我是个脑子很有问题的人，她是这么说的，说我很有印度精神，一本正经的干抽风事。
我说我舍友给我取了个英文名字叫Johnson，我觉得挺好。
她傻笑起来，她不取英文名，就叫诗雅，和外国人谈话时都音译。
“我认识个英国妹子中文名叫翠花，她也挺喜欢那个名字的。”
我不算蠢，倒是懂得了，距离产生美，大部分人就图个新鲜，名字这些，没点文化底蕴很难取个好名字。
我只见过几次鬼佬，啊…我们习惯把老外叫鬼佬，在市区的凤凰城大堂，是个白人老头，向我打招呼。
大哥看着山间来往的行人，回过头，今天她涂了个清淡的口红，17岁女孩的脸嫩得不需要任何化妆品修瑕。
“大哥啊，你看哪呢？”我蹲在小道对着烈日发愣，我像个上战场的落单战士一般，被机械化部队抛下，负重越野了五公里的。
“就地歇一下吧…”我记得当时天很热，头很晕，胃不舒服，就像后脑勺挨了一拳。
为什么我体能不如她，其实不然，只是我背着二三十来斤的东西，在这条破山路，走了半个时辰找了个阴凉地歇一阵子。
她点了点头，确实，她也很累了，不过她很兴奋，很久没呼吸过山里的空气了。
我的高中依山傍水，广东两阳中学靠着座山，旁边就是共青湖。我已经对山提不起任何兴趣了，我更害怕是路旁那些慢慢扭动滑行的黑影，高中的艺术楼旁就是后山，后山有条小道，我有个兄弟有天晚上踢到了条蛇，便回去和我们讲。
我就这样焉了，靠在树前仰着头望着天，人晕了。
她拿起水给我喝了几口，给我洗了脸。
我记得原来那天的山风很清凉，我背着行囊一直沉重地走着，觉得自己是头要累死的骆驼，停下来才觉得世界很美好。
“就在这停下吧。”她卸下了包。
我打肿脸充胖子，其实我上了高中以来体能便开始严重退化，到上了大学已经成了一口气跑不完三公里了。
我见她就这样摊开了餐盘。
“应该开车来的。”
“你还有车啊？”我挠着头。
“差一年就能考驾照了。”
我那个时候不知道她家里有多有钱，她身上衣服的牌子我看不懂。
镇上的经济也就那样，好的不多，我的家庭算得上小康，父母是公务员，有车有房刚好够温饱。
我印象中女生野餐和男生野餐有很大的差异化，我是这样觉得的，女生野餐躺在带来的布上慢条斯理的吃着，阳光打在她们修长白净的小腿上，还会欣赏吹来的山风。
男生野餐背个包徒手爬上山，如果可以的话带只鸡砌好窑直接开闷，浓烟滚滚个个灰头土脸，傻憨憨地笑，砍下树木做成凳子对着泥焗鸡流口水。
这两股势力合并在一起就变成了现状，我在纠结要不要搭窝闷番薯，她捧着点心看着树林。
“很新奇吗。”
“在城市待久了，觉得山很新奇，这里的空气很好。”她说。
我无精打采，觉得她没闻过乡下的牛屎，还有猪圈那个味道。
“工业革命时期，很多欧洲艺术家向往中国的西藏与乡村，他们认为当时的欧洲被现代化玷污了，不再是心灵原野。”
“艺术的意义是啥，美术，音乐，文学有啥意义。”我问。
她愣住了，深深看了我一眼。
“你怎么知道我在寻找这个问题的答案。”
她心中的音乐死了，我不明白为什么，她有力修长的手指曾经热烈地亲吻钢琴的黑白，现在却冰冷得没有再碰的欲望。
17岁的我还对绘画保持着热情，她眼底的热情冷却了下来。
“你相信有天赋这种说法吗。”
“有。”她点了点头。
我画画可能属于没有天赋的那种，我的画面粗糙又狂野，菜。
我现在看绘画是三原色与黑白灰的组合，构成与排列的逻辑。
17岁的我封锁在信息壁垒之中，不懂得这些，但我知道肯定有很多我不知道的知识，我承认我的无知，包括现在我也承认我的无知。
“那我应该很没天赋吧，唉，还有些假聪明…”
她轻声笑了，有些欢心。
“你确实和其他人不一样。”
“为什么。”
“这个时代每个人都在比较他人，可能是用以推销自己”
我说不知道自己有什么好推销的，有些聪明的无知或只对自己认知事物的独特想法？我内心把自己那半斤八两的文化捧高高，认为自己是鸡群里脖子伸得最高的雄鸡。
我和她谈论小镇的往事。
那个老旧的网吧前曾经有个女孩夜晚回家的路上被人强bao了，后来我再没见过那个疯子。
镇上巷尾那个很有故事的帅哥，据说从俄罗斯回来呢，会说俄语，厉害得很。
“聪明和无知并不冲突，世界上每个人都是无知的。”她说，否定了我的自我贬低。
同样的眼界和知识，不同人会做出不同的反应与选择，有些是性格使然，有些是身边人影响，还有就是人的智商和思考能力。
“你看人很准，依你的观察力可以看破有城府的人。”她点了点头。
我其实不看人的，我很少琢磨一个人，因为一个人越琢磨下去越能看见ta的不完美。
她娴静的眼底藏着颓废的光，我试图猜测她的经历，但我觉得这样是对她人格的侮辱，我想还是等她说出来便好。
我还是个热情洋溢在心间的少年，站起身，出了一身热汗终于感觉舒服了些。
“你见过很多东西吗，你才十七岁。”当时的我觉得她牛逼到不行，我的童年到现在都在镇与那个四线的市区度过，没步入过社会，没见过繁荣。
“手指随手一按琴键就能发出声音，笔粘上颜料触摸画面就能拥有色彩。”她对着山嘀咕着什么。
“这有某种联系？”我问。
“我总觉得我的生活太淡了，我好像失去了感受能力，很空洞，音乐的意义是什么呢。”她指着山问。
我想了半天，因为我也不懂绘画的意义何在，作为一个苏式素描的学习者，绘画本身实用性的记录已经被相机替代了。
“他们说有钱的话世界都会朝你招手，如果有不招手的，那就是不够有钱。”
“。。”或许她觉得我粗俗不堪，自己细想了片刻，没有反驳我的话。
“探究这些都是很没意思的事情，我没想过画画可以给我带来什么，钱财？名誉？都是虚的，它只是让我表达欲发泄的地方，很实在。”我说。
“画今日的山风，弹起今夜的寂静，艺术的最后都是在考验你对客观世界的感受。”我挠着头。
风不可能画出来，寂静也不可能弹出来，就像文字写不出我那时的萌动，她说我是个知识分子，我说不许说我是知识分子，因为我老是感觉这词在骂人。
她问我未来有什么打算，实际上我的梦想是成为一名艺术家。
如今的我，似乎只想留在家乡，我也对绘画失去了热情，但因为那些路我和她肩并肩走过，所以每年河堤的落叶哗啦啦地落下，我闭上眼感觉她在呼喊我。
我痛恨过往懦弱的自己，因为我有半两文化，却没有智慧，我认为过往的愚蠢该让我下地狱，而至今她当年的评价很准，我是个知识青年。
阶级区分真的太坚固，我曾经勇敢鲁莽地拿着铁锤，想要砸碎这个囚笼，最后满手鲜血，大败而归，少年隔着铁栅栏不敢看向她的双眼，最后还是怯生生地离开。
