我从来都不是任何人的第一选择，我一向是知道的，可这一次我深刻的明白了这件事。
脱离叙述本身的时间线，现如今的我高中二年级。生做不到，死也不被允许，只得每日苟活，残喘。
活着真的好难。
对我而言，光是活着就用光我全部的力气了，好痛苦，我从一开始就没想过坚持的，我一早就想放弃的，我从本质上就没有求生的念头。
我恨，我恨死了，我恨的不行，紧绷的神经操纵着我在自己身上留下了一道又一道的伤痕，痛，可远比活着本身轻松多了。
我救不了我自己，我杀不了我，我毁了我。
我点燃香烟，脑子自虐一般疯狂的向手臂发出指令想要将烟头按在身体上，我仅存的理智阻止了我的这种行为，我不想变得更加的丑陋。
由于吃药导致的发胖几乎是不可逆的，在激素的作用下，我就算什么都不吃也会胖，我看到我自己就想吐，反胃的不行。
为什么我总是这么一无是处？快去死吧，废物，我总是同自己这样讲。
哥哥打了视频电话，他说：“最近感觉怎么样？”
我扯了扯嘴角，谎言到了嘴边上却变成了真心话。
“没什么区别，不想活着。”
我有罪，可他们无罪，我终究是要死的，如果欺骗他们我没事了，给他们美好的幻想，然后再突然死去，难道不比一开始就毫无希望更加残酷吗？
“最近有什么开心的事吗？”
他是个心理学博士，可他的妹妹却是个精神病。
“每天光是活着就让我精疲力尽了。”
“活着一天，就要认真的去生活一天。”
“没有意义不是吗？”
“又是你那虚无缥缈的意义，你不给它具体化，你永远无法找到意义。”
“可我的意义就是现在这虚无缥缈的样子，具体化的就不是我的意义了，我的意义就是这样子的，我为什么非要具体化它呢？”
“但按照你的说法，你不找到意义，你怎么活下去？”
“我为什么一定要活下去啊？”
“你为什么一定要想死呢？你从一开始就想死的吗？”
“我不知道。我没有那个时候的记忆，我要怎么回答你。”
“你一出生什么都不知道，根本不可能一出生就想死。”
“但我仅存的记忆无一不在告诉我不想活着，我恐惧活着，你说这些是想要表达什么呢？我的哥哥。”
“只要不是一出生就有的，那就都是后天条件造成的，那就都是能改变的。”
“可我哪来那么多间去改变啊，我快死了，我没有那么多时间再去改变了。对你们的愧疚感不足已经不足以支撑我活下去了，我对自己的厌恶无时无刻不想杀死我，我找不到活下去的理由。”
“你还这么小，你还有那么多东西没有见过。你难道就不考虑考虑咱爸咱妈吗？”
“我还没考虑吗？我五年前就该死了，你知道这五年来我是怎么过的吗？每一天每一天我没有一秒钟想要活着，我快吐了，我快变得没有我了，疼痛和反胃仿佛和我共生一般。我每一天都摆脱不了他们，我早就受够了，为什么我非要那么痛苦呢？如果几年前咱妈没有半夜上楼看我，我的自杀就不会失败，现在就不会有那么多破事，我恨死她了，我早就坚持不下去了。我怎么还活着呢？放过我吧，没有我的话，大家都会变得更好的。”
我几乎快要控制不住自己的怨恨。摄像头没有照到我的脸，也没有照到他的脸，但我知道他也开始不耐烦了，我不理解他，正如同他不理解我，我们根本无法互相理解对方的想法，哪怕我们是家人。
“没有我的话，他们就不会再那么辛苦了，不是吗？爸爸妈妈不会再有那么多钱浪费到我身上，他们在我身上花的钱少说也得有十来万了吧，有这个钱你们去干什么不好？你结婚也不会那么艰难了不是吗？什么都要自己去攒着，没有我的话会变得好的，会变得好起来的。”
“我已经说了很多次了，钱不是你该担心的问题，你要想想你给我们带来的幸福啊，你从出生到现在，你带给我们的欢笑，那可比钱重要多了。”
“可说不想就能不想了吗？你说的很好笑啊，我带给你们的幸福，我从小到大带给你们的除了麻烦还有别的吗？我没有你那么聪明，也没有你那么省心。我做不到。我没有那么坚强，我遇到事情，我第一件事想的就是退缩，就是放弃，因为我没有必须要做任何一件事的理由，除了去死。不去想钱的问题，我能做得到吗？负罪感无时无刻都在折磨我，你们越是不想放弃我，我负的罪就越多。放过我吧。”
他沉默着没有说话，过了一会儿叹了口气。他接着问我。
“你不想活着的根本原因是什么？”
“活着真的很累啊，呼吸也好，思考也罢，哪怕是最简单的动作都那么累啊。”
“所以你不是因为不想活着而不想活着，而是因为累不想活着，对吗？”
我知道他在曲解我的意思，可他的话又显得没有漏洞。我只能沉默着，就是听他讲。但我还是想反驳他。
“累只是其中之一的原因。”
“如果有人一直很快乐的话，他会想死吗？”
“真的会有人一直都快乐吗？”
“我们假设，假设说。”
“可能不会想死吧？ ”
“你也同意了，如果有人快乐的话，他是不会想死的。”
“可你这个假设一开始就不成立啊，没有人会一直快乐的。所以没有人会一直都不想死的。”
“那按照你的说法，全世界那么多人，大家活着都很累，为什么去死的人却那么少呢。”
“我又怎么知道别人的想法，我能代表的仅仅只有我自己一个人，我所想，所思，所看，所见都只是我个人的选择，无关乎别人，也代表不了别人，我只是我。”
“如果思考之类的不会再让你感觉到累的话，你还会想死吗？”
“但死亡不是最一劳永逸的办法吗？还有什么比死亡更能解决一切的问题的办法吗？”
“但死亡这个方法的代价太大了，要付出生命。”
“那不是最好的代价吗？”
他那边突然挂断了电话。房间沉默着，我点上烟，压抑内心的冲动。小臂早就已经没有可以下刀的地方了。我甚至连动一下胳膊都会觉得疼。我早就遍体鳞伤了。
过了很久他打字和我说，他的朋友有事儿找他。就先不和我聊了，有什么事儿下次再说吧。
看啊，我总是第二选择。无论是谁，只有在空闲时或者说没事的时候才会想到我。
我倒是有点像一个得不到关注而哭闹的孩子了。多可笑啊。
血滴在地上，除了冷之外没什么感觉。
多可悲啊。别再抱有任何的幻想了。
反正很快就该死了。
记于2023年二月二十一日晚十一点。聊天内容搬自微信语音通话。有修改删减的痕迹。
