深秋了。我站于路边，望着漫天惨白而倥侗的眼，对着手哈气，等着人行道边的红灯。回想前一月，我于他们并未做什么实事：遮遮掩掩，自欺欺人，一直对他们不间断的窥视无可奈何——是的，自那天回家后，他们便在每一个黑暗的角落里监视我。我想，我应该冷静下来了。
灯绿了，我缓缓走过人行道，进入了一栋超市。在白炽灯所渲染的冷色光中，我挑好商品，来到了收银台前。
“多少钱？”
收银员用他卑劣而狡猾的小眼睛直勾勾的盯着我，故作平静地说：“拿过来，我看看。”
我怎会不知他的心思？他想刺死我，就用我手中的这把刀。于是我冷笑道：“就这样看不行么？”
他果然露出大失所望的表情，说：“也行吧。那个……36元。”
静默地走出超市，我的思绪回到了今早：那时天还有些黑，四周不甚清晰。我于朦胧中看到了一个人，他在注视着我，毫不间断的注视着我，睁着他可怖的眼，就在远处死死钉着我。这样的事，让我明白了：他们，要动手了。我从以往到现在的一切伪装、一切对他们的屏蔽，都被狠狠地击碎了。
或许他们从一开始就是知道的，他们什么都知道的——只是我片面了。
我不害怕了，只是想笑。笑我自己，也笑他们。
我再不可能害怕了。既然他们只是要我死，便没什么可怕的，因为我将一切都想得通透了。
近来，我也听闻了许多“我”的事——其中最令我惊讶的是，他们觉得我疯了。甚是新鲜。不过，仔细一想，这更是证实了我先前所想的——这便是“莫名其妙的罪名”，足以让我死的“罪名”。他们以为我苍白无力，无法反驳，他们说的便是事实了。多么荒谬。
回到宿舍，我想写些什么，却又无所可写。想了半天，最后还是写了，并放在了柜子里。可最后我也不知我究竟写了什么，只觉气愤。
躺于床上，在一片漆黑中，我无心睡眠。他们的阴谋我尚未摸清，怎敢睡觉？可没有结果，我只是有种莫名的感觉。起身欲上厕所，我又看到他们了——就在窗外死死钉着我，毫不避讳。心里恶寒乍起，却无可奈何。无论我是如何躲避，都是无用的，而对视，又恰逢合了他们的心意。
之后的几天里，我总能看到那个人出现，不过他总是很模糊，且只是在原地一动不动。我认识到，倒计时已经开始，留给我的时间不多了。
夜里，他们又开始在我耳边低语了。惊坐起，却又走了。连续往复，直致我连夜失眠，简直要将人折磨疯了。他们欲杀人，便杀罢，何必这样做？何必这样辱骂我？
一个早上，他终于真正地来了：我清楚的看到，在一个很远的地方，有一人拿着棒球棍——他们的一员——死死地钉着我。
我从他们的眼神里看了出来，他们都恨我，无一例外的恨我，仿佛不咥我血肉，不足以解恨一般的恨我。可我与他们有何交集？我不明白，无论如何也想不明白。
那天中午放学后，我在回宿舍的路上，又看到他了。他拿着棒球棍，诡异地笑着，一步一步的向我走来。我知道大事不妙，立刻跑了起来。但无论我怎样跑，他总能在下一刻出现在我身后不远处。
终于，我跑出了校门。在明媚的大路上，我看到了许多人，欲寻求帮助，却看到他们无一不是睁着他们暴戾的双眼阴暗暗地看我。往别处看，还能看到更多人，在阴暗的角落里，做着旁观者。
他越来越逼近了，无论我跑得多么卖力。终于，我拿出了刀，咬牙切齿地回头看他，或者说，他们——其他人的眼里满是讥笑之色，而他则没有讥笑的意思，只是把玩着他的棒球棍，看戏。
这一刻，我终于彻底的明白了——世界，早已将我抛弃了。于是，我逐渐麻木了起来，在众人的围观中，用刀割开了我的喉颈。
四周愈来愈冰冷了，我的意识也仿佛逐渐远去了。生死迷离之际，我想起了很多人，很多事。在我的记忆里，过去明明绝非这样的。那，这一切究竟是何时开始的呢？已不清晰了。此时，我只是想着：如果可以的话，我还想再哼一次《小夜曲》——这是我生前最喜欢的音乐。
忽然，我又想起了我当时所写的纸条：“为什么，一切都是我的错？为什么，他们要这样？为什么，我痛苦的被迫离去，要被说成侵犯未遂？为什么，他们都觉得我有错？为什么，没有人能理解我？为什么，要说我疯了？为什么，他们为什么会这样觉得？为什么，他们觉得他们没错？为什么，他们都想杀了我……”
我才明白，我那时其实什么都没想通透——我的确有罪，且自我认为我没罪的时候，罪便加深了。不过，直至这一切都与我没有关系了的时候，都没有人这样说起过。
（决定重写。重写后更名为“病罪”）
