着自身，脸上挤满了虚伪的笑容。
我强迫自己去看，那些黑白字又好像没发生一般，静静的呆在那里。
但那虚伪的笑脸，久久在我的脑海中。
看了不知道多久，我却是连半页也没有看完。
我又试图去跑步，跑着跑着就不会有了吧？
跑步的时候，那肮脏的一幅幅的面孔，不断在脑海中显现。
就连跑步……都好像甩不掉。
好累啊，我又吵到邻居了？
是我太烦了……
我死掉……就好了吧……
每当我有这般的想法，我母亲那副有些褶皱的面孔会在我脑海中出现。
“你不好好学习会有什么出路？”
“整天就知道玩玩玩！我看你能玩出什么名堂！”
“你什么时候去死？我就不该生下你！狼心狗肺的玩意！”
“小崽子！今天我就打死你！叫你不好好听课！”
“发烧不能学习了？我看你就是没想好好学！我上学那会，严重风寒都顶着病学习！”
“你还敢犟嘴？狗东西！和你爸一个德行！”
我好想反驳，但是我不敢，身上的伤痕在告诉我反驳的下场。
明明……我是在交流学习……明明……我是发烧到看不清出黑板……
明明这种想法不应该出现……
我明明自诩是一个乐观主义者，是安慰他人，很温柔的一个‘人’啊……
割腕好痛，真的好疼啊……
好想……放弃白依这个名字啊，好想死去啊。
……好累……冰冷的湖水淹没了我的鼻腔，带来了窒息的感觉。
解脱了吗？
解脱了吧……
