对不起。
对不起现在还在订阅支持我的读者们，要让你们失望了。
之前我还能装作没有事的样子，可最近发生的事情给我的压力超乎想象的大，让我已经没有那个能力再去遮掩了。
本书从订阅到剧情上，已经出现了无可挽回的崩盘。
这是我的问题，写这本书时有太多的意外情节，包括中间阳了导致存稿跟不上的问题。
所以，打算写一下一些心底的想法，交心的同时，也交代一下接下来这本书的实际走向。
我将这个问题分为两个方面，一个是意志，一个是身体，先说次要的身体原因。
其实也不仅仅是阳了的问题，也没啥好瞒着的。
常年困扰我的疑难杂症，我在环境燥热或是精神兴奋或是烦躁时，会出现全身的针刺状瘙痒，非常烦人，越痒越烦越烦越痒。
应该是荨麻疹之类的吧？问题是我皮肤表面没什么症状，可就是痒，皮下的痒，没来由的痒。
写东西，精神不兴奋是很难写出好东西的，这些天大家看我的文，应该也能看出端倪，总是会出现不尽意的胡乱写作情况。
就像是三岁孩童的胡乱涂鸦，用着鲜艳的颜色调出一幅又一幅难以直视的脏兮兮的画。
这就更让我沮丧了，即使读者们再鼓励，我也没法说服自己。
或者说，鼓励比批评，更令我难过，在我认为写得很差没足够多的人看的时候。
这不是一个能轻松度过的事情，特别在我已经失败了太多次的时候。
另一个方面，就是意志了。
我的心志，一直不够坚定。
这是很难克服的问题，问心这种事情对于路途顺畅的人和心志坚定的人来说并没有那么难，可对于我来说……
迷茫，就是我从出生以来贯彻始终的心志属性。
我不知道该做什么，我只是在凭着直觉和本能在做事。
身体差劲，却提不起劲来锻炼，有一段时间在体育课比较满的情况下身体稍好一些，有了一些肌肉，大三大四之后，一切都烟消云散。
未来也没有方向规划，我甚至连上的大学都没有预先了解过，只是凭着感觉走，没有任何发展方向。
自始至终，我都没有成为过别人眼中的正常人。
懒惰、庸俗、肤浅、邋遢、脆弱……
哭泣对于男人来说是应该鄙夷的事对吗？
可我哭了太多太多，还是一个长不大的孩子。
换言之，懦夫。
我的朋友很少，大学室友们更是在毕业后一个可以联系的都没有。
初高中的朋友，我认为我亏欠他们的更多一些。
至于小学同学？
我想要拥有朋友，可那已经是一种奢求了。
大家都没有对我真正意义上的苛待过，很多人对我其实很好，我知道的。
可我就像是阿斗一样，扶不起。
我很想拥有一个真心朋友，可我也没有勇气将自己的真心从胸膛中袒露。
十余年的时光里，我仿佛从未成长过，心智不成熟，自嘲越多，越是情难自已自甘堕落。
就连有限的学习能力，也只停留在了高中阶段，那时我还是一个能考上211的学生，现在的水平，怕是大专都不够格。
读者里有人说我文笔很好，其实说句实话，我自己也不知道自己的文笔好在哪，就像我很难理解非常抽象的概念一样。
回想起高中心理老师还给全班的人测过一次智商，我110的IQ，到底有多少水分，也是不太清楚了。
文笔这种东西，我想大概是行文时灌注的情绪吧，于我而言，就是能不能顺畅地写出来一段不明觉厉的段落。
就像“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”这种意境，我能理解，却很难写出类似的语句。
扯太远了，就说一下接下来的规划吧。
彻底断更，是不会了，说什么也不会再彻底断了。
不过这本书的更新，会变得特别缓慢，基本就……随缘更新了，能更到结尾，但今年都不一定写得完。
启封典籍之秘卷，暂时不更新了，先更结尾的《帝国的崛起与毁灭》
各位，没必要追更了，我也不写全勤。
最终卷，我会采用另一种视角和写法来写作，算是一种新的尝试，直到结尾，最后再将启封卷收束完整。
想看的话，我在这打好预防针。
是一种从我看网文起就很喜欢的奇幻网文风格，比较古早的网文界内卷期的行文叙事风格。
我写的话，不过是东施效颦，贻笑大方。
与此同时，我写作的重点也会放在还只是一团空气的新书上。
或许新书能有新的未来？
会有上架的时候吗？又会重蹈覆辙，成为彻头彻尾的小丑吗？
谁知道呢……
