我死去的结果，完全是我本人遵循［优胜劣汰］，对于自己人类身份的［自我淘汰］，与其他任何人无关。
说到有关［遗书］的东西，想来大多数人都是一副严肃认真的态度，不过我实在不想自己留下的，唯一可以证明名为［林潇］之人确确实实在这个世界上活过的东西，被人当成死者对生者施加的压力或是诅咒。对我来说，我只希望看到这封遗书的人，把它当做一个茶余饭后的小故事，那就足够了。
按照惯例，我先来介绍［林潇］是个怎样的人。我第一次认识到她的时候，她还不愿意让我了解她，又是躲避，又是抛烟雾弹，她甚至把真的信息和假的信息混在一起丢到我的面前，让我凭感觉去猜，而且她明白我不能接受真正的自己，故意在里面加入我喜欢的东西，让我完全意识不到自己究竟是个多么糟糕的人。
［林潇］毫无疑问是个让人讨厌的家伙。
升入初中后，我第一次意识到［我］。在大人为了生老病死唉声叹气的时候，也在同龄人对着未来一腔热血的时候，我开始不合时宜地以安静又平和的态度思考起来。［我］究竟是个怎样的存在呢？这个世界上，能够理解我的苦恼的人其实是存在的吧。
我开始有意识地观察自己。美工刀和圆规的尖针会给我带来痛苦，但也可以释放痛苦，让我体验到截然不同的放松；人们谈论的东西我想我是毫不在意的，可是每当有人提起我或是我知道的事，我还是忍不住要竖起耳朵，把自己紧绷，变成一根好像随时都会断开的钢琴线。所以我一下子就明白了，［林潇］给我看的那些东西，她引导我相信的东西，其实只是我心中希望的自己的形象。就像我从来都认为自己绝不可能被孤独打败，坚信高傲的孤狼不需要羁绊，然而却总是一个人躲在被窝里暗自抽泣。在去到新学校的时候，全新的班级里，所有人都在处心积虑地为自己立好一个全新的形象。我想，是时候给自己一个机会了，干脆就这样改变吧，开朗起来，和孤独渐行渐远吧。于是，在一众令人心动的新形象中，我选择了最能让人印象深刻的小丑。我自认为自己的演技天衣无缝，哪怕是不小心露馅了，也能依靠小丑的人设巧妙地化解。因此，当我站在讲台上，双手支撑着桌子，说出：「我对岛国的文化感兴趣，以后希望去岛国看樱花，并且我还想成为漂亮国总统，因为没有人比我更懂岛国。」的时候，内心其实涌现出来愉悦的情感，甚至仿佛我就是一个以逗人发笑为天职的小丑。
人与人之间那点可怜的演技终究还是会被拆穿，小丑其实从来都不适合我，也是因为这样，我在自我介绍之后又立马变回那个几乎透明的阴角。我发现自己压根没办法支撑小丑的人设，不管是调动气氛也好，还是做些其他的社交活动，真实的我总是能突破［林潇］的把关，在我意想不到的时候，狠狠插我一刀。
这样一来，我便再也没有反抗的勇气。
初一，第一个学期，十月份中旬，我终于还是在一个奇丑无比的怪物的压迫下慌张地逃进医院。好疼啊，好难受啊！就像是身体出于自我保护所以才尽情释放出来的心理暗示，我的左半边身体好像在变得僵硬，我似乎再也呼吸不了，手臂使不上劲，就连嘴唇也在不停发抖。救护车把我送到医院的时候，我想自己可能早就失去大半个灵魂了。
不过，我在那时忽然间变得平静下来，心里开始暗暗露出幸福的笑容，我终于逃离了可怕的恶魔！那所谓［可怕的恶魔］，实在太恐怖了，就算我现在快要死了，也完全不愿意再一次回想起她的容貌。
那时的我，怎么也想不到，人类心底潜藏着恶魔，每个人都有，恐怖的，扭曲的家伙，总是会在暴怒中显现身躯。
我一直都以为班主任是个好人，所以每次当我鼓起勇气，带着尊敬向他一次次问好，却被悲惨地无视掉的时候，我的世界一下子变得七零八落。我好像在大庭广众之下被他扒开衣服，用烟头狠狠地按在我的心口。然而我什么都做不到，就算是现在再想起来，也觉得什么都做不到。就算埋头于学业当中，在被咖啡淹没的梦中惊醒，我那时所能做到的一切也不过是逃避。我好想死去。要是走在路上能被陨石砸到，或是被飞驰而过的汽车撞死，那该有多么美好啊。无法呼吸，我变成了行尸走肉，连［林潇］也把我抛弃了。等到我实在坚持不住了，失眠，咖啡，掉头发，幻痛，自我安慰，终于在连续两次考试失利后，我完全失去了自己拥有的一切。我的世界崩塌，每个人脸上都带着凶恶的表情，笑也很奇怪，阴森森的，我只能躲在被窝里装死。
我好想去死！
煤气中毒是什么感觉呢？我大概已经记不清了吧。总之，那场自杀行动，除了我，我的家人全都死光了。我捧着父母的遗像升入高中，然后，［慕容博］登场了。
那是我的秘密，一直藏在心底，除了慕容博以外没人知道。
我自卑又狭窄的心里住了一个人，做梦时都时常梦见他，有好几次醒来时还哭了。
一想到这个秘密只有慕容博知道，我就会幸福地笑出声来，就算是我死去了，尸体被火化了，存留下来的骸骨也会发出咯咯的笑声。我想没人认识慕容博吧？那样一个可悲的人，又可怜又悲哀，就算有人认识，也会啧的一声将这封遗书合上的吧。
我觉得没人认识慕容博是一件好事，［林潇］也会这样觉得。他比我小一岁，死鱼眼，头发没烫过，却总是卷在一起，看上去又土又恶心。他一直穿着廉价的衣服，邋遢不堪，打扮得像我爷爷从坟墓里爬出来了。他是我升上高中第一个认识的人。他曾经差点在自己父亲的唆使下杀死自己的父亲。他的内心一直纠结着难以释怀，但我却像发现了知己一样，疯狂地对他产生兴趣。
天台上，我被他试图安慰我的举动激怒，朝他爆发了自己对他最纯粹的感情。
他试图了解状况。
我却扭头瞪他：［慕容博，我要杀了你！］
这句话绝不是恐吓，我之后真的那么做了，只是没有控制好头孢和酒的剂量，导致毒杀失败。不过，我们却因此住在一起了。慕容博要的房租低到吓人，我再也不需要为每月付房租而担心了，而且，我心心念念着慕容博，我每天晚上都要抱着他才能入睡，但是十分可惜，他从来都没有主动抱过我一下。
虽然很狼狈，但我十分希望慕容博能主动抱抱我，甚至我们可以进一步发展，就算是做了也没有什么。我的身体，想必已经失去了女性的魅力，那道被酒精烫出来的伤疤，只要有男人见到，一定会马上变得软弱无力。我真是太讨厌自己的破破烂烂的身体了，一点也算不上美丽，就算我故意做出妩媚诱惑的姿势，也不过是东施效颦而已。所以，当那天早上，我发现慕容博对着我干枯的身体偷来充满欲望的目光，我内心爆发出前所未有的愉悦，一种身为女人的自信将我空缺的心填满，我从来没有体验过那样的感觉。
也就是那段时间里，我许下三个不可能成为现实的愿望。
第一个，我想请慕容博和他的家人一起吃饭。
第二个，我想要慕容博不再伤害自己也能活下去。
第三个，我希望自己不受束缚的活下去。
抱歉啊，实在抱歉啊。
慕容博，一声不吭就死去真的很对不起。
实现不了这些愿望真的很对不起。
我也是无奈之举，我要是继续存活在这个世上，连我自己都无法原谅自己。那把放在厨房里的钢锯，我买来它却始终没能发挥用途，不过我其实看都不想看它一眼，它沾染了我的罪恶，让我无地自容。
慕容博，即使这个愿望实在太卑鄙了，可我还是觉得必须告诉你，我真心希望你能活下去。只是希望你了解我原来是这样一个可悲的家伙后，千万不要露出嫌弃的表情。你知道后，只需要在心里想「啊，这家伙原来是这种人啊」就可以了。如果说我还有什么奢望的话，那就是听了我这让人感到羞耻的过往后，还有人能理解我活着的痛苦，我就很高兴了。哪怕只有慕容博你一个人。
我的最后一次舍弃，我丢掉了工作，丢掉了最后一点支撑着我可悲自尊心的支柱，然后我还要丢掉这个世界上所有对我好的人。那天夜里，我从满是眼睛的梦里醒来，抱着慕容博哭泣，我终于意识到，自己原来早就不适合与人类生存在一起了。我害怕人类，对我好的，对我不好的，与我无关的，我全都害怕，所谓的温柔啊，善意啊，或是一些夸奖，完全不能让我变得自信，我只会更加羞愧。那些人与人之间复杂的规则直让我望而生畏，我搞不明白那些行为的意义，而看着别人笑嘻嘻朝着这边走来，我也会背后一凉，赶忙逃开。对我而言，唯一可以安慰自己的就是我的成绩了，那些个分数，不管看多少次都让人觉得安心，可要是捧着分数去看未来，我又忍不住开始抽泣。在不知不觉中，我早已变成了怪物，我的未来被自己用血盆大口简单吞下，依旧觉得饥饿，只能再去啃咬过去。然后我什么都记不起来了，脑海里时刻回响着不同人的谩骂，他们的声音高低杂乱，都是歇斯底里，疯狂地制造能够让人身体一颤的咒骂。
求求你们了，饶过我吧！
哪怕机会只有一次，我也会做到最好的，请您务必相信我！所以，请饶过我吧！
我原本是想死在慕容博的怀里，因为就算最后的时候，我也想被人抱抱，甚至可以的话，我还想被别人摸摸脑袋。可那样一定回给慕容博带来烦恼，他一觉醒来，怀里却抱着一具冷冰冰的尸体，实在太可怜了。
现在是一个千载难逢的好机会，我早就在楼下的街道上摆好了路障，当太阳就要缓缓升起的时候，首先发现我的尸体的人一定是出来遛弯的大爷大妈。
昨晚，慕容博啊，我们两个互相索求，尽情地享受对方身体带来的纯粹的快乐。之后，我一个人回到我的房间，开始着手写这封遗书。
我已经不奢望再继续活下去了。永别了。
最终我还是不想死去，但那不是我一个人能决定的，至少我认为不能。啊，人啊，怪物啊，什么都好，不会只有生命会消失的。
我还有一个不太敢说的请求。慕容博，我的房间里还有我离开工会时，莉莉丝前辈帮我争取的一千块钱。我想让你把这些钱交给你的妹妹，很抱歉，我这样的家伙玷污了她的房间，我希望她能原谅我。
天马上就要亮了。慕容博，莉莉丝前辈，还有许许多多对我施加善意的人们，实在是对不起，给你们添麻烦了。
永别了！
现在，我完全从各种情绪中走出来了。我不是因为一时冲动而自杀的。
再说一次，我死去的结果，完全是我本人遵循［优胜劣汰］，对于自己人类身份的［自我淘汰］，与其他任何人无关。
一个充满美好的世界，永别了。
