这段时间我去参加了福州的漫展，原因是什么？我也说不上来。或许是因为我感觉到自己被欺骗了吧。
所谓的灵魂伴侣不过是我自以为罢了。
她好像是一个骗子，我再次被抛弃。
我想完成自己儿时的愿望，所以孤身一人踏上了前往别的城市的旅程。
21个小时的火车，没我想象中那么难熬。
我想去漫展很长时间了，那还是我小时候的愿望。在疫情来临之前我就买好了衣服，直到现在我才有机会去。我很感谢某个人对我的帮助，真的很感谢。可是我已经不打算和你再有任何的交集。
交到了朋友，在收到别人送的东西的时候有些感动，这个世界似乎没那么糟糕，又或者说这是为数不多的净土。我也想不明白。
他们不吝啬对我的赞美，他们不收敛对别人的善意，哪怕我本身一无是处，不堪入目。
你们也是一样，感谢你们一直以来的陪伴，静静的阅读我混乱的思绪。我一时之间不知道该怎么讲述这段时间的经历。如果不介意的话，便听我娓娓道来吧。
时间回到几个月前。
那是我第一次遇见我的灵魂伴侣，我们相处很开心，发现对方很多共通的点，不知道因为什么同时许下了约定，相约一同前往极乐，我没想过她骗我，因为这个世界上没什么我觉得是值得留恋的东西，我想着她也一样。
她是一个19岁的女生，按照她的话而言，他离家出走，借住在和父母关系不好的亲戚家，自己一个人生活，没有工作，平时靠网络赚取点活着的钱。
她身体和我一样很差，经常三天两头进医院，虽然我也不知道真假，但是我不想她在和我约定的时间之前死亡，所以每当她找我借钱去医院看病的时候，我都会借给她。她说她饿了的时候我也会给她点外卖，但是她不愿意告诉我地址，一般都是我代付。
她很少主动找我，基本都是我和她说话，而她时不时回应两句。她给我的理由是她不爱回消息，因为不只是不回我的，所以我相信了她的借口，我不愿意去怀疑她。
可我没有经济来源，我做不到养活她。我的能力是有限的，所以我和她讲让她去找个工作，只要挣够一个月的工资就可以。她同意了，她说她找了个网络客服的工作。当时我很开心，觉得不是只有我一个人在为我们的未来而努力了。
可是她所谓的工资两个月都没有一分钱。至于我为什么会知道这一点，因为她向我索要了好多的钱财。我并没有逼迫她还钱，我只是想让她证明他没有骗我。我只是想知道她找了工作她在努力这件事是真的。
可真的太假了，假的，我已经没有办法说服自己去相信了。我只想要她一句话，我就可以说服自己再坚持好久好久，可她连那一句虚无缥缈的话都不愿意讲给我听。
我看起来像一个傻子，或者我本来就是。
所以我就想着他在骗我也好或者什么也罢，至少让我完成一下自己小时候的遗憾吧。所以我买了去漫展的票，自己一个人踏上了去福州的旅程。这是我第一次自己一个人出远门，行李箱好重，陌生的城市让我感觉到恐惧，只有我一个人。
二次元真好骗。
我第一次找妆娘，遇见了一个骗子。那个人很莫名其妙，她没有骗我的钱，只是在浪费我的时间。临近漫展开始，我才知道她是个骗子。我只好约了个早上6:00的妆娘，5点多就要出发，但常年失眠，我3~4点才睡着。
我还是进到了漫展里面，看到了我第一次接触的风景。大家都在为了自己的爱好努力，花钱花时间只是为了自己的热爱，她们像是在发光一样。让我感觉到有些无地自容。
大家都长得好漂亮，身材也好好。我像是一只混到了天鹅群里面的癞蛤蟆，我甚至想要找个地缝钻进去，那里于我似乎格格不入。
他们的善意更是让我不知道该如何应对。
他们夸我，说我很棒，可我本质上还是不相信的。自卑感已经快将我压垮了，我只是觉得他们在逢场作戏，可还是下贱的觉得开心。似乎我也不是那么的一无是处。
交到了朋友，约好暑假的时候再一起去。
可我根本不知道自己能不能活到暑假。
我做得到吗？
我可以吗？
我不知道啊。
我真的不知道啊。
我是一个彻头彻尾的胆小鬼，我不知道自己的一切选择想法我谁都不信，包括我自己。
我总是在犹豫，
我总是在退缩，
我总是在害怕。
我像个疯子一样，我是个笨蛋，我是个傻子。
我不知道自己该做什么，能做到什么，我前方的路在哪里呢？我看不清啊，被一片迷雾遮盖着。
我真的不知道，脑子都快要炸开了。
保持现状就可以了吗？
保持现状的话不可以的吧。
有改变的能力吗？
有改变的勇气吗？
改变的理由又是什么呢？
改变的价值又是什么呢？
改变的意义呢？
一切的一切我通通都想不明白。
我像一个提线木偶一样。我疯狂的想要长出自己的灵魂，自己的血肉。可我本身还是一个木偶。
因为我不爱我自己，被爱才能长出来灵魂。
