我骗不了自己，当我看见蓝夜和李熠熠坐在一起时，心里像堵住一块石头。晚自习看到他们越来越亲密时，我更是有种想跑出去的冲动。
我不想看见他们两个待在一起，我好想把这些事偷偷告诉老师，也许这样他们就会被迫分开距离。又或者我可以趁李熠熠不在的时候给她桌子上刻字，警告她离蓝夜远一点。干脆还是当着面告诉她好了，直接面对面说出让她不要在蓝夜面前卖弄风骚这种话，会不会更有魄力？
算了，没必要脑补这些从电视剧里看到的东西。别提我不可能这样做，就算做了，出丑的人也肯定是我。
为什么？
答案很简单：蓝夜已经不再是那个拼了命要保护我的男孩了。
不对，我的表达有些错误，正确的应该是：他不止是那个只想保护我的人了。
我到底是怎么能理所当然的有这样的想法呢？明明不久前自己还是那个将他推进深渊的人之一。
明明，该说对不起的人是我。
那天的进展太快。从李熠熠那里得知真相到晚上和蓝夜在天桥上对话，中间只隔了几个小时。在那一点点时间里，我还没来得及完全消化这件事对我的影响，就忙着和他们一起去大街上寻找蓝夜。当我找到他时，我能想到的就只有先和他道歉，然后故作冷静地表示就让这件事随风而去。
那晚在天桥上，我其实很紧张。两年的误会，曾让我误以为他早就变成了陌生的人。两年的误会，让我在无数个深夜里痛恨这个曾经“抛弃”我的人。我也曾和闺蜜一起开小会痛骂过他，也曾在学校里和他擦肩而过时咬牙切齿。
所以那天晚上对我而言，一切转变太快了。
抛弃我的人突然成了保护我的英雄，之前痛恨的人一转眼了解到恰恰是因为喜欢才被我痛恨。
我能做的就只有强忍着心情，冷静地和蓝夜交谈。我必须冷静，因为那时候最痛苦的人是蓝夜。
后来我慢慢整理自己的心情，一点一点消化这件事情，但越是这样就越有些我自己也搞不清的情绪逐渐发芽。我开始后悔那天晚上说的话，开始思考可不可以说些别的东西。
我开始在心里想着他这两年来受到了多少不公的对待，开始想着我们以前的点点滴滴，甚至开始幻想如果没有那个误会，我们现在会是怎么样。
人也真是奇怪，明明这两年里每次想到蓝夜都会刻意放大他的缺点，在心里把他塑造成十恶不赦的样子，但现在却又开始不断重复着之前他做过的每一件让我在意的小事。
越是这么想，我越觉得那晚在天桥上更应该说些别的话，比如……
比如我喜欢你。
但我自己也觉得奇怪，我为什么会喜欢他？又或者说，为什么我又一次喜欢上他？
是回忆在作祟？是不甘？又或者是了解到他为我付出一切而感动？
我不知道。我不知道这份喜欢为什么突然出现，我也不知道现在的喜欢和两年前的喜欢能不能划为一类。
但不管怎样，我都能确定这是喜欢。
我想告诉他，我想向他再一次真诚地道歉，然后把自己从两年前就该表达的心意向他坦白。这样我们一定就可以重新回到过去的关系了吧？一定可以的，因为他正是出于喜欢才为我做的那些事情呀！只要我向他告白心意，就一定可以得到他肯定的回应！
一定可以！
一定可以。
一定……可以……
一定可以……吗？
我不自觉望向蓝夜的方向，李熠熠正在他旁边一起做题。
是啊，不可以的吧……
我再次想起了我早就意识到的事情：蓝夜虽然为了保护我一直背负着一切，但那已经不是喜欢。
他喜欢的人，不再是我。
