说是要做点什么，但仔细想想，却沮丧地发现好像不管干什么都是徒劳，妹妹她不知道我的存在，我的行为也不会被她知晓，无形的屏障把我们相隔，一边的人就算再怎么大声呼喊，也不会传达过去。
会有办法吗？
我问自己。
回想起刚刚妹妹的样子，浸润着泪水的双眼，紧握着的全家福，和离开时……接的电话？
我紧蹙起眉，一个平常不过的举动让我心里有一点异常的感觉。
为什么会接到电话？因为有人打给她。
这个无比真实与正常的行为却让我感到不对劲。
不知从何时起，我已经不再把天空中倒立的城市认为是自己的幻想了。而是开始尝试用一种我自认为合理的方式去解释。
而刚才的电话开始让我在这一切都是确实存在的情况下进行猜想。
既然两边的城市是镜像般存在的，那城市里面有的人也是一样的吗？不，因为起码我就知道这里没有妹妹，而妹妹那边的城市里。
但我无法确定那边的人，那个城市也会存在一个我吗？也不对，因为我就在这里，在这里真切地活着。而且通过妹妹的反应，那里应该是没有我的。所以有可能那边的城市是只有在这个城市死了的人才会在吗？而且看着妹妹会对着全家福而伤感，也说明那里应该并没有我们的父母。因为他们全都还在这里活着。
所以那里是一个类似于天堂的地方？我以我对天堂这种概念的固有印象思考了一下，愈发觉得荒诞。天堂过的生活和人间一样，环境一样，人的样子一样，甚至还有手机这样的科技？
总感觉变得玄幻了起来。
也不对吧，不应该是这样的。可不是这样，真相又是什么？我什么都无法确认，一昧的猜想也只是自己的一厢情愿。
看着空中刚刚妹妹存在过的天台，一样的空旷。
又或者真的只是我的幻想……？不不不，不是的，太真实了，不可能的。
视野逐渐暗了下来，我也慢慢地走下楼去了。
现在无法证明那到底是何种形式存在的，我连最基础的互动都无法产生，这样是什么没办法明白的。
我目前唯一清楚的只有这点，但想要去推进也不知道从何下手。
因为妹妹看不见我，而我也无法抵达上面的城市。
所以该如何去证明这个命题？
无尽的问题和迷惑摆在我面前，如果是以前，看着妹妹的眼睛，轻轻牵起她的手，我便能不顾一切地去冲撞，去破解，哪怕遍体鳞伤，可现在，妹妹不在我身边，只有那个天台，宛如心中的伊甸园，能够暂时抚慰心灵，一旦离开，又将是面对我不忍直视的世界。
我走在路上，任凭冷风吹划，心中烦闷不堪。
既然无法做到更多的事，那就把现在最想要做的，而且能做到的事做好吧。
全家福，照片。
妹妹很少对我说起的创伤，在刚刚被我偶然窥见。
在父母离开后，她一直表现的很不在意，甚至对我的依赖也没有加深，在短暂的过度失神后，她便很快振作了起来。虽然变得更加沉默，但起码不会像刚刚发生时那么难受了。
那时的我单纯地觉得她已经渡过难关了，可她只是藏在了心里，不让任何人察觉，连我都被排除在外。
这让我感到自责与悲伤，明明我一直在她身边，却不曾察觉。
沮丧的气息混在昏沉的夜色里，无声地斥责那个没有尽到责任的自己。
而过去的事情已经无法改变，现在的事情可能也不会改变，但我任然固执的想要做点什么，用来填补我无比空虚的心。
一个想法曾深深地埋在心底，从父母的离开开始，它就扎了根。
想要回到和以前一样。
大多数离异家庭的孩子共有的愿望，想要回到那个完整的家庭，和家人一起度过一天又一天的闲暇，也许会发愁，也会争吵，但始终相亲相爱。
这种事我也一直有奢望，只不过一直以来，责怪的想法超过的回归的愿望。
为什么一定要离婚不可，为什么一定要分开？根据我的看法，他们其实根本没有什么太大问题，只是日常积累的吵吵闹闹，很多很多的小毛病，最后占据了整个内心，在一次稍微有点严重的事件全部爆发，最后就是分开。然后再也没有再相见了。
我认为他们无比不负责任，明明有更好的选择，明明有不用分开的未来，却不去争取，而是逃避了。
于是我便开始对他们这样的行为感到愤慨与不解。
在父亲走时对我的托付，那一句“你要照顾好妹妹。”也被我当做反击的利刃一般记在心里。
你们不负起责任，那就由我来，我会照顾妹妹，比你们做的优秀，让你们明白，你们是可笑的。
这样的想法不曾消失，这份愤怒也从来没有冷却，父母寄来的生活费，大多数我基本上没有动，靠着我为数不多的稿费和兼职维持着我和妹妹的生活。尽管手头拮据，但我自认为从来没有让妹妹在金钱上受过苦。哪怕我饿肚子，也会先做饭给妹妹吃。
好好地在照顾妹妹成了我灰暗的过去里面仅存的骄傲。
但那场车祸，我打算把我对妹妹的感情和觉悟说出来的那天，我被夺走了一切。
世界在眼前破碎了，我的骄傲永远的失去了，我也成为了和父母一样的人，不负责任，没有照顾好妹妹。心中的恨意一下子就变成了懊恼和自责，我嘲讽着这样的自己，认为可以做的比父母更好，结果却是导致了更加不幸的悲剧。
所以我开始不敢面对他们，光是想起来，就好像有人从暗处一直盯着我一般，提醒着我现在的丑态。
绝望把我包围，如果没有那天台的重逢，我一定离开这个世界了。
但既然命运这样安排了，那我就应该好好去珍惜，不管结果有没有用，哪怕只是给自己一个安慰，我也认为我要去做些什么。
被深藏的愿望开始出芽。
我想修复这个破损的家庭，哪怕妹妹不在我们身边，我也想再把父母聚到一起，哪怕只是短短的一天，像从前那样，和家人一样的度过。
这不只是我的愿望，更是妹妹的愿望，我不想再看到她对着一张全家福落泪了。也许她永远无法知道我所做的，但哪怕是去相信冥冥之中，或是心灵感应这种玄幻的东西，我也认为只要我做了，也许就会不一样。
心里有一种东西被唤醒，而具体要去做什么，我打算从母亲开始。去尝试联系她，哪怕无法再作为她的孩子，我也要为了妹妹，去向她说明我的愿望。
