走啊，走啊，走啊走。
走到教室里，我才恍惚的发现自己身边没有人的事情。
过往一回过神来，身边没有人的事情，都会让我感到难过。
可现在却有种无所谓的感觉。
以前太安静的话，会令我想起在家中一个人的孤寂感，全世界都仿佛只剩下自己一个人的恐怖感。
但现在，总觉得......、
不能很好的形容现在的心情，但感觉并不坏，不如说心里面没有空荡荡的，反而沉甸甸的踏实感。
这样的踏实，让我有些发呆，像是被满足了之后的放空行为，我坐在我的课桌板凳上就这样发着呆。
是不是应该直接告诉她呢？
告诉她学妹的事情，告诉她是跟谁聊天的事情，告诉她全部的前因后果......
可是告诉她了，她肯定会生气，少说都是不联系，多说就是打击报复。
不管是哪一种对于现在的我来说，都会觉得困扰和下意识的厌恶。
开始认真思考如何让对方原谅自己的可能性，意外的得出一个结论。
——那就是让对方真情实意的喜欢上我就好了。
然后当面告诉她，最好还是处于独立的空间，不会被打扰的那种......
已经把方案想好，觉得这种方法可行，我莫名其妙地松了一口气。
让别人喜欢自己嘛，这件事情是简单的。
对恋爱游戏规则很熟练，我开始有目的性的挑拨对方。
有的时候是告诉她自己的兴趣爱好，有的时候是告诉她又被人告白了等等一切觉得有用的手段。
可谁知...搞砸了。
明显开始冷漠的回复方式，让我有些懵。
诶？
我这是被人讨厌了吗？
为什么？
是因为学妹的乱入？
可是学妹也没有发些什么奇怪的内容啊？
还是我的手段错了？不应该玩手段，应该真诚以待？
但现在说什么都晚了，学妹这种粗脑筋的人，都能感觉到的冷漠。
对方的冷漠，都让我和学妹开始傻眼，束手无策。
“啊？为什么生气了？”
学妹说出了我的心声。
对啊？为什么生气了？
“切...生气就生气呗，不聊了。”
见对方冷漠，学妹也烦躁起来，干脆直接不聊了。
这件突然发生的事情，让我和学妹在回家的公交车上，都沉默不语。
而晚上一个人到家，躺在床上看着现在都未回复消息的聊天界面，总觉得肚子开始痛了起来。
不，与其说是肚子痛，不如说是自己很熟悉的胃病。
胃溃疡，这个病一直缠绕着我的身体，只是最近身体不错了，以为没事的疾病，又再一次复发。
撑到意识都快要模糊了，我才不得不打电话给家人。
迷迷糊糊中，感觉自己好像被紧急送进医院，到医院后我才被家人用手掌拍身体拍醒，半清醒半迷糊的状态，我配合医务人员进行检查胃镜，还有各种令我感到痛苦的检查。
活着好辛苦啊。
一点精力都没有了，也没有精力再去搞什么恋爱游戏，看见手机里又出现其他喜欢自己的男生发的担忧话语，我淡淡的回复了句。
——住院了，没时间回复消息。
冷漠的回复完，我倒头就睡。
手背上注射的液体，在睡梦中都感觉到冰冷，甚至有种死亡接近的感觉。
好麻烦，
好痛苦，
死了就好了。
在小学的时候，被校园暴力我回家告诉爷爷，却被爷爷说——“怎么人都打你，不打别人？”
生病很严重时哭着喊想要见妈妈的时候，又被爷爷用脚踹和踩手背的记忆又复苏。
“你妈妈又没有养你！有我们照顾你，你还想着你妈妈，你就是个白眼狼！”
爷爷嘶吼着的声音，用脚一次次踹在身上以及踩在手背上的痛苦，那时候的回忆再一次在耳边，在身体上都有了类似的虚假痛苦感。
从梦中惊醒，在黑夜里我睁开眼睛看着医院的天花板，流下了眼泪。
是啊，妈妈三岁的时候就丢下了我，没有养我，但是我就是想要见她。
想要问问她，为什么要骗我？为什么把我丢在便利店里，让我等她回来，却是两个小时后被爸爸抱走的事情。
那种不甘心，被抛弃感。
我也知道自己很可笑，但是可笑又如何？
这对于我来说永远都是个心结。
身体的痛苦，放大了心中的悲伤。
觉得活着就是煎熬，我开始一遍遍的想着死了就好的事情。
如果死掉了是不是就不会这么累？
如果死掉了是不是就不会这么痛？
如果死掉了是不是就可以抛下一切悲伤的事情，开开心心的离开这个人世间呢？
第三天的住院检查，已经让我麻木了，即使很痛苦的胃镜，也只会微微皱眉头，然后忍受下来。
精神和身体都出现了麻木的反应。
一点都没有想着其他任何人的事情，我没有对那个女孩子抱有什么希望，但就是这样，收到了我意想不到的消息。
“你好，请问你身体现在还好吗？我听说你住院了。”
女孩子意外的消息，让我睁大了眼睛。
我不明白在我没有理会她这么多天，她为什么还会关心我的身体状况。
明明我对她做了过分的事情。
有些疑惑和迷茫，我拿起手机开始回复。
“抱歉，我因为胃溃疡在医院里面住院，所以不能及时回复消息，也没有精力看消息。”
“嗯，我知道呐，所以等你身体有好转了，再看，再回复就好了。”
“我只是担心你的身体，希望你可以快点好。”
单纯又无害的关心人方式，让我有些想要哭泣。
家里面人照顾我的时候，永远都是那种带着“麻烦又来了。”的态度。
而外面那些嘴上说喜欢我的人，也只是口头上讲讲，很少做出实际的行动，目的性很强。
而班级里的大家，还有学妹她们，也是嬉笑着说：“生病了就不用来学校，可以玩了真好。”
意识到对方跟我接触的人，都有所不同后，我脑袋有些迷茫。
“嗯，好，我还要做胃镜，那么再见。”
这样的事情，并不能给痛苦的住院生活带来什么改变，我依旧需要承受那痛苦的医院检查。
小米粥吃进去又吐出来，吐到身体不行，又开始输液。
这样来来回回的折腾让我都不知道时间的流逝，自己是住院的第几天？
身体像是快要破裂的玩偶，被一系列检查到快要去了半条命，我终于在之后有一天的休息时间里，有空看女孩子给我发的消息。
“你好，我去查了下什么是胃镜，很痛苦的。你能坚持做胃镜真的很厉害，辛苦了。”
“还有因为我最严重的伤痛，也只有崴过脚这样的伤痛，其实我对胃镜的痛苦，都无法感同身受，只知道很痛苦很痛苦，明明我们年龄差不多一样大，但是你却可以坚持下来这样的痛苦，你真的很厉害，很厉害。”
“然后也很辛苦，真的辛苦了。”
“我看查出来的信息里写喝小米粥会好一些，你今天有吃饭吗？”
“如果不介意的话，等你好了后，我以后每天提醒你吃早饭吧？这样你的胃病会不会慢慢养好呢？”
“我还查了......”
好多条即使没有回复，也一直发过来的关怀信息。
而文字里的内容，也让我意识到对方是多么好和善良的人，这样的善意只会让我想要把痛苦宣泄给她。
“小米粥喝了，但是吐光了。”
“只要一吃东西，就会想要吐，一吐就会吐光，吐到身体不行了，就会被输液。”
“我不想活了，好痛苦啊。”
“如果我能死掉就好了。”
留下这样的话语，我就扔掉了手机在床上，眼泪又一次悄然无息的流下来。
“叮咚。”
小声的信息提示音，让我流着泪拿起手机观看，被手机亮光刺激的眼睛难受，我看到了这样的回复。
——请等我一段时间可以吗？我明天给你回复。
没有预想的厌烦，没有我厌烦的自以为是的责怪，也没有说不理解我这样想的话语。
这样认真的处理态度，意外的让我觉得不错和踏实，心情反而好了些。
“好。”
短暂的回复一个字，我把手机关机放在了床头柜上，继续看着医院苍白到令我不喜的天花板流着眼泪，然后不知什么时候闭着眼进入了睡梦中。
不是恋人关系，也不是朋友关系。这样特殊的关系什么都没有，但是她却一次次的主动发消息，并且都是鼓励和认真温柔的消息。
平白无故的对只是稍微认识点的人，就能这样的友善对待，不就是大人们口中说的缺心眼和白痴吗？
可是这样的她，就好像是小的时候，那个一直被伤害，一直被否认的自己一样。
傻傻的，呆呆的。
已经到了第二天，又一次做了痛苦的胃镜，我回到了病床上。
大人冷漠的没有表示，带着我熟悉的厌烦感，下楼去买所谓的流食，也就是小米粥。
我打开手机，还没有收到任何信息，这样的事情让我心情又差劲了几分，心情的差劲似乎又让有些好转的胃溃疡又一次的恶化，痛到难以呼吸的程度，眼泪又痛了出来。
我并没有期待她的回复。
只是太痛了，我需要个事情转移我的注意力。
这样的催眠自己，胃痛慢慢好转了些，我躺在床上又把手机关机，拒绝跟别人的交流和自己的念头。
迷迷糊糊的想要睡觉，却被大人一点不温柔的叫醒。
喝了不合口味像是奇怪的食物，小米粥即使进入了身体，在胃部的感觉也是糟糕的。
但是不想要再吐，身体有不适，我也强制的压制住，闭着眼睛开始睡觉。
也许是太累了，明明身体有不舒服的感觉，我也迷迷糊糊的睡了过去，等一觉醒来天都黑了。
身边没有大人的陪伴，明白对方是回去又或者去忙了，我只好打开手机看看几点。
凌晨三点。
没想到已经过了一天，我有些不敢相信的瞪大了眼睛。
是从下午两三点睡到现在吗？
胃部的不舒服也稍微好了些，小米粥也成功的消化掉的样子，甚至隐隐约约还有些饿的感觉。
按下铃，跟护士说了下自己的需求。
没过多久就端来的小米粥，我礼貌感谢护士的帮忙，然后才一边吃着小米粥，一边看起了那女孩子给我的回复。
