我现在站在了十字路口上，有两本签约书，一本卢，一本猫。
猫是很早前写的，写的不太好，卢是○的同人，写的我还算满意但是V收不算出彩。
我在想，怎么才能获得正常的收入，我该选择更哪个。
或许早上醒来的时候，我会做好选择。
但现在，先难受一会。
我不后悔自己的选择，因为我认为后悔是最没意义的事。
我只害怕做错以后的选择。
我不会做宣传，不会造势。
我没有朋友，户口本上除了我也只剩下一个老人。
我只会在自己的书下面，发一些看起来像是精神有点问题的留言。
貌似也确实是有一些问题。
没人会指出我的不足，因为压根就没有人。
没人会教我一些细节处理方式，因为没有人。
因为没有人，所以我自学了哲学，我想要找出问题所在，我想要像过去的自己求助。
但得到的答案却是，意志脆弱，心态不行，目的不明确。
你到底是想赚钱，还是想写作品？
都想？希望你在地狱里也这么想。
都要活不下去了，你为什么就不能黑化一下？
……
我确实是太过脆弱，轻易就会被现实状况击垮。
好吧，这点确实很麻烦，但我真的等不起了。
现在，我在思考，我要做出一个选择。
是继续这本，继续现编。
还是去写保底很少，但好歹有的○。
亦或者，去猫那边混个几百块的保底。
我将要做出选择，我害怕再次犯错。
我会休息一天，我会思考一天。
抱歉写了这么多无关紧要的内容。
但……我不正常多少发泄情绪的办法了。
总不能还没到三十的，就一天冲十次，把自己冲废了吧。
很抱歉，把自己的情绪用这种方式发泄到看客身上。
我的问题，明明不应该让读者买单的。
可我真的已经，没有几个可以交流的对象了。
而且，太熟了，直接说说不出来啊。
毕竟，谁又不难呢？
学生有学生的难，工人有工人的难，你们也有你们的难。
总之，万般问题，都是我的错。
说句中二点的吧，我祈求过有人能救救我，十几岁的时候等到了那个人。
二十几岁的时候又把人给推走了。
出于什么？
自卑，和那见鬼的虚荣心。
我14岁的时候学会了说谎，这么一说就是九年。
直到第九年的时间，我决定再也不说谎话了，结束了虚伪的过去。
但正如那个想拉我一把的人，被我推走前说过的话。
“你一直以来的人生都是由谎言堆砌起来的，现在你要打碎它，从自己给自己编织的梦里醒来。
你能忍受住那种痛苦吗？
从今往后，可能没人再能救你了。”
他是对的。
嗯……是男他，那确实是一段错误。
我其实是没有那方面的爱好的，可情感这种事总是说不准。
嘛，又说了一堆没意义的话。
总之，今夜就让我慢慢思考吧。
如果……我是说如果最后真的切了。
我对不起你们，对不起你们三十个收藏了的人。
但我，想要活下去。
哈……估计我调节好心态后，看到这章会钻进地缝里吧……
如果有人看到了，看到最末尾。
谢谢你听我发牢骚。
最后祝所有看我这本书的人事业顺利，家庭美满。
哦……然后，这本书我想好了结尾是什么样子的，就是中间过程是空的。
主角最后历尽千辛万苦，会回到最开始的地方，完成自己的梦想。
