我是个廉价的人。
我喜欢钱，可我一分一毫都没有。他们总说着让我节俭，不该买的不要买，不是必需品不要买，我恨死了。可我明白我不该恨的，他们给了我吃给了我穿我还要奢求什么呢，可我是个贪图无厌的人，我想要的太多了，可我什么都得不到。
我喜欢游戏，也称不上喜欢，可在游戏的世界里我不用想那么多。可游戏里的爱情明码标价，没有钱我见不到我喜欢的角色，我需要钱，很需要很需要，可我没有。
只是五百块钱而已，我怎么都得不到。我节约饭钱，一星期靠十块钱撑过去可还是不够，钱总是会莫名其妙的消失，需要钱的地方太多了，同学约我出去，我没有朋友，我不敢拒绝，好不容易攒起的钱马上就消失了。
我不明白为什么要这样对我，或许都是我活该。或许我不应该有朋友，不去讨好别人这样我就会有钱了。可我孤单怕了。我不想再忍受孤寂了，我怎么样我都喜欢不了寂寞。
我一遍又一遍的告诉自己一个人也挺好的，只是一个人而已，没有什么大不了的，我一遍又一遍的对自己讲。可根本就没有用，我骗不了我自己。我真的骗不了我自己。
说实话，我很讨厌那些张口就说要救我的人。因为他们只是说说，他们只是口头上的鼓励我，让我坚持，让我努力，让我接受这一切。让我自己去做到改变。可我光活着就竭尽全力了呀。如果我能做得到的话，为什么还会变成现在这个样子呢？
他们在我眼中傲慢的可怕。站在制高点批判我不够坚强，不够勇敢。他们说我能够改变，只是在固步自封。真可怕。
把我当个乐子，看看笑话不就好了吗？为什么还要来折磨我呢？我不想陪小孩子玩过家家的游戏，我太累了，我没有那个力气陪你们闹了。我知道每个人活着都有自己的不容易。可为什么要拿你的经历放在我身上呢，我没你坚强，没你勇敢，我做不到改变。
我是个废物啊，别那么看得起我呀。
我哥哥要结婚了。
在8月15号。
我终于快解放了。
可他又和我说我不能死。父母也和我说如果我死了，他们该怎么在亲戚面前抬的起头呢？我的死会给他们带来很多麻烦。他们不想承担那些责任。只要我死了，他们就会被别人戳脊梁骨。 他们说我不能那么自私。
可我已经因为他们坚持了那么多年了。为什么还要折磨我呢？我真的很累很累很累。我受不了了。求求他们放过我吧。
我每天都在他们面前装成正常人的样子。不能有负面情绪，不能抑郁，不能想不开，我要成为一个正常的孩子。
如果我不是一个疯子该多好。
如果我没有不正常该多好。
如果我没有生病该多好。
可我病了。
我疯了。
我不是个正常人。
我讨厌这个世界上的一切，我嫉妒那些比我过得好的，让我嫉妒那些拥有爱的人。为什么我都没有，他们却可以拥有我得不到的一切。为什么只有我一无所有。为什么他们完全不考虑我的心情，强求的要求我活着？我想不明白啊。
我真的好累好累好累。我每天都在重复的一遍又一遍的告诉自己，我还得活着，无论怎么样我都要活下去。我真的坚持不下去了，明明也没有什么原因跟我就是不想活着。我真的一点都不害怕死亡，我无比的期待，我迫切的渴望。
不要说什么，如果我想死的话，我早就死了，我现在只是在无病呻吟，我在祈求别人的怜悯，我希望大家和我共情觉得我可怜，觉得我很可悲。
死亡没有那么容易的。
我已经尝试那么多次了，我能做的我都做了，可我就是死不了。
爸爸妈妈他们说，是因为上帝爱我，不想让我死。可是神如果真的爱我的话，为什么要这么对我呢？我只觉得神快恨死我了，他让我活着只是为了折磨我。
如果神真的爱我的话，他为什么不满足我想要的呢？因为他恨我啊，他恨死我了啊。可我做了什么值得他这么恨我呢？我明明什么也没有做啊，为什么要这样对我啊？为什么要这么折磨我呢？
我还能做些什么呢？我什么都做不了了。
连思考都做不到，我根本没有办法集中注意力。无数的声音在我脑子里面叫啊，喊啊，闹啊。我的头都快要炸了。
我真的好想要钱啊，我真的好需要钱啊。我无论怎么想我都想要，我发了疯的想要，可我知道我得不到。就是因为得不到，所以才更想要了。为了钱，我想我什么都可以做。
可说实话。钱对我来说也没什么用了。因为我快死了。可我从来没有得到过于，越是我要到死亡的时候，我就越是想要。哪怕在死之前拥有过也好。可是不行啊。得不到的。
可能大概还是因为我是个廉价的人，所以我的一切都很廉价，所以我没有钱。廉价的人是不配得到钱的。可我还是想要，我和他说能不能给我一点，他说把钱花在游戏身上，多奢侈啊。明明那些钱还不够他一顿早饭。我讨厌我的哥哥了。因为他也只是口头上说说爱我。他一点也不爱我。
他们都讨厌我。
我的父母，我的哥哥，我的家人。没有一个喜欢我。
也是，像我这样的人怎么配得到喜欢呢？我本来就该被所有人讨厌。或许他们也知道我快死了，所以再不肯在我身上花一分一毫。因为他们知道不会得到回报了。这样只赔不赚的买卖谁会做呢？
想来我自己也不会。我理解他们，可我真的开始讨厌他们了。
我记得他们打我，骂我，说我是个疯子，说我精神不正常。他们说那是我构造的幻想，没有的事儿。可我记得就是他们不想承认罢了。
我虚构的记忆太多了，可能真的是我幻想的吧，我为什么一想起来心那么痛呢？我不明白，我真的想不明白，我一点一点都想不明白。
我是个正常人。
我不是个疯子。
我真的不是个疯子，我真的不是我不是，我不是，我不是。
别喊我疯子。
我真的不是个疯子。
但我真的快疯了。
我已经完全控制不了我自己了，我该怎么办，我不知道，我该怎么办啊？我真的不明白，我想不明白。
放过我吧。
