“请拿开！”
我看着陈同学的眼睛，发出强烈的抗议声，手抓住陈同学的手腕向后使劲。
“呐，你咬我一口，就不要生气了。”
“？！”
抓住手想要陈同学拿开的效果不高，我正想要用牙齿咬对方手指头，让她识趣的拿走口中的手指头。
可听到陈同学这样讲，反而让我无法下口去咬。
“唔……拿开！！”
人的舌头接触到人手指头的感觉，还是很恶心的。
完全不适应这样的行为，也无法接受这样的事情，我开始分不清是心理的抗拒产生的恶心，还是身体上真的不舒服，所产生的恶心感。
即使注意到我讨厌这样的感觉，但是陈同学依旧做着会让人生气咬手指的行为。
“我说了快住手！”
原本都没生气的我，反而被陈同学这样的行为弄生气了。
我用手推开陈同学的身体，扭头甩掉口中的手指头，用手背擦了擦嘴角的口水。
见陈同学还在发呆，我仔细一看，发现她还在盯着自己的大拇手指头看。
她那大拇手指头湿润带着我口水的样子，让我心里面羞耻的想人间蒸发的心都有了。
“再见！”
羞耻到想要立马人间蒸发，我眼泪都快出来，扭头就跑的同时，还不忘大力甩上门。
等一口气跑到楼下，我找个没人的地方，用水杯里的水漱口，在土地上没形象的呸呸呸了好几口，才冷静了下来。
“怎么有这样的人？！”
眼泪最终还是滴落了，没有别人的手指头拦着，我的上牙和下牙恶狠狠地咬合。
我内心没法接受这样羞耻的事情，整个人蹲在地上开始低头掉眼泪。
我跟陈同学在一起接触的时候，我总是注意形象的。
因为陈同学规格都很高，不管是颜值也好，还是头脑也好，甚至于个人气质与魅力也好，这些全都加起来，就形成了她独具一格的高规格，所以我对她是自卑的，是想要追赶的，是稍微有些崇拜和尊敬她的。
比起生气陈同学莫名其妙地做这件事情，我更加生气和悲愤的是在她面前丢人的事情，原本就觉得双方差距过大，是我需要还几年追赶才能达到的标准。
什么都没有准备好的情况下，出现这样让我无法接受的窘态，我的心脏压根承受不住这样的事情，眼泪不受控制的掉落在土地上。
就像是在土地上，下起点点雨滴。
我开始自我怀疑，是不是我哪里得罪陈同学，让她对我干这样令我丢脸的事情。
“呕......”
强烈的情绪起伏，让我身体出现不适应的情况，越想越难受，我突然干呕一声。
啊，好想要吐。
可是吐不出来。
我的眼泪不再一滴接着一滴地掉落，脸上湿润的感觉很糟糕。
从口袋里拿出湿巾，我擦起自己的手，还有脸上湿润的地方。
眼泪干在脸上，一定会让看到的人觉得很可悲，也会很憔悴。
只在小的时候哭过，上初中从没有哭过的我，现在却哭了。
回想起小时候被妈妈揍时，照镜子洗脸时，看到自己哭泣完的样子，那是很可怜也很可悲的，眼睛和脸都像是被人狠狠用毛巾摩擦过一遍。
总而言之，就是不好看的样子。
也许陈同学这样好看的人，哭起来只会觉得梨花带雨，很好看。
但是我这种普通没什么好看的人，哭起来一定会是可怜兮兮，像个受气包。
对自我的认知很清晰，我开始用书包里的矿泉水凉眼睛。
刚从空调屋拿出来的书包，它里面装着的矿泉水就像是在冰箱里放过，还带着冰凉。
敷在眼睛虽然并不是很舒服，但是也没有之前的炙热难受感。
稍微能冷静下来，我努力不去回想刚刚发生的事情。
口袋里的手机传来声音，通过特殊铃声的判断，是陈同学来的消息。
但觉得没什么好看，也没什么好谈的，我有些冷漠地想着好麻烦。
为什么我要遇到这种事情。
莫名其妙，也挑战我的底线。
随着这样的疑问，我立马想起来是我自己做出来的选择。
是我想要知道“指引梦”为什么要关注于陈同学的原因。
是我有探索欲，有好奇心使然，再加上我觉得眼睛好看的陈同学，并不是蛮横无理的人。
很简单的说，就是感觉自己并不会受到伤害，又或者不会出现意外情况。
是我自己仅凭片面的信息，判断出来的结果。
如果要怪的话，也是怪我自己。
“哈......”
并不是怪谁就能解决的问题，现在只想要一个人静一静，我对不停传来手机的震动和铃声产生了厌烦。
伸手进入衣服口袋里，直接在口袋里按灭手机关机掉。
不再震动的手机，也不再能骚扰我的思维，安静下来的环境，让我终于松了一口气。
炎热的夏季，蹲着久了也会感觉到不舒服，我站起身，把敷在眼睛上的矿泉水瓶喝一口，然后装回书包里。
至于之前拿来漱口的水瓶，我则是用这个水瓶再次漱口洗手。
故意用掉里面的水之后，便丢到旁边可回收垃圾桶里面。
“......”
陈同学总会做一些出乎人意料的事情，我虽然听说过她不好接触的传闻，但没有想到会是这样的程度。
——还是有点想吐。
我紧盯着面前的土地，如此想着。
舌头上仿佛还残留着被按压的触感，残留着牙齿不经意触碰到陈同学的手指头，觉得自己咬下去的话，一定会脆弱的断掉。
‘咬我一口，就不要生气了。’
我再次不受控制的回忆刚刚的事情。
陈同学的行为，对于我来说并不是生气不生气的问题，而是觉得恐怖不恐怖的问题。
“哈，有点可怕。”
我想把自己的心情用话语表达出来，可脑袋里压根没有可以形容这样事情的话语。
最后只能把最深刻的感情，用最简单的形容表达出来。
——可怕。
是的，我害怕了。
我心里面很明白，就算陈同学再这样干一次，我也不会咬她手指头。
就像是被拿捏住了，我只能承受自己选择所带来的后果，除了闭嘴不吱声外，我没有任何人可以怪。
要怪也是怪自己的心术不正。
抱着不纯良的心态和目的去接触人家，结果遇到无法接受的事情，就害怕起来。
想想还觉得挺搞笑的。
也许是我内心觉得为了所谓的“指引梦”去接触对方，是不纯粹的，心中有愧疚。
在对待陈同学的容忍度上，一直比其他人高很多，高到让我自己都惊讶的程度。只有一个人的生活也好，跟他人接触的两个人生活也好，都会有烦心的感觉。
但比起一个人来说，两个人接触所产生的烦心，最起码对我而言，还算是有意义和印象。
在经历了这样超日常的行为，我很多的下意识反应中，也有在判断是否可以把陈同学的这次行为，作为抵消我不坦率的事情。
这样的下意识，仿佛在期待着陈同学对我做过分事情，然后在我心目中进行愧疚值的消减，直到我觉得可以不迁就和委屈自己为止。
仿佛只要陈同学表现的不是那么真诚和纯洁，我就能够在心中按照自己的一条标准觉得不欠对方。
这样糟糕的想法和心态，让我更加的羞愧。
“我在想什么啊.......”
我和陈同学并没有什么共同话题。
班级也不同，兴趣爱好也不同。
既然没什么可聊的事情，一般都是彼此各玩各的，要是遇到很有趣的事情就分享给对方，或者彼此看着书沉默着。
即使刚从陈同学的家中跑出来，我也没有去过她家里面的实感。
‘下次早点写完作业，我们一起在屋子里面看书吧？’
帮忙拿东西，递给我水瓶。
还算正常的陈同学送我到门口时说的话，又回忆了起来。
“为什么要做这样的事情？”
我想起今天在她房间里遇到的事情，以及她之后的所作所为。
就算在快要出门的时候，我答应了下来，也没办法遵守承诺。
“做出这样的事情，还让我怎么再去你家......”
我不知道我是在怪陈同学，把手指头放在我嘴巴里的事情，还是在怪之前陈同学真诚对待我，导致我意识到自己的卑劣。
又或者两者都有。
我走到公交站台，等到公交车刷卡找到不显眼的位置坐时，我捂住脸，用头靠在公交车前座的靠背椅上。
陈同学是一个奇怪的人。
明明看上去很冷淡，性格不好的人，却在很多事情上很坦率，真诚。
是一个奇怪到会做出我难以想象的行为，有些可怕的人。
我想着对于陈同学来说很失礼的事情，放下捂住脸的双手抬起头来。
无法做到像陈同学那样真诚的我，靠着“指引梦”的指引……
即使成功跟陈同学谈恋爱，那又会是什么好事情吗？
我坐直身体，看着车窗外繁华的灯光路景。
回想着梦境里看到的画面，心情七上八下的起伏，担忧的想道。
如果陈同学再次做出类似的过激行为，在下一次......
我又真正能够容忍，甚至接受吗？
想起以前情绪太过激烈，以至于用拳头揍过别人的脸，我心里面有些不安。
陈同学是女孩子。
至少......不要像以前那样做出用拳头揍脸的事情吧。
