【抱歉，我思考了一天，但是没有思考出答案。
我只能说一下，我为什么会这么害怕你想要死的事情。
我呢，身边的亲戚在去年死掉了两个，然后高一最喜欢的政治老师也在暑假的时候，在学校里面给我们批改试卷时，意外的摔下楼梯脑淤血当场死亡。
所以我在短短的半年时间里，经历身边的人死亡了三个，一个接着一个，令我反应不过来的速度......
然后，第一个死亡的那个亲戚，她是我爸爸的弟弟的老婆，这样说也许有些绕口……
但直到她死亡，我也不知道我应该如何称呼她，三婶？好像是这样的称呼。
她呢，小的时候我曾经童言无忌的问过她，为什么她一直穿长袖，不热吗？的事情，还有无意间问过她为什么手臂上有疤的事情。
但从来没有被正面回答过问题，只是被她用很尴尬的笑容糊弄了过去。
直到她跟她丈夫吵架想不开自杀了，我才从大人的闲聊里面知道了她有抑郁症，还有自残的习惯。
手臂上的疤是她自己弄的。但听到的时候，我总有种像是穿越到了其他世界的感觉。
心里面想着的是：这么多年为什么没有人帮过她？为什么只是在对方死掉了之后，才会议论和说这件事情？
为什么我在小的时候被糊弄过去，但看到对方尴尬和难堪的表情，虽然一直记住了，但是为什么没有深想？
那种明明自己能做些什么，却没有做些什么的后悔感，缠绕着我很久。】
没想到说的话题，是这么沉重的。
我吃小米粥的动作，停顿住。
【然后这种感觉一直持续到了爷爷快要去世的时候，第二人就是爷爷，爷爷的话对他的印象不太深，大概就是小时候一直喜欢给我剃光头的人。
在父亲和他的弟弟与姐夫，因为谁照顾爷爷的事情吵闹起来，甚至上升到要动刀子的程度时，我因为爷爷的无所去处而问过妈妈，为什么会发展到如今的程度。
我妈妈说，这样的事情无法一言两语的说清楚，让我不要管。因为妈妈的表情很悲伤，并且似乎有想要吐的恶心感，让我无法继续过问。
然后无能为力的感觉，跟着那后悔感一起缠绕着我，直到第三个的政治老师那里。
放暑假的前几天，政治老师还在笑的很甜，说大家好好过个好暑假，回来继续上课啊，老师在学校等你们回来。
就是这样和蔼可亲的一位老教师，却在暑假上楼梯时突然摔下楼脑淤血当场死亡。
回到学校没多久，就听到班主任说这件事情，我整个人都呆住了。巨大的恐惧和恐慌感，一直让我发呆，做事情都迷迷糊糊的。
直到高二的现在，才有些生活在现实里的感觉。但是在前段时间，班主任老师又在医院里查出了乳腺癌，还不知道是良性还是恶性，总觉得身边的人一次次的跟死神在交际着。
然后，我又遇到了你。
已经不想要再袖手旁观，又不想要再压抑自己的情绪，不想要再后悔自己什么都没有做的事情了，我才会选择一遍遍的请求你不要去死。
因为我会承受不住，我会精神崩溃的。
我是为了自己，才这样做的。
所以请你不要再说想要死，又或者是消失不见的死亡掉。至少现在不要。
我已经不想要身边认识的人，再死掉的这样的事情发生了。
我已经怕了。】
“......”
看到这样出乎意料的回复，我有些愣住。
喝着粥的手，也在喝完最后一勺的粥停住。
不能很好的形容自己心情，就算那个女孩说了是为了自己的话语，但我只会觉得怎么会有这么善良的人。
明明他人的事情跟她没关系，却会这样痛苦而坚强的思考，并改变自己的行为。
这个女孩子好特殊，一点都不像现在年纪的人会思考的问题。
有种像是生命力的炙热般，让我心热乎乎的，空虚的内心被一种沉重而踏实的东西补充进去。
仿佛是以前一直在追求的感觉，又有种是自己一直想要的感觉，我把手机放回床柜上，就这样摸着肚子平躺。
我和她并没有什么共同的话题。
在帮学妹聊的时候，还有开始对她认真的时候，我有尝试跟她聊学校里的事情，还有发生在自己身上的事情，以及被人追，或者男同学跑到家楼下面等着自己一起散步的话题。
但这些话题和内容，她都没有什么兴趣，只是沉默的听着或者淡地附和一下，很少谈及自己的想法和喜好。
令我觉得她像是一片死海，带着死气沉沉没有朝气，心里不喜。
这么呆板却喜欢我的人，从来没有遇到过，她是第一个。
在自己耐心快耗得差不多时，她反而先冷漠生气了起来，阴阳怪气，有话不直说的那个态度，令我难受到不行。
以为彼此的关系到此结束了，却发生了这样的事情。
一点都不可控的感觉，居然让我觉得有意思。
“哈...”
我听到自己发出了像是泄气般的笑声。
我没有装可怜，我连住院的消息都没有告诉她。
说不定是她主动问的其他人，才知道了我住院的事情。
网上在一起玩游戏的人，也知道我跟她的关系不错，就算她没有问学校的人，也可以通过问那些在一起玩游戏的人，也能知道我的消息。我有把她拉入我的游戏圈子里，即使她很快就退群了，但应该也有加上的人在。
这样争输赢的想法其实并没什么意思，但只有心里面这样想，我才能消化心里被填满的那份情感。
我好像会喜欢上她。
清楚的意识到这一点，我也没有像以前喜欢初恋那样觉得难堪，而是种还不坏的感觉，这样陌生的情感，一定会让我变得不像自己吧。
想要放任这样的情感发酵、生长，我闭上了眼睛，居然真的开始期待了未来，期待等出院了之后见到她的那个未来。
心情过于好，导致身体的恢复力都仿佛上升了。
即使每天不知道怎么回复，而没有回复她消息，她也会每天继续发消息给我。
有的时候是故作开心和活泼的日常生活，有的是她今天遇到的倒霉事情，还有被老师凶的等等消息。
在上个月希望对方可以分享自己日常生活的期望，居然以这种方式达成。
好像真的应了那句话“塞翁失马，焉知非福。”，把胃病住院的坏事，变成对于我来说的好事，她就有这样神奇的力量，令我欢喜。
“我出院了。”
——嗯，那就好。
“回到家，有几个朋友来看望我了。”
——是吗？那真是太好了，我安心了。
“我再过几天就能去学校了。”
——好，记得吃早饭，多吃些清淡的食物，不要再吃刺激性强的东西了。
“嗯，那我去玩游戏了？”
——嗯，去吧。
看上去没有问题的回复，却让我不满起来。
按照我的判断，这个女孩子不应该是喜欢我的吗？为什么在知道我出院之后，还不跟我表白说喜欢我呢？
一般这种情况，不是最容易答应交往，需要乘热打铁的吗？
用力的按下鼠标左键，看着正在启动的steam，我看着电脑屏幕出神想着。
她是不是不喜欢我了？
未曾想过的可能性，出现在自己的脑海中，我慌了。
不不不不，不会的。
如果不喜欢我怎么会在我住院的时候，给我发那么多的消息？
对，肯定的，只是害羞。
嗯，毕竟她很内向，不会告白也正常......
就算心里面是这样想的，但手指头已经点击了无数次的鼠标键。
不断“哒哒哒”响起的鼠标键听上去，跟心跳不稳的感觉一样，心浮气躁的烦乱。
哈，嗯。
就算不喜欢我了，她也不会喜欢上别人的。
就算喜欢上别人，别人也不会喜欢上她的。
她性格这么沉闷，刚认识的时候，都需要别人一直主动，才会慢慢开始回复消息。
就算回复消息也只是很平淡，一点都不热情。不知道还以为是她的舔狗呢。
对，舔狗。
我都这么心胸宽阔的人了，都觉得自己像是舔狗，更别说其他人。
谁能忍受得了她这样性格的呢，嗯，肯定没有。
“......”
好烦人！
一点都玩不进去游戏，我直接气势汹汹拿起手机问道。
“你是有喜欢的人了吗？这么冷淡。”
——？你在说什么，如果是喜欢的话语，我只对你一个人说过。
秒回复的消息，我稍微安心了些。
——冷淡？我不知道我回复的消息看上去很冷淡，因为不知道说些什么好。
秒回复，并且连续发两句长话。
这样的解释态度还算可以，我一下子放心下来。
“嗯，好，那么我继续去玩游戏了。”
没有让我心烦意乱的事情，我的心又被游戏给勾走了。
——？你...嗯，你去玩吧。
把手机扔回电脑旁边，我开心得玩起游戏。
果然是我多想了，这么好的态度怎么可能是不喜欢我呢？
我可是被很多人追过暧昧过的人，这方面的直觉很好的。
对自己的样貌和能力很自豪，我觉得学校里像自己这样优秀的人很少，就算有，人家也不会搭理她这样的小透明。
以前还觉得她可爱虽然是挺可爱的，但有些土的嫌弃过，现在我却只想要欢呼：土万岁，可爱土万岁，土的可爱万岁。
高二下学期会再次分班，到那个时候就让家里面人帮忙，把她和我都弄到一个班级里去。
打定主意，我松开刚刚还咬紧的牙关，轻轻地呼出一口气。
